Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1215]
- Господа, давайте искупаем коней в шампанском!- Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили!- Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!
У вас в туалете уборный материал вперемешку с писуарами.
Хватит уже, товарищи курсанты, курить куришку и бушать бухашку!
- Иванов.- Я!- Петров!- Я!- Три тысячи тридцать...Три тысячи тридцать!...- Товарищ сержант, моя фамилия Зозо!
-Ты где шлялся так долго?-Папа, я из армии вернулся!
Внук спрашивает у деда:-Тебе руку на войне оторвало?-Да, внучек.-А как это случилось?-Когда в военкомат тащили
Генерал, обходя строй призывников на испекторской проверке в части, останавливается напротив новобранца, внимательно осматривает его и, оставшись, видимо, доволен внешним видом соддата, дружески хлопает его по плечу и спрашивет:- Как дела, сынок?Новобранец, сияя:- Отец! Как хорошо, что ты, наконец, объявился. Мама ищет тебя уже много лет...
Два лейтенанта на плацу: - Вчера видел внука нашего полковника, - одно лицо! - Так ребёнку всего месяц, как ты разглядел сходство? - Да несложно: рожа круглая, красная, постоянно орёт, ничего не понимает и ногами топает.
- Василь Иваныч! Анку током убило. - Как это произошло? - Да, аккумулятор на голову упал.
В отдаленную воинскую часть приезжает с инспекцией генерал. После всех проверок спрашивает:- А как у вас тут с женщинами?- А вот товарищ генерал, верблюдица Машка.Генерал тут же велит подать скамейкуи. И, поимев верблюдицу, говорит:- Да, не фонтан.- Да нет, товарищ генерал, вы не поняли. Мы на этой верблюдице в соседнюю деревню, к девкам ездим.
Прапорщик:- Почему жирные пятна по тумбочке разбросаны? Я вам прапорщик или почему? Вернусь накажу кого-попало.
Вы позвонили в центр по запуску ракет. Оставьте свои координаты после сигнала. Бииип...
Перекличка в армии.Иванов-сдесь.-Петров-сдесь.Три тысячи тридцатый- моя фамили Зозо!!!
Зима. Холода. Воинская часть.- Рядовой Губин, какая погода на улице?- Не могу знать, товарищ прапорщик.- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!- Как это? Он же только выше нуля показывает?- Так переверни его!!!
До Штирлица не дошло письмо из центрa. Он прочитал его еще раз,все равно не дошло.
Штирлец пошел в лес по грибы. Зацепился за корягу и упал....- Не сезон, - подумал Штирлец, выбираясь из сугроба!
Штирлиц вышел из бара и увидел стену,пригляделся, оказался асфальт.
- Облом, - сказал Штирлиц, когда Мюллер ломал ему руку. - Не облом, Штирлиц, а перелом, - сказал Мюллер продолжая ломать руку.
Прекратите концерт - вы не чучело.
В роте охраны нет воров, есть только разгильдяи, которые все крадут.
Если напьетесь - пощады не ждите! Но если протрезвеете - ваше счастье!
Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.
В армейском футболе все однообразно: все построены, подкованы, капитан и тренер верхом.
В пункте пpиема в аpмию офицеp по опpеделению военноучетной специальности беседовал с pекpутом. - Мы хотели бы опpеделить вас туда, где вы более всего подходите. Какая ваша гpажданская специальность? - Я был сбоpщиком налогов. - Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете игpать сигнал "Подъем" по утpам. Вы уже пpивыкли к тому, что люди ненавидят вас.
Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он её сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.
Сержант объясняет новобранцам:- Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения.Новобранец:- А если камент упадет в воду?Сержант:- А это нас не касается. Этим занимаются во флоте.
- Поручик, приходите ко мне на чай...- Что вы, Наташа, я не пью чай.- А у меня есть замечательное малиновое варенье...- Наташа, я не ем сладкого.- Ну тогда приходите - потрах***ся!!- О, намек понял, приду.
- Трогай, голубчик, - сказал Штирлиц садясь в такси. Голубчикпотрогал и захихикал.
Штирлиц и Мюллер любили брать машину и кататься на ней по очереди.Иногда очередь успевала разбегаться.
Штирлиц не любил пользоваться мылом.Предпочитал рацию...