Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3311]
Приходят Винни с Пятaчком в школу первого сентября. Тема урока: сочинение "Как я провел лето". Задумались они: все летообкуривались, писать нечего.Решили: вместо слова "курить" будем писать "читать". Пяточок пишет:"Проснулся утром. Достал книжку. Прочитал. Позавтракал. Прочитал еще 2 книжки. Пошел к Винни. Прочитали 4 книжки. Пошли напляж. Навстречу Иа. Глаза начитанные - начитанные. И две книжки за ушами..."
Встречаются два мужика, один другому и говорит:- Прикинь, выхожу я вчера совершенно трезвый из кабака, так мне к томуже ещё какая-то сволочь на галстук наступила!
Пожилой мужчина подходит к нарику и спрашивает:- Извините, не подскажите как найти площадь Ленина?- Ну дед ты даешь!!! Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.
Мальчик спрашивает маму:- Что такое трансформатор?- А это такой прибор, как наш папа. 220 получает, 12 выдает, а остальное гудит.
Задают вопрос наркоману:- Какая ваша любимая буква?- Ы.- А почему "ы"?- ...ы-ы-ы-ы-ы-ы.
Ясновидец встречает приятеля: - Слушай, ты сегодня такой же пьяный как я послезавтра!
Сидят два нарка, один другого вопросами достает:- Вась, а какое первое в жизни слово ты произнес?- Пошел на #$й- А я - мама!
Cидят две вороны на электрических проводах, забили косяк и курят, первой показалось, что мало, и начала забивать второй косяк.Первая накурилась и упала с проводов, а по змле полз крокодил увидел это дело , и тоже захотел курнуть, забрался на провода и ждет.Первая ворона забила косяк и не оборачиваясь спрашивает:- Подруга еще будешь!!!! И поворачивает голову...- Hе... тебе уже хватит.
Сидят наркоманы у одного друга на квартире - долбятся. Вдруг, дверь вылетает - менты. Выводятвсех из квартиры и тут замечают, что у одного в спине по рукоятку нож торчит. Опер хватает хозяина квартиры:- Да вы, что, мать вашу? Смотри - человека убили!Наркоман:- Отвечаю, начальник, он сюда уже убитый пришел!
На лекции по Безопасности ЖизнеДеятельности: - Если корова колется, курит и пьёт здорового и вкусного молока она не даст.
Подходит мужик к баpмену, дико кpичит, и говоpит:- "Экстpемальный".Баpмен наливает коктейль, мужик выпивает, опять дико кpичит и уходит. Чеpез некотоpое вpемя ситуация повтоpяется. Другоймужик, сидящий у стойки, pешил тоже заказать "Экстpемальный".Пpиготовился, выпил и... ничего. - Эй, баpмен, ноpмальный коктейль, а чего тот так оpал?- У него цена 500 долларов.- А-a-а-а!!!
Мужик в ресторане. Пьяный в никуда. Подходит к оркестру:- Спойте мне песню про погибший урожай!!!- ???- Hу эту, "Яблоки на снегу".
Спрашивают алкаша:- Почему ты все время пьешь?- Вкусно.
Cтоят два нарика в школьном сортире, косяк дуют. Звенит звонок, один говорит: - Hу, я побежал.Другой: - Hу беги, я сча добью и приду.Cтоит добивает, тут в сортир заходит директор. Hарик прячет косяк за спиной и стоит с полным ртом дыма. Директор:- Дыхни!Нарик (с закрытым ртом):- Hеа..Директор: - Я сказал - дыхни! Нарик: - Hеа (с закрытым ртом, набитым дымом).Директор: - А ну!!!!Нарик: - Хууууууууууу (выдыхает).Директор (втягивая дым в себя): - А ну быстро на урок!!!
Девочка заходит домой, укуриная в сопли. Проходит в свою комнату и начинает пальцем щелкать. Мамочка проходит рядом, та сидит щелкает.Мамочка идет убираться, проходит мимо комнаты, а та сидит и щелкает. Прошло 3 часа. Мамочка приготовила поесть, заходит в комнату, девочка все щелкает пальцем.- Леночка, иди кушать...- Точно!!! Лена!!! И щелкает пальцем.
