Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5023]

На корпоративе Инстаграма еду можно только фотографировать.

0

Хозяин квартиры - потенциальным квартиросъёмщикам:
- Если вам не будет хватать каких-то удобств, то сразу приходите ко мне, я вам покажу, как без них обходиться.

0

- Наум Соломонович, какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
- Я отвечу вам, коллеги, за ваш интерес... Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый таки не успевает их вставить.

0

Конгресс - за импичмент Трампу. Сенат - вроде бы против...
Весь мир замер:
Окончательное решение, как обычно, вынесет Юрий Лоза...

1

Как восстановить справедливость.
1. Создайте на рабочем столе папку "Справедливость".
2. Удалите её нажатием клавиши "Delete".
3. Зайдите в "Корзину".
4. Кликните правой кнопкой мыши по удалённой папке.
5. Восстановите её.
Готово! Справедливость восстановлена!
Вы герой, а мир стал немного лучше.

0

В мире есть 4 вещи, которые невозможно найти:
1. Второй носок.
2. Пульт от телевизора.
3. Наушники от телефона.
4. Ценник от нужного мороженого в супермаркете.

0

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний. Заблокировал, гад!

0

- Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!!!
- К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…
- Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ!!! А кирпичи должен грузить анестезиолог!!! Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла…

0

Все звонящие абоненты из моей телефонной книги в сотовом делятся на «ну наконец-то» и «опять, твою мать…».

0

- Доктор, что мне принимать от депрессии?
- Просто принимайте себя три раза в день после еды.
- Себя надо подготовить?
- Нет, принимайте как есть.

0

Быстрее, выше, сильнее. Именно так на фоне меня выглядят другие парни.

0

Я: - Ну и сколько мне теперь не есть?
Стоматолог: - Хотя бы во время приема.

0

Подумалось: наверное главную ёлку страны сможет опрокинуть только главный кот страны.

2

Военный билет - это единственный билет, который ты покупаешь, чтобы никуда не идти.

0

- Как вы по вкусу пальца определяете направление ветра?

0

Итоги года: дёргается глаз

0

Если хотите выпендриться за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см.

-1

Бесснежная, теплая зима поломала все планы коммунальщикам. Ремонт дорог отложен до лучших времен...

0

Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

0

Бесят люди, которые используют турник не по его прямому предназначению и не выбивают на нем ковер.

1

- На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.
- Так что, варёную колбасу в оливье не класть?

0

Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям её весовую категорию.

-1

Все родители знают, что если из другой комнаты, где играют дети, доносится шум - то всё в порядке.
А вот если они затихли - значит, уже что-то не то там творится и нужно идти проверять.
Но есть ещё следующий этап:
Когда ребенок из другой комнаты кричит: "Пожалуйста, не заходите сюда!"

0

Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.

1

Не все знают: когда норвежские лыжники уходят в отпуск, они полностью выздоравливают.

-2

Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями. Если они засмеются - ты еще молодой. Если запаникуют и побегут к тебе - ты уже старый.

1

Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что всё решает контекст.
Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто.
И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить...

1

Интересный факт: газопровод "Сила Сибири" не подведён ни в один сибирский город.

2

Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.

0

- Предлагаю месяц сократить до недели.
- Зачем?
- Пенсии на месяц не хватает.

0