Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4457]
Призыв по технике безопасности:
Товарищи женщины, если вы на работу придёте в слишком свободной одежде -остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей, остерегайтесь механиков.
Товарищи женщины, если вы на работу придёте в слишком свободной одежде -остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей, остерегайтесь механиков.
Всегда хотел посмотреть на человека, который после фразы "успокойся"… действительно успокаивается.
Дорогие девушки, прокачивайте внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование ебанутой натуры затягивает.
Мужики любят стерв по той же самой причине, по которой женщины любят мудаков. Мы все кучка идиотов.
Тоже неплохо!.. Подумал я, кинув тапок в кота, а попав теще в лоб.
– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет блять, я бесшумно летаю и ем мышей.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет блять, я бесшумно летаю и ем мышей.
А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином - головная боль уедет на драконе.
Кажется, нашу сборную по хоккею укусила наша сборная по футболу.
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...
Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!
Ничто не выдавало Виктора Януковича в неприметном пассажире, садящемся на рейс "Киев-Москва", кроме десяти яиц Фаберже и трёх золотых унитазов в багаже.
- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!
Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.
Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт.
Найдя мужа для Валерии Новодворской, Лариса Гузеева поняла, что её миссия на Земле закончена.
Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование?
У кавказского ёжика иголки растут ещё и на груди.
Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребёнком ушла к подруге на пару часов.
Самым зрелищным зимним видом спорта являлся бы, несомненно, масс-старт в бобслее.
Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живёт её бывший.
Леонид Якубович на приёме у окулиста может назвать всё слово целиком.
Общага. В ванной девушка, вернувшаяся со своего первого свидания, рассматривает себя внизу и что-то ищет. На расспросы подружек объясняет:
- Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись ещё 15?
- Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись ещё 15?
—Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
—Ты хочешь меня тр@хн@ть?
—И умная.
—Ты хочешь меня тр@хн@ть?
—И умная.
Получил зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Наверное ржал!
Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовые медали.
Физрук презирал тираннозавров за то, что они не умели подтягиваться на турниках.
Даша может выпить пакет испорченного молока и ей ничего не будет. Потому что её папа – депутат.
По ----- сведениям, новый закон о цензуре в сети Интернет ------ и --------, ----- ----------. Но ----- будет, вероятно ----- Великий Путин.