Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5024]

В этом году я вела себя куда-то не туда.

0

- Ну, какие планы на Новый год?
- Наполеоновские!
- В смысле?
- Приехать в Москву и как следует зажечь!

0

Врач:
- Как давно вы так себя чувствуете?
- Сегодня у нас что? Понедельник? Около 35-ти лет...

0

Молодость - это пока ветер в голове свежий.

0

- Ну чё, красавица, прокатимся с ветерком?
- Нее, у меня ревматизм.
- Тогда в баньку, попаримся от души.
- Нельзя мне, сердце пошаливает.
- Ну и чёж ты, такая больная, глазки-то строила?
- Дак косоглазие.

0

Согласно результатам опросов общественного мнения, большинство россиян не доверяет результатам опросов общественного мнения.

0

- Лечу от запоя. Недорого.
- А куда летите, если не секрет?

1

Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.

0

Не надо мне говорить, как у нас все херово. Я не только это знаю... Я в этом участвую...

1

Рождество — отличное время для подарков: волхвы приходили с дарами, а не со скидками.
Тадао Ямагучи

0

Зверь — это зверь; скот — это скот; и только человек может быть и тем и другим.

0

- Почему я должен разгребать ваше дерьмо?! Сами обосрались - сами выкручивайтесь!
- Странный вы какой-то сантехник...

0

Венеция - единственный город на земле, в котором вас могут залить снизу.

0

Интересно, когда все авто перейдут на электричество, что будут воровать работники АЗС?

0

Россия поставила точку в вопросе передачи Курил. В этом году это уже третья точка.

0

Закупилась косметикой на несколько тысяч, сочетание блеска и нищеты ещё никогда не было так актуально...

0

Муж певицы Ёлки вернулся из командировки на день раньше и увидел Деда Мороза под ёлкой
©

0

Ещё до появления высоких технологий я пару раз расплачивался телефоном, когда покупал своё здоровье у гопников.

0

Плюс пять - для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока - сука, неожиданно...

0

Поговорка: "Зимой снега не выпросишь" в этом году заиграла новыми зелеными красками.

0

Все-таки должен признать, что нынешняя Госдума и вся ее деятельность – чертовски красивая политтехнологическая комбинация Кремля. Ну скажите на милость – какому нормальному человеку, глядя изо дня в день на этих красавцев, придет в голову говорить что-нибудь в защиту парламентской республики в России?

0

- Коля, что случилось, ты весь в крови!
- Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
- А как же твой чёрный пояс по карате?
- Было темно, они его не рассмотрели.

0

"Сскипетр, который держит в правой лапе орёл с российского герба, заканчивается изображением российского герба с орлом, держащим в правой лапе скипетр, который оканчивается изображением российского герба..."
Россия - единственная страна в мире с гербом-фракталом!

0

Если тихой летней ночью вы вышли на балкон и услышали нежный шелест листвы, не спешите умиляться: вполне возможно, это мэр с губернатором пересчитывают деньги, спизженные из городского бюджета.

0

Жизнь дается один раз и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!

0

Силовиков я уже видел.
Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков...

0

Каждую ночь Зюганову снится один кошмар: он выиграл выборы и стал президентом.
Геннадий вскакивает в холодном поту и долго не может прийти в себя. И только спустя пять минут, поняв, что это всего лишь сон и он по-прежнему системный оппозиционер, сладко засыпает, обняв партбилет.

0

Люди, которые на Масленицу зиму провожали, вы куда её, блин, проводили?!

0

- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

1

- Алло, это прямая линия с Президентом России?
- Да.
- Спасибо, Владимир Владимирович, я вам в прошлом вам году звонила: у нас с мужем 10 лет не было детей, ничего не помогало, а после вашего вмешательства уже трое.

0