Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3316]
Привозят в больницу сбитого машиной наркомана. Доктор: - Разогните руку - будем ставить внутривенно укол. - А какая доза? - На какие лекарства есть реакция? - Героин!
Приходит пьянный мужик и падает. Поднимает голову и видит дерево и говорит: - Спилю. Зовёт жену и спрашивает: - Жена, где пила? - Васенька ну что ты я же не пила. - Где пила твою мать? - Ну Васенька, ну хватит? - Мать твою я тебя спрашиваю в последний раз спрашиваю где пила. - Ну я тут у соседки немного выпила.
Просыпается рокер после жутчайшей пьянки. Голова раскалывается. Подходит к крану умыться и видит у себя на груди свежую наколку.Через минуту прочитал: "Северная Дардота".Еще через минуту мысль в голове: "При чем тут Северная Дардота? Я же родился в Южной?"Еще через минуту: "В какой еще ДАРДОТЕ?!!!"
- Скажи наркотикам нет! Нет, скажи наркотикам!- И вообще перестань разговаривать с наркотиками!
Жаркий летний день. Очередь в пивную. Около очереди прыгает воробушек и к нему осторожно крадется кот. Вдруг выходит мужик из толпы и со всей дури пинает кота. Из толпы изумленный человек его спрашивает:- Ты что с ума сошел? Ответ:- Итак голова раскалывается, а еще он тут - топ топ топ топ.
Наркоман приходит покупать себе очередную дозу. Деньги заплатил, разворачивает - а там что-то непонятное желтого цвета. Нуон и спрашивает: - А почему желтый?- Теперь банановый!
Сынок папе: - Папа! Мама сказала, что водка стала дороже и ты станешь меньше пить.- Да нет, теперь ты будешь меньше есть.
Один приятель звонит другому:- У меня юбилей. Какого мне купить вина - белого или красного?- Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.- Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.- Что ты. Как раз наоборот - я хочу сделать из рядового события великую пьянку.
Выходит пьяный мужик из ресторана и кричит другому:- Швейцар, тачку к крыльцу!- Да я не швейцар, я - адмирал, - отвечает тот.- Ну тогда катер побыстрее!
Жена посылает мужа-алкоголика в магазин, говорит, чтобы купил две буханки черного. Тот возвращается:- Черного не было, так я две бутылочки красного взял.
Решили мужики купить баян. Скинулись, купили баян. Надо обмыть. Скинулись - обмыли, на баяне поиграли...На утро просыпаются - надо опохмелиться... продали баян.
Пошла бабка мусор выносить. Подходит к баку, перебрасывает ведро в бак, а ведро-то тяжелое, бабку перевесило и в бак. Так и лежит старая, выбраться не может, одни ноги торчат. Тут идут два нарка:- ОООО баааабка... И начинают ее пежить во все дыры. Голос из окна рядом стоящего дома: - Варвары, что вы делаете вы же бабку еб@те??!!!Нарки:- Сами вы варвары... такая бабка, ее еще еб@ть и еб@ть, а вы ее на мусорку выбросили...
Алкоголик хвастается перед знакомым:- Я могу выпить поллитра, литр, полтора и даже больше !- А меньше 50 грамм можешь?
Стоит мужик грустный на дороге, к нему подходит его друг и спрашивает:- Что такой грустный? Денег нет?- Да нет, есть.- Что, в магазине водки нет?- Да нет, есть.- А почему тогда грустный?- Не хочется.
Идет пьяненький мужик ночью по кладбищу и встpечает чудищеогpомное, ужасное, зубастое, с бивнями и огpомными когтями.Мужичок (немного подумав): - А вали ты наф@г, к своему Спилбеpгу!
Француз приехал в Грецию. Там он познакомился с симпатичными греками.Хозяева предложили гостю аперитив. Едва парижанин осушил стакан, какпочувствовал, что поплыли стены и потолок. Чтобы не упасть, он ухватилсяза стул.- Ну и ну! До чего сильный аперитив!- Это не аперитив, просто началось небольшое землетрясение.
Поддатый мужик идёт по улице и обращается к первому встречному прохожему: - Мужик, ты пьёшь? - Нет, а что? - Тогда подержи пузырь, я шнурок на ботинке завяжу.
Просыпается мужик "после вчерашнего", смотрит на свое лицо в зеркало и с сочувствием говорит: "Я тебя не знаю,но я тебяпобрею."
Приходит пьяный в дым мужик домой и говорит жене:- Жена пошли трахаться! Очень хочется. Жена:- Я не могу у меня месячные начались. Мужик:- Ну очень хочется......Утром просыпается мужик с бодуна, смотрит на руки:- Б@@ я кажется вчера кого-то убил!! (смотрит в зеракло)... а потом съел!
Мужик заходит в бар и говорит:- Стаканчик виски, пожалуйста, только сначала завяжите мне глаза. Бармен:- Для чего? Мужик:- Понимаешь, когда я вижу виски, у меня так слюнки и текут, а я не люблю разбавленные напитки.
Возвращается домой пьяный мужик. Дверь открывает жена. Тут мужик берет и захлопывает дверь:- Откуда пришла - там и ночуй!
Выпьем за выход из запоя!!!
Поймал наркоман золотую рыбку.- Загадывай три желания. Нарик подумал и говорит:- Хочу, чтобы турки поскакали в Париж.- Второе желание?- Хочу, чтобы турки прискакали обратно.- А третье?- Пусть опять скачуть в Париж.Золотая рыбка выполнила все, а потом спрашивает:- А зачем?- А что, тусуются, в кайф...
Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:- Мужик, ты свободен?- Да.- Потанцуем?
Мелкий служащий врывается в кабинет своего патрона, выливает ему на голову бутылочку чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать бумаги. Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега:- Эй, извини! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион.
Упал дедуля с инвалидной коляски, лежит на травке, встать не может, тут идут два наркомана, ну и дед им говорит: - Ребята посадите меня на колёса.Нарики напичкали его таблетками. На следующий день опять таже история, нарики снова напичкали деда колёсами, на третий день дедок лежит на траве, тут снова два наркомана идут, видят деда и говорят: - Дедуля тебя снова на колёса посодить? А дед отвечает: - Да не ребята, я лучше на травке полежу! Нарики ему:- Ну ты, дедуля, за@бал!
Вместо чая утром рано, выпил водки два стакана. Вот какой рассеянный с улицы Бассеяной.
Наркоман в поле собирал зелень и вдруг облава, видит недaлеко от себя стая кенгуру перемещается, накинул капюшон и встадо. Вдруг голос:- Слышь мужик, ты кроссовки сними не пaли всё стадо.
Едет наркоман в автобусе (укуреный в хлам). Сзади маленький мальчик спрашивает его:- Дяденька вы выходите? Нарик отвечает ему хриплым голосом: - Какая тебе разница мальчик вхожу ли я, выхожу ли я, главное чтобы ты учился хорошо!!!
Утро. Лежит, значит, пьяный мужик в луже. Где-то недалеко слышатся позывные "Маяка" и диктор говорит:- Здравствуйте, в Москве 9 часов, в Красноярске 13 часов, в Иркутске 2 часа дня и т.д.Мужик голову поднимает: - Ну, б^я, и бардак в стране!