Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3856]

Всякая женщина - зло; но дважды бывает хорошей:
Или на ложе любви, или на смертном одре.

0

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами - за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

0

Продам четырнадцатидерьмовый монитор.

1

Юзер приходит к сисадмину и спрашивает:
- Скажи, в чем принципиальная разница между Win95 Win98?
А тот ему и отвечает:
- В 95м кол-во ошибок нужно умножить на 95, а в 98м - соотв-но на 98.
Юзер (мечтательно задрав голову в потолок):
- Наверