Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4489]

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

0

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

1

Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт.
Именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.

0

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял...

-1

Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?
Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает на сбор картофеля!

-1

Hемного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИH презерватив.

0

Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал.

0

Женщина - это самый первый в мире 3d принтер.

-1

Интересно, если я умру и попаду в ад, как быстро я пойму, что не на работе.

1

В наше время знакомство с новыми соседями начинается с фразы: "Вы чё там все охуели?!"

1

Почему дети в садике после прививки очень долго не выкидывют ватки? Они пахнут папой.

-1

Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

0

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

1

На мысль о создании автомобиля «Волга» конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.

-1

РЖД представляют маршрут «Воркута - Адлер». «Воркута - Адлер» - отсидел - иди купаться.

0

Молодая монашка сделает вам аминь.

0

Организация купит кошек оптом, для ликвидации последствий аварии молокозавода.

0

Фирме требуется главный бухгалтер. Работа – год через пять.

0

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут.))

0

Смешанные чувства испытывает мужчина, увидев нацарапанную гвоздем надпись на капоте его машины: В сексе ты - лучший!

0

- Аллё, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!:

0

Тут с женой обсуждали разное вИдение предметов мужчинами и женщинами. Спорили-спорили, потом я открываю холодильник и спрашиваю:
- Что видишь?
- Масло, сыр, колбасу. А ты что, что-то другое?
- Конечно, другое! Я вижу открытый холодильник.
Она:
- Тогда какого хрена ты в открытом компе видишь асусовскую мать, планки мозгов, какой-то там кулер и видеокарту, а я только открытый комп и пыль внутри?!

0

alenka: Подскажите пожалуйста, я подала уже заявление в ЗАГС с парнем. Могу ли я подать еще одно заявление в другой ЗАГС с другим парнем ? И не всплывет ли в его присудствии то, что у меня подано уже заявление ?
Nix52: а я так заявление с егэ по вузам рассылал, если не возьмут на один факультет, может с другого не выкинут.
Гость: alenka, лучше подавай заявление на прием к Гудвину, пусть подарит мозги и сердце

0

Надпись в лифте "я найду тебя сука".. Вот это я понимаю.. В активном поиске человек.

0

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

0

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ... НАПИСАНО!!!

0

Лесбиянкам вообще сложно строить отношения, ведь девушка не должна звонить первой.

0

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

0

Ничто так не заводит мужчин, как хорошая девочка с плохими мыслями.

0

Только начинаешь ПРОКЛАДЫВАТЬ путь к мужчине через его желудок... а там уже сидит какая-то ЯЗВА...

0