Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1760]

Mabus: меня в жизни бесят 2 вещи: пидарасы и мыться из тазика... не удивлюсь если они связаны

0

"Prophet" ты ж знаешь как я соседей сверху глушу когда бушуют?
"Limalord" эммм... Забыл.
"Prophet" Ну, они обычно Буланову слушают. Я врубаю Раммштайн на максимум и они быстро успокаиваются
"Prophet" Так вот: в данный момент сверху играет Rammstein - Ich Will...
"Prophet" Где можно скачать Буланову?

0

"НАТАНЧИК" представляешь,кошке коробочку сделала, хорошую, уютную, с одеяльцем, а она теперь туда срет

0

ХХХ: Когда в моем телефоне пытаешься удалить фото, он задает вопрос:"Удалить данное фото?" И предлагает две кнопочки: "Удалить" и "Да". Как это понимать? ))

0

Snus:
Сбросили сообщение в аську, типа для срочных тех. работ требуется ваш пароль.
В ответ послал ссылку на IPDbrute.
Ответ: "Спасибо, буду учиться."

0

"sergeysv" Да вы тут жжоте
* JaBBa размахивает тлеющей тряпкой
* imkostin смеется

0

хххххх
Сегодня в налоговой сломал дверь и козырек, при этом козарек упал на охраника)
Думал, что меня побьют.
Но не побили, просто сказали, чтобы я лучше читал надписи. Там было написано, что выхода нет))

0

"Chestar": Прикинь, история произошла. У меня кошак дома... Барсик. Дык он не так давно пошел поебстись(весна какникак). И вобщем сломал он себе ногу, незнаю как, но важен сам факт. Кота отвези к ветеринару. Ну там ноу пришили, я яйца в бонус отрезали. Так ты подумай...
Просыпается кот и видит картину:*Переломанныя нога, яиц нет.*
"falk": Гы... представил его вторую мысль... "Во погулял!!!"

0

fantom" осталось только чтобы продижи выступили с симфоническим оркестром
lx" на продижи с оркестром я бы пошел :)
fantom" я думаю, продижи тоже бы пошли..
fantom" проблема в том, как уговорить симфонический оркестр..

0

Sun-ch: У меня карие глаза и глупое выражение лица. Хочу, чтобы пронзительно голубые глаза сделали мое лицо более привлекательным. Кто носил цветные линзы, как это выглядит?
McLure: Как-то видел двух дефачек-готок... ну всё в чёрном естественно.
Ну так вот, у одной радужки были белого цвета, а у другой красного... я там чуть не обосралсо...

0

С кем я работаю.. серьезные вроде люди..
В комнату залетела здоровая муха... всем суппортом гонялись за ней... поймали, заперли в шкафу - теперь муха живёт у нас и зовут ее машенька..

0

"xxx" а ты на каком курсе
"yyy" на пятом
"xxx" ну и чему тебя научили за 5 лет в универе
"yyy" я в совершенстве овладел навыками нажатия клавиш Ctrl+c, Ctrl+v, приобрел глубокие знания по методам забивания на пары

0

*Макс наблюдает картину: сидящий в клетке попугай говорит "кис-кис", находящаяся рядом кошка подходит к клетке, пытается просунуть морду между прутьев, получает клювом по носу, с криком "мяууууу" отпрыгивает на метр назад, далее попугай говорит "кис-кис"... Уже четвертый шаг цикла, однако...

0

cherski: Сначала билайн присылал эсэмэски "Ваш баланс менее 20$".
Мол, не пора ли подбросить бабок?
Потом он предупреждал "Ваш баланс менее 10$!"
Мол, давай скорее бабла, а то выключим.
Сегодня я заплатил. Получаю уведомление:
"Ваш баланс более 50$!"
Очевидно, это следует понимать так: "Ты что, охуел? Зачем так много?!"

0

"Мышона" слушай, а мы вчера с тобой занимались сексом до того как поссорились или после? Ато непомню, я досихпор обижаюсь или уже простила...

0

Login_off: дом напротив — по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Таки капитуляция или приглашение?

