Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4525]

Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите какую хрень несет?

0

Если есть Омск, то по закону должны быть Вольтск и Амперск!

0

Мадам!! У вас такая трогательная жопа!

0

Седые дети много знают.

0

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

1

Согласно тестам «Cosmo», Витя - гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

2

Не везет так не везет. У жены капитана дальнего плаванья любовник водитель-дальнобойщик.

0

Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».

0

Планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.

0

Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.

0

Две толстые девки на халяву проночевали в роддоме.

0

Китайская электростанция: миллион китайцев в шерстяных штанах ползают по эбонитовому полу!

0

Самые тупые существа на свете – это абрикосы. У меня дача горела, они даже пальцем не пошевелили.

-1

Скандалы! Интриги! Расследования! Какие то идиоты начали стоить девятиэтажку с девятого этажа...

0

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

2

65-ти летняя акушерка роддома достала пол Саранска.

0

Всем известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним просто перевернув наоборот свое имя Каролина.
Мне не понятно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

2

ДЕВУШКИ, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные!

0

— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите )

1

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!!!
Вовочка ( развязано):
- А если я буду сексуально утомлён ?
- Будешь писать другой рукой.

1

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело.
Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти

-1

Моей тетке на телефон по ошибке пришла СМС:
"Выезжаю. Мой жопу"
Тетка пишет
ответ: "Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то
приедете, а жопа грязная".

1

Кума!!! Шо ти уляглася мордою в холодець?!!! Переляж в оливье,а то простудишься!!!

0

Совет всем женщинам : НАПИЛАСЬ, сожри......сим-карту !

0

А мне..... МОЙ муж...... к 8 марта... ПОДАРИЛ ... эротическое путешествие ..... так и сказал : "Танька.... ИДИ НА ....х**

1

Пришел муж пьяный, говорит жене :
– Дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
он: – Мне нужен свежевыжатый.
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
–На, пей сука, не обляпайся...

0

- А как ты со своим познакомилась?
- О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?", и кофе в постель подает!

0

На вопрос журналиста: "А вы смогли бы убить человека?" пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: "Давай адрес."

0

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"

0

Землю — крестьянам, фабрики — «звёздам», каждой бабе — по мужику, каждому мужику — по «бентли»…
Всем несогласным — по морде… Ура, товарищи!

0