Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4470]

- Мама, а почему у нас папа лысый?
- А потому, что он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Так. Ты давай замолкай и ешь...

0

Мужчина продает собаку,подходит покупатель:
- Она хорошая?
- Хорошая
- Умная?
- Умная
- Верная?
- Верная! Уже пятый раз продаю.

0

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

0

Новости по ТВ:
- Австралийские спутники обнаружили в Индийском океане два крупных объекта. Печально, но вероятно это обломки Boeing-777...
Бабушка у телевизора:
- Ну, зачем сразу о плохом думать?... Давайте надеяться на лучшее - может это американский авианосец затонул.

0

Позитив нужно искать везде - даже если за спиной о вас говорят разное дерьмо: это хорошее удобрение, теперь вам будет легче расти и развиваться.

0

Попытался себя обмануть - ничего не вышло. Вот ведь какая сволочь недоверчивая!

0

Комиссия экспертов в результате длительного исследования картины Малевича "Чёрный квадрат" не смогла отличить её от аналогичного творения дворника Сидорова.

0

Люся расхотела жить со свои парнем. Она морально не была готова к тому, что её феном будут сушить носки.

0

Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить.
Иногда даже до того, как это придёт нам в голову.

0

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

0

Оказалось, что в лучшем лекарстве от депрессии 60% просто вода.

0

- А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
- 58 рублей.

0

Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра.

0

- Девушка, как вас зовут, я хочу с вами познакомиться.
- Валяй!
- Почему так грубо?
- Мяне Валяй завуть!

0

Вся моя жизнь состоит из одних проколов.
Первый прокол случился в ночь моего зачатия...

0

Директору модельного агентства так ни разу и не удалось правильно выпить со своими девушками на брудершафт, глядя глаза в глаза. Взгляд всегда падал ниже.

-1

Вы думаете только мужчины ищут себе свою половинку? Заблуждаетесь! Женщины тоже ищут себе свой половичок.

0

Выдам желаемое за действительное. Но расходы на свадьбу должны быть оплачены со стороны жениха.

0

Любовь - это когда не замечаешь её усы.

0

Фразу «Ну, что ты мелочишься…» обычно говорят люди, которые сами никогда не раскошеливаются.

0

В высотном доме, в котором не работает ни один лифт, чем выше этаж, тем реже гости.

0

Чтобы сделать жену счастливой, иным мужьям достаточно уехать в командировку… навсегда…

0

BMW - для тех, кто спешит.
"Mersedes" - для тех, кто успел.

0

Коротко о себе: могу.

0

После шампанского, выпитого с трудовиком, в голове у учительницы физики бродили совершенно фривольные мысли. Ей казалось, что Ньютон со своими законами был неправ, хотя ее ухажер рассчитывал совсем на другой эффект.

-1

В этой стране вера осталась только в алоэ.

0

Замечено, практически ни одна жена никогда не говорит мужу: «Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю…», но обязательно говорит: «Почему ты из меня все время делаешь дуру?!»

0

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.

0

Счастье – это когда ты любишь, тебя любят, ты с ней разделяешь ложе, а она не боится последствий и мамы… потому что вам по 45, и вы 25 лет как женаты.

0

Как заявляют производители смартфонов, смартфоны через 5 лет будут умнее их пользователей, а через 10 лет люди будут для них биотранспортом.

0