Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4480]

Говорят, что после смерти, мозг живет еще 15 секунд.
Тоесть, если тебя убили, то ты еще успеваешь подумать — Вот пи... . . рас...

0

Ребенок, наступивший на новый планшетник, все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли.

0

Поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают в те моменты, когда ты долго не берешь трубку.

0

Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто… Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

0

В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

0

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.

0

Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом?

1

— Что делает женщина в кровати после ceкcа?
— Мешает.

0

Я за то, чтобы девушки постили в инстаграм фотки еды, которую сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждет. "Вот у этой беляши, познакомиться можно. "

0

На заседание Совбеза ООН врывается мужик с пулемётом в руках и кричит:
- Кто здесь Чуркин?
Все радостно тычут в Чуркина пальцем. Мужик:
- Виталий, пригнитесь!

2

Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя и планировала.

0

Рецепт для лысых: намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

0

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка:
- Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах:
- Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

1

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелек:
- Ты смотри-ка! И недорого!

0

Ехала девушка в такси, нечаянно пукнула и притворилась, что сделала так губами. Таксист ей говорит:
- Со звуком – понятно... А с запахом че делать?

1

Еду в метро, тётка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер.

0

Первое правило социолога: никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.

0

Объявление: "Продаются дамские часики, один часик – 50$".

0

- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Бл*, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап...

1

В сети появился новый вирус под названием "Бомж": программы он не трогает – просто роется в корзине.

0

- Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...
- Так она пpocтитутка!
- Та я вас умоляю! Проститутки – это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает!..

1

Задумчивый мальчик пемзой уменьшил размер ноги с 40-го на 35-ый.

0

Встречаются два друга:
- Ну, рассказывай, что нового?
- Да женился недавно.
- Молодец, жена наверно красивая?
- Да нет.
- Ну, тогда умная?
- Тоже нет.
- А что же тогда?
- Авто ее разбил, теперь вот всю жизнь расплачиваться.

0

Если тебе постоянно твердят, что у тебя не всё в порядке с головой, не торопись менять причёску. Возможно, причина в другом.

0

Как любила говорить Белоснежка: "Держите меня всемером!".

1

Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом рано утром.

0

Кого обидела – простите! Кого не успела – прошу подождать.

0

Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику.

0

П. О. Х. — просто очень хорошо.

0

Закатилась "Феррари" под фуру... Искали, искали – не нашли.

0