Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3322]
Выпрыгивает из самолета парашютист, и вместо назначенного места приземления попадает на крышуколхозного сарая. А в сарае в это время идет собрание. Выступает председатель колхоза:- И что за колхоз у нас такой невезучий! Свиньи все подохли, коровы не доятся, пшеница всяпомерзла, техника ломается!(В это время проламывается крыша, падает парашютист)- Да еще парашютист этот долбаный пятый раз крышу сарая ломает!
Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок - стоят двое жлобов. - Кто там? - Мы из морга. - А у нас никто не умер. - А у нас план!!
- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током? - Добить лопатой с деревянной ручкой.
Перед пасхой бабка у деда спрашивает: - Ну что, яйца красить будем или дверью прищемим?
Судья:- Сидоров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?!- Да это была проба пера.
Я знаю точно наперёд -Сегодня кто-нибудь умрёт.Я знаю где, я знаю как,Я не гадалка - я маньяк...
- Первым делом - самолеты!- Ну а девушки?- А девушки потом... будут искать черный ящик.
Однажды, ядерной зимою исчезнут все проблемы... вместе с человечеством.
Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому и говорит:- Идиот! Ты какого чёрта прыгнул? Сейчас же твоя очередь ловить!
- Ой! Внучек, да у тебя температура!?- Нет, бабушка, это просто ты остываешь!!!
Театр Карабаса-Барабаса. В камине дорогает Буратино, на стене прибитый висит Пьеро. Наполу-полумертвый пес Артамон с морковкой в попе, а рядом стонет изнасилованная Мальвина. На креслеиграет на трубе Карабас-Барабас: - Это просто праздник какой-то! Пум-пум-пум...
Мимо нас, ритмично звеня карабинами пролетела связка альпинистов.
Мертвецки пьяного, без всяких признаков жизни мужика доставили в морг. Утром, проснувшись, не понявший где он находится,мужик орет: - Где я?Голос сверху отвечает: - Вы в морге.Мужик, успокоенно: - А, гутен морген...
Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.
Звонит мужик в морг:- Алло, к вам Иванова И.И. поступала?- Сейчас посмотрим... Да, поступила - сегодня утром...- И как она?!
В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговоренные будут хорониться заживо...
Пришла мама с сыном на кладбище.- Вот, здесь, сынок, лежит твой дедушка! Он умер давно и не знает, что ты родился...Мальчик подумал и спрашивает:- Мама, а рядом пустое место для бабушки?- Да, сынуля.- Так ты не переживай, будем закапывать бабушку - дедушка меня и увидит...
Раньше Петя жил на против кладбища, а теперь живет напротив своего дома.
Ночь, кладбище, гроза, дождь, слякоть, а я лежу себе в сухом ящичке.
Жена просит мужа покупать дочку. Он уходит в ванную.Спустя несколько минут из ванны истерические крики вопль.Она забегает и видит, как муж держит дочку за волосы и стирает наподобиебелья.- Ты что делаешь!!! Идиот!!! Нормально взять не мог!!!- А ты сама попробуй!!! В таком кипятке!!!
У вашего ребенка такая нежная кожа и такое жесткое мясо!
Надпись на кладбище: вставай, неленись, иди на выборы.
Почему сезон называется туристическим, а отстреливать ИХ нельзя?
У фотографа: - Товарищ фотограф, это не моя фотография.- Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.- А вот смотрите, нос же не мой. - Да, как будто не ваш.- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.- Гм, действительно нет.- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
Два студента-друга проходят практику в морге. Один прибегает и восторженно:- Слушай, к нам девушку привезли, закачаешься: блондинка, фигурка, грудь, бедра!!! Ипредставляешь, между ног у ней устрица!Второй недоверчиво:- Как так - устрица?- Пойдем покажу!Действительно, лежит неписанной красоты девушка, все при ней. Второй раздвигает ей ноги,смотрит и крутит у виска:- Какая же это устрица?!!! Это же клитор!!!- Да..., а по вкусу, как устрица...
Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:- Наше обучение состоит из трех этапов. Первый этап - научиться пристегивать лыжи, второй этап - научиться спускаться с горы и третий этап -научиться ходить на костылях.
Через день после женитьбы молодая звонит своей маме:- Мамочка, тут семейный скандал был, что делать, ужас...- Спокойно, милая, после свадьбы в каждой семье бывают неполадки, все уладится.- Это все ясно, но что с трупом делать?
- Недвижимость есть?- Да.- Какая?- Могила деда на Украине.
Знаете ли вы, что на индейских кладбищах есть два участка: для плохих индейцев и для мёртвых индейцев.
Приходит мужик в публичный дом.- Дайте мне бабу!- Сколько денег у тебя?- 5$- Нет.- Ну ладно вам.- Хорошо, иди на чердак, там мертвая бабка.Мужик поднялся, сделал свое дело, кончил.Видит, из носа сопли потекли, кричит:- Я ее оживил!!!Спускается вниз к главным.- Ребята я ее оживил!!!!!Тут главный говорит: - Вась, сходи проверь, бабка переполнилась.