Оказывается, конопля - это дерево. Ему просто вырасти не дают.
Душа хочет шампанского и ананасов, а организм требует водки и огурца.
Заходит мужик в бар с безногой собачкой и кладет ее возле себя у стойки. Себе берет 3 по сто, а собаке ничего. Барменспрашивает:- Как зовут собачку?- Да зачем ее звать если она не прийдет!
Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну и отец и говорит:- В твои годы я е##л всё, что движется!Сын ему:- Батяня, не двигайся.
Идет мужик с работы мимо стадиона. А днем футбол был.Глядит - два нарика у ворот сидят, он к ним:- Мужики, не в курсе - как встреча закончилась?- Да как обычно.- ?- Та-ра-та та-та та-та-та-а-а та-та (выдают дуэтом футбольный марш).
Песня Орбакайте:Я подарю тебе траву, Я научу тебя смеяться.
Стоят ночью двое пьяных. Один говорит:- Ой, как много звездей на небе!Другой отвечает: - Не звездей, а звездов!Короче, поспорили. Идет мент, алкаши к нему подходят: - Как правильно? Звездей или звездов?Мент и отвечает:- Во лимиты понаехало! Я таких словей ваще не знаю!
Сидят два наркомана возле речки и курят косяк. Вдруг подъезжает Новый русский на джипе и говорит:- Слушай, мужики, я здесь на мащине вброд проеду?- Конечно - отвечают нарки,- даже ноги не замочишь.- Спасибо - отвечает Новый русский и с берега бултых - весь ушёл под воду.Выбирается на берег - весь в тине, водорослях, в какой-то мутотне.- Да вы что!!! Волки позорные! - орет на нарков - Да я вас здесь!- Мужик, вот бл# будем - перед тобой гуси проходили - им по-пояс было...
Крутая телка как всегда опаздывает, в этот раз на тусовую вечеринку. Спешит, бежит, ловит машину, в дороге красится,выходит, снова бежит, забегает в подъезд, взбегает по лестнице, смотрит дверь открыта, заходит - а там все уже пьяные,впополаме в полном. Она начинает возмущаться: - Св#лочи - всего на полчаса опоздала, а вы уже все пьяные как черти. Я бежала, чуть ноги не поломала, а вы без меня уже нажрались. Тут кaкой-то крендель вытаскивает рожу из салата, с трудом фокусирует нателке мутный взгляд: - Поломать - не поломала, но погнула капитально!
На винном заводе умер дегустатор, объявили конкурс, приходит алкаш, и ему дают пробу. Вино, железные бочки, сырые подвалы, три года. - Правильно, - говорят ему. Секретарша дает другой стакан. Вино, деревянные бочки, сухие подвалы. Директор подмигивает секретарше, и она дает бокал со своей уриной:- Блондинка, 26 лет, 3-ий месяц беременности, а не возмешь на работу - скажу, от кого ребенок.
Идет Винни-Пух по лесу и в ладонях несет горсть анаши, видит ослика Иа, подходит к нему и говорит: - Ну что, Иа, дунем? Иа дует на лодоши Винни. - В натуре осел...
Приходит мужик в бар и заказывает самый крепкий напиток. Бармен ему говорит:- Я вижу, у вас проблемы?Мужик отвечает:- Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте.Бармен качает головой:- Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?- Его я оттаскал за уши и сказал ему: "Плохая собака!"
С огромным воодушевлением встретили москвичи известие о переходе на зимнее время: ведь в воскресенье можно будет пьянствовать целых 25 часов.
- Что ты принимаешь при бессоннице?- Стакан вина каждые два часа.- И после этого засыпаешь?- Нет, так веселее бодрствовать.
- Эй мужик, ты пиво будешь?- Буду, конечно!- Когда будешь, то меня позови...