Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4517]
- Светка, привет! Ого! Да ты беременна! Кто отец?
- Это смотря кто родится: белый, негр или китаец...
- Это смотря кто родится: белый, негр или китаец...
Редактор спортивной газеты укоряет секретаря-машинистку:
- У тебя сплошные ляпы: то ты пишешь: "спорная России по футболу", то "сворная России", а тут и вовсе "сорная России".
- Ой, я сейчас всё исправлю!
- Исправляй... впрочем, не надо. Так ближе к реальности.
- У тебя сплошные ляпы: то ты пишешь: "спорная России по футболу", то "сворная России", а тут и вовсе "сорная России".
- Ой, я сейчас всё исправлю!
- Исправляй... впрочем, не надо. Так ближе к реальности.
- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
- Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.
- Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.
Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.
Мы с женой живём так долго, что и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".
Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.
Игорь хотел, чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.
Николаю Валуеву было лень идти выкидывать коробку из-под холодильника и он ее просто положил в мусорное ведро.
Николай Валуев умеет читать мысли людей, поэтому и бьет так сильно.
Лучше средства чем минет, от беременности нет.
Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная - то жри и плачь.
У губернатора дилемма: где бы взять асфальт для дорог, чтобы ездить на Рorsche, который по накладным и есть асфальт.
Кто был президентом Франции до Ширака? Доширак!
Федор Емельяненко был якобы незамечен охранниками гипермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы.
В Русском музее открылась экспозиция изображений на аву. Оглушительным успехом пользовались картины в лифчике на фоне ковра и сидя на кортах на рельсах.
Сергей Шнуров играя в «Что? Где? Когда?» точнее всего знает ответ на вопрос «Где?».
Разгадал секрет мастеров ушу, как убить человека полотенцем. Готовясь к отпуску, сложил несколько полотенец в вакуумный пакет и откачал воздух. Теперь это пачка толщиной в пару сантиметров и на ощупь тверже доски. При постукивании звенит. Убить такой доской человека - проще простого!
Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: "А еще он отлично делает картофельное пюре!"
Женщина, заказавшая услугу "муж на час" для ремонта электропроводки, стала вдовой на 40 минут...
Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик...
В последнее время в речах западных лидеров всё чаще и чаще звучат геепричастные обороты.
Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.
Лежу я в стогу сена и задницей чувствую, что вилы надо хранить как-то по-другому.
- Любимый, ты помнишь как мы познакомились? - Сорок минут назад ты подсела ко мне и попросила угостить тебя мартини...
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать что у него есть вторая удочка.
В индийском варианте фильма "Му-му" Герасим спел три песни.
Дай человеку мясо и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.
Семейное положение: СОСТОЮ В ПЕРЕПИСКЕ.
Хотела до лета сбросить пять килограмм, осталось еще семь.
- Какая добрая девочка!
- И не добрая, и не девочка, ик.. и никакая!..
- И не добрая, и не девочка, ик.. и никакая!..