Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4464]
Мы с другом придумали как с помощью пакетика семечек убить время. Сидим на скамеечке ( на остановке ) семечки лузгаем, и тут прилетел голубь, ну мы по доброте душевной семечек ему кинули. Он их че то сильно быстро склевывал и мы решили бросать по одной семечке в разные стороны, и наблюдали за тем как этот голубь бегает туда-сюда ( народ на остановке это то же прикололо). Потом естественно прилетели еще голуби, и мы с другом так же кидая по одной семечке стали спорить на щелбаны какой из голубей семечку схавает... В итоге каждый из стоявших на остановке выбрал себе голубя, и когда его голубь побеждал, раздавал всем щелбаны. В итоге человек 10 на работу точно опаздали...
Идут по пустыне осел и тигр. Долго идут. Тигр говорит: что мы как дураки вдвоем идем, давай сначала ты меня повезешь, потом я тебя. Ну осел согласился.
Едет тигр на осле.... и постоянно соскальзывает.
- Слышь осел, давай я заякорюсь.
- Ладно, давай.
Ну и тигр впился когтями в ослиную шкуру. Осел чуть не взвыл, но терпит и идет.
Настал черед тигра. Осел соскальзывает.
- Слышь тигр давай я заякорюсь.
Тигр думает что осел копытами сделает.
- Ладно, давай.
Ну и осел задил тигру в задницу, тот аж присел.
- Ты что тигр?
- да колеса задние спустили.
- Так может я подкачаю?
Едет тигр на осле.... и постоянно соскальзывает.
- Слышь осел, давай я заякорюсь.
- Ладно, давай.
Ну и тигр впился когтями в ослиную шкуру. Осел чуть не взвыл, но терпит и идет.
Настал черед тигра. Осел соскальзывает.
- Слышь тигр давай я заякорюсь.
Тигр думает что осел копытами сделает.
- Ладно, давай.
Ну и осел задил тигру в задницу, тот аж присел.
- Ты что тигр?
- да колеса задние спустили.
- Так может я подкачаю?
Священника, который не верил в теорию Дарвина, убил и съел более сильный и приспособленный священник.
Я обычно пою в туалете. А сам в это время дрочу. А все думают, что сру, а пою, чтоб не слышно было.
— Любимая, давай попробуем анал?
— Нет! Это на праздник.
— Нет! Это на праздник.
- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь...
- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь...
когда одна осталась пуля
а ты врагами окружен
стреляй последней пулей в солнце
и уходи пока темно
а ты врагами окружен
стреляй последней пулей в солнце
и уходи пока темно
- Люба давай перепихиваться...
- Коля, пиши через Т9 аккуратней, у тебя опечатка в слове переписываться!!!
- Это не опечатка...
- Коля, пиши через Т9 аккуратней, у тебя опечатка в слове переписываться!!!
- Это не опечатка...
Жена решила поговорить о нашем будущем. Я час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса.
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: — Пи…ежь твой слушал!
— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! — В такой холод?! Наверное, моржи! — Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая...
Встретились две подруги: — Дорогая, ты так потолстела! — Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!
— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... Бл@ть он ее действительно жарит звони в полицию! Быстро!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... Бл@ть он ее действительно жарит звони в полицию! Быстро!
Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Никому ни%уя, вместе пишется или раздельно?
— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Никому ни%уя, вместе пишется или раздельно?
Вопрос на форуме:
Обратил внимание, что на капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие хрущёвки. Как от этого избавиться?
Обратил внимание, что на капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие хрущёвки. Как от этого избавиться?
Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.
Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.
Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.
Слово — не воробей! Вы видели когда-нибудь трёхэтажного воробья??!
Кто медведям лапы рвет?
Зайчиков под дождь сует?
Танин мячик бросил в речку?
Обломал быку дощечку?
Каждый знает это кто -
...это Агния Барто!
Зайчиков под дождь сует?
Танин мячик бросил в речку?
Обломал быку дощечку?
Каждый знает это кто -
...это Агния Барто!
Ночь - замечательное время для общения. Кроме вопроса «как дела?», можно спросить «чего не спишь?».
Крысы, решившие искупаться, вынудили капитана потопить корабль.
Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.
Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права...
Мы называем их "Голубками", "Ласточками", "Лебедушками"!!! Но когда они собираются вместе - "СОРОКИ"!!!
- А какое у тебя хобби?
- Алкоголизм.
- Это не хобби.
- Ой, ой, посмотрите, какой знаток нашелся.
- Алкоголизм.
- Это не хобби.
- Ой, ой, посмотрите, какой знаток нашелся.
Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу...
Возглас косоглазого учителя: "Ты почему спишь на паре?" - заставляет насторожиться всю аудиторию.
Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.