Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4521]
Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.
Женщина, которая воспользовалась услугой «муж на час» для ремонта проводки, стало вдовой на 40 минут.
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!
Количество корманов на жилетке Вассермана равняется корню квадратному из его года рождения.
Гурбангулы Бердымухаммедов у Танинбергена Бердонгарова ничего не украл.
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
На человека, пившего воду из-под крана, упал крановщик.
Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.
Объявление: За разумную плату прискачу в рыцарском костюме, на белом коне к вашему подъезду. Сидящим рядом старушкам сообщу, что я за вами.
Девки в озере купались, на Ютубе оказались.
Если на Николая Валуева надеть шёлковые трусы и потереть эбонитовой палочкой, то ударить может не только током.
Борьба за мир - это как секс за девственность.
Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой.
Ходить дома в трусах… Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, тело дышит, ничего не раздражает. Минусы: звонок в дверь.
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
Эстонская мафия до сих пор контролирует до 30% акций АО «МММ».
Извините, вот Ваш нос, я нашел его в своих делах.
Недавно в кустах был найден скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку.
- Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
- Я Сергей и я бармен. Заказ принял.
- Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
- Я Сергей и я бармен. Заказ принял.
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
Министр образования не сдается, и в следующем году помимо ЕГЭ выпускникам нужно будет победить дракона.
У меня два недостатка: я недоговариваю и
У ведущего «Спокойной ночи, малыши» свело палец, и у Степашки появился кадык.
Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.
Человек попал на необитаемый остров и испортил всю его концепцию.
Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 мин, в минуте 60 секунд, то можно смело досчитать до 28800 и спокойно идти домой.
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
Зачем покупать дорогие компасы и системы навигации в машину, если там можно просто посадить мох?
Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.