Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3321]
Приходит мужик в публичный дом.- Дайте мне бабу!- Сколько денег у тебя?- 5$- Нет.- Ну ладно вам.- Хорошо, иди на чердак, там мертвая бабка.Мужик поднялся, сделал свое дело, кончил.Видит, из носа сопли потекли, кричит:- Я ее оживил!!!Спускается вниз к главным.- Ребята я ее оживил!!!!!Тут главный говорит: - Вась, сходи проверь, бабка переполнилась.
Идёт ковбой расстроенный. К нему второй подходит и интересуется:- Что стряслось, старина?Кобой отвечает:- Да вчера жена ногу сломала. Пришлось добить.
Последние слова моряка-подводника:"Откройте окно, проветрить надо..."
Не действуйте мне на нервы, мне уже трупы девать некуда!
Чечня. Зима. Hа посту молодой зольдат. С поста доносится очеpедь. Вся каpаулка подpывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстpечу: - Товаpищ сеpжант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, боpодатый, ну я его... Сеpжант подходит к телу, задумчиво на него смотpит и говоpит:- М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже тpетий год без деда Моpоза...
Химию Саша вдруг полюбил Цианистым калием Мишу стравил.
- Тетя Маша!!! Я Вашу Галю того...- Ну так женись!- Не..., я ее того... трактором переехал.
Если мальчик не встает,не играет в мячик,Спит все сутки напролет... - это дохлый мальчик!!!!!
Владимир Ильич Ленин звонит Дзержинскому.- Феликс Эдмундович! Повешайте 200, нет, 300 белогвардейских офицеров.- Владимир Ильич, говорите точно, сколько вешать!
На надгробной плите надпись: "Слёзы мои тебя не воскресят. И потому я плачу".
Анна Коренина ушла из жизни, а хотела, видимо, уехать.
Последние слова пловца:"Да откуда бы они взяли целый бассейн кислоты-ы-ы-ы..."
Два охотника в подмосковном лесу. Вдруг один хватается за сердце, открывает рот, падает. Второй в ужасе вынимает мобилу, звонит 03:- Ой, у меня тут товарищ упал, лежит, не дышит... Что делать?!- Попытайтесь убедиться - возможно, он мертв?!(В телефонной трубке слышен выстрел, потом голос первого охотника:- Убедился! Он точно мертв... Так что мне делать?!
Некромант делится секретами мастерства:- "Очаково" - ну очень живительное пиво! А "Комет-гель" удаляет даже трупные пятна...
Одна американка захотела в пятый раз вступить в брак, но прежде решилапроконсультироваться у врача. Врач, естественно, поинтересовался, прикаких обстоятельствах умерли ее мужья.- Первые три умерли, отравившись грибами.- А четвертый?- От сотрясения мозга.- Так, так...- Видите ли, он не любил грибов...
Ночь. Поезд. Около окна пассажир. Вдруг видит, что поезд сошел с рельсов, поехал по лугу и затем опять поехал по рельсам.Наутро он спрашивает машиниста:- Что случилось?- Да, по рельсам мужик шел.- Так давил бы.- Так только возле леса и догнал.
Старенький дед пошел в туалет. Был он такой же старый как дед.Скрипнули доски, чавкнула бездна.Ясно, что деда спасать бесполезно!
Дети в подвале играли в кощеев,Месяц не ел тракторист Тимофеев.
Разговаривают два людоеда:- Что тебе больше всего нравится в твоей жене?- Глаза.- Да? А я тебе ногу оставил.
- Ты знаешь, по-моему, моя жена померла!- Ты что несешь! Об#лдел совсем. Какие признаки?- Когда я ее тр#хаю - ничего не изменилось, но на кухне не убрано, сорочки лежат грязные...
- Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?- Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадет.
- А вы шикуете - я смотрю, у вас тут чёрная икорка!- Да нет, это кусочек торта... Только вот не знаем, что с этими мухами делать.
- Друг, скажи, а в АФрике пьют?- Пьют, но там круто. Собираются трое. Двое пьют а третьим закусывают.
Идет мужик по кладбищу, видит мужик какой то с двумя телкамиразмножается. Он ему и говорит, удивленно:- Слышь, мужик тебе две не много? Потянешь? А то дай одну?- Дай, да дай, возьми да накопай...
Кладбище. Роскошная могила нового русского, над которой стоитпятиметровый мраморный памятник в виде последней модели сотовоготелефона. Под портретом надпись: "Абонент временно не доступен."
Во время Великой Отечественной Войны...С боевого вылета возвращается советский летчик, к самолету подбегает механик с краской и кисточкой и спрашивает летчика:- Сколько сегодня звездочек рисовать?Он гордо отвечает:- Три! И это.. Ты еще крест один нарисуй, я случайно мессера завалил.
Из дневника полярной экспедиции...- Сегодня 29 января... Идем уже две недели... Полюса не видно...- Вовка не дойдет... Слабенький он... А нас слишком много в сани набилось...
- Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела!
Бабье лето американцы называют индейским летом. Отсюда вывод - хорошая баба - это мёртвая баба.
Левой руки у него вообще не было, а правая была на пять сантиметров короче левой...