Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3854]

Проезжает КП с превышением скорости "600-ый". Гаишник дует в свисток, "Мерс" останавливается, стекло опускается.
Мент: "Нарушаете... Ваши документы".
Из окна высовывается ствол.
Мент: "Куда засунуть свисток??? В ЗАДНИЦУ?? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути..."
Мерс стартует. Мент быстро включает рацию: "Тридцать первый! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать, бесполезно... только жезлом! Только жезлом!"

0

Первое сентября. Учительница просит детей, чтобы каждый рассказал, чем занимался летом.
Вовочка: - Марь Иванна! А как вы относитесь к алкоголю?
М.И.: - Отрицательно!
Вовочка: - Тогда я ничем не занимался...

-1

Траси жалуется своей подруге Эмилии:
- Этот подонок назвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.

0

Из дневника женщины: "Я молода, красива, умна. Меня любит молодой, умный, красивый и богатый человек. В скором времени мы поженимся. Будущее не сулит никаких неприятностей. Ну какие же нервы все это могут выдержать?!!"

0

Любви все полости покорны...

0

Краткое руководство по мужчинам для женщин
Если вы льстите им - они пугаются, если не льстите - они скучают.
Если вы им даете сразу же - они скучают потом. Если вы им не даете сразу - они начинают скучать сразу же.

0

Произошло покушение на Папу Римского. Подозрение легло на СССР. Чтобы отстоять честь страны в СССР была создана собственная комиссия для расследования этого покушения. В результате работы комиссия пришла к выводу: Папа Римский стрелял первым.

0

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

0

Приехал внучек к бабушке вгости. Бабушка, угощая его, спрашивает:
-Чем занимается твой папа?
Вовочка с полным ртом отвечает:
-Каждый вечер лазит в Интернет. Хочет опустошить магазин PayCash!
Бабушка испуганно восклицает:
-О,Боже, он что ворует?

-3

Курить не брошу - но пить буду!

0

Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей.
- Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? - спрашивает он игриво.
- О, ты знаешь, он просто просиял! - отвечает она.
- Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? - вдохновляется поэт.
- Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял за дверь моего предыдущего поклонники, выяснилось, что тот был боксером!

0

Останавливается у перекрестка совершенно убитый "Запорожец", за рулем - потрепанный мужичонка. Вдруг сзади в него на хорошей скорости врезается 600-й "Мерс". Водитель "Запорожца" вылезает через капот с кувалдой в руках, подходит к "Мерсу" и начинает крушить все, до чего может дотянуться. После чего понуро возвращается к "Запору", кряхтя залазит через капот и с дребезгом и лязганьем уезжает.
В "Мерсе" сидят два офигевших братка:
- Колян, знаешь, почему он нас не убил?
- Почему?
- Потому что мы крутые, мы - мафия!

-1

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой...

0

Народ не роскошь, а средство обогащения. /Правительство/

0

Жить - вредно, от этого умирают.

0

То, чего так боялись американцы произошло - обломки станции "МИР" таки упали на Америку!

0

Армянское радио спрашивают:
- Почему Билл Гейтс разрабатывает программы для американских стелсов?
Ответ:
- Они тоже должны зависать в воздухе.

0

Английский летчик, ветеран II мировой, приехал в Москву и пришелв английскую спецшколу на встречу с учениками. Естественно, рассказывает о былых сражениях.
Летчик:
- ...захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два факера...
Учительница (быстро перебивает):
- Дети, так английские летчики называли немецкие самолеты "Фокке-вульф".
Летчик:
- Ну да, два факера - на "Фокке-вульфах"!

0

Сидит Брюс Уиллис с отпавшей челюстью перед экраном телевизора, смотрит на руины небоскребов, и тут раздается звонок от продюсера: "Брюсси, привет, я уже обо всем договорился, ты готов завтра приступить к съемкам
блокбастера Первый День Войны Цивилизаций?"

0

- Ну, как Снегурочка?
- Да уж больно холодна в постели!

0

Согласно наводке, переданной террористам:
1) Билл Гейтс в первом зданни Всемирного Торгового Центра!
Извините...
2) Он во втором здании!!!!
Простите.....
3) Он играет в стратегическую игрушку в Пентагоне!!!!!!!
P.S.
Внимание!!! Последнему самолету!!!
Абсолютно точно известно, что на территории Атомной электростанции и вообще в Пенсильвании Била Гейтса нет!!!!

0

Сервер международного торгового фонда упал...

0

В аэропорту:
- Девушка, скажите пожалуйста, сколько стоит билет на рейс "Даллас - Северная башня Всемирного Торгового Центра?"

0

Убегают две черепахи от стада улиток и поют народную эстонскую песню "Наа-а-ас не дого-о-оннняяяят".

0

Народ бегает по штатам и орет Брюююююс, Брююююс Виллис!!! Где ты???

0

Звери погружаются в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слону.
Слон:
- Только толкаться не надо!
Блоха:
- Ой, извини, я тебя не заметила.

0

Заползает мужик к психиатру.
Врач: - Ну и кто вы? Черепашка? Ящерка? Змейка?
Мужик: - Нет, что вы, доктор! Просто я высоты боюсь.

0

Армянское радио:
-Как разделить пук на 5 частей???
-нужно пукнуть в перчатку...

0

Выползают из навозной кучи два червячка - папа и сын.
Сын:
- Папа, а что это такое красивое зеленеет вокруг?
Отец:
- Это, сынок, травка...
Сын:
- Папа, а что это такое красивое желтенькое вверху?
Отец:
- Это, сынок, солнышко...
Сын:
- Папа, а что это такое красивое голубенькое вон там?
Отец:
- Это, сынок, речка течёт...
Сын:
- Папа, а почему же мы живём в этой вонючей грязной навозной куче, если вокруг так красиво?
Отец:
- Понимаешь, сынок, есть такое слово - РОДИНА!

1

Возлюби ректора своего ибо собака - друг человека!!!

0