0

Обычно когда приезжает клиент за товаром, а нужного менеджера нет на месте кидают сообщения в общий чат, чтобы найти его. Сейчас оператор выдала в чат:
"Кому нужна Шихазанская псих. больница? Они приехали"

0

1: стал папой теперь вижу больше беременных..
1: их правда стало больше или я стал обращать внимание?
2: внимание стал обращать
2: когда я был военным - замечал много военных
2: когда был ментом - кругом одни менты
1: ну да пожалуй...
2: а сейчас кругом одни пидарасы
1: эээ... фигасе

0

Troyan: пришел, вижу скринсейвер... подвигал кружкой кофе, чтоб он пропал "__"

0

* Joins: |Hohotushka|
* Joins: ласковая_ищет_парня
* Joins: НАСТЯ24889
"ejo" выключите свет, они на свет ползут!

0

MaD LOrD
подумалось вот - если мне приходит спам только по бух. учету и путевкам на море, то значит что я уже знаю английский и у меня большой член, и мне пора поехать на море чтобы блеснуть этими достижениями?

0

Enigma : Мама жалуется соседке: Этот кот вчера все цветы съел! "Повысив голос от возмущения" Вот так! Нажрался, облевал весь коридор и заснул в сортире. С кухни донесся папы голос: Я?! Я вообще вчера вернулся в семь и с Катей уроки делал!

0

Andrey at work
я щас работаю гопником.
"ошибок в коде нет? а если найду?"

0

прибалт: я пошел. Сессия
Дядя Рома: студент?
прибалт: ага
Дядя Рома: хы... я откосил от универа в армии, 2 года отмучался и не парюсь, а вы, несчастные, каждые полгода шифруетесь от зеленых дядек... и так на протяжении 5-ти лет
прибалт: у нас в Литве армия только по контракту
Дядя Рома: бл&ДЬ. Долбаный ЕС

0

Wesadex
Прислали мне седня воип-шлюз, настроил я это чудо техники, воткнул в стойку, шоб стояло, и письмо приходит из ЦО: "верни нашу циску, ее тебе по ошибке отправили. За настройку спасибо!"
Ну не пи%&ец?!

0

- С подарком то определились или забили? :)
- Подарок забили, будет весело

0

"Desler": Выложил альфа-версию сайта знакомств, для тестов. Тестер был доволен. Особенно тем, что:
- в анкете у мужчин интересуются номером бюста
- в анкете у женщин спрашивают про длину члена
- мужчина может знакомиться только как пара "Ж+Ж"
- женщина может знакомиться как одиночка или как пара "М+М"
- галочка на пунктах "предлагаю интим за деньги" и "групповой секс" стоит всегда, что бы с ней не делали...
- все без исключения записываются как поклонники футбола
- в качестве картинки при отсутствии фото - стоит рожа Метатрона из "Догмы"
Сижу, правлю...

0

"YuRiY" Еду ща с бамбилой в машине (у него двойка). Он за рулем я рядом на сиденье, расслабился на дверь боковую оперся.
"YuRiY" Едим по трассе, скорость 100 км/ч. Машина вся скрипит, свистит. Тут нас обгоняет шестерка и у нее прям на ходу открывается передняя пасажирская дверь и захлопывается обратно.
"YuRiY" И тут водила с радосным лицо говорит : "О прям как у меня двери сами открываюся!".
"YuRiY" После этого заявления я бысто отпрянул от двери и даже престигнулся)

0

"salia" Сегодня в офисе целый день пугаемся альпинистов, которые красят стены здания снаружи. Прикинь еще ветер сильный – их сдувает, они как на тарзанке.
"kalan" Прикольно
"salia" У нас одной сотруднице просто лень выходить в курилку, поэтому она дымит в кабинете. Но стоят датчики, которые показывают задымление на пульте охраны. Тут сидим – она начинает курить, вдруг с хитрым видом врывается охранник и начинает материться.
"kalan" Ну и че?
"salia" Сотрудница, держа прикуренную сигарету под столом (вот ведь реакция у человека), спокойным видом говорит – «Так это не мы, это вон верхолазы нам надымили в приоткрытое окно(окно откинуто, типа как на проветривание)». Охранник поднимает голову и видит пролетающего альпиниста с сигаретой в зубах, который улыбается и машет рукой.
"salia" Охранник уходит, тихо проговаривая про себя – «я вас, сцуки, все равно поймаю»

0

Из аськи:
Он: опять на работу опоздал?
Я: блин, вроде времени хватало, потом почистил зубы и пи%&ец...
Он: зря пи%&ец чистил, так бы успел )))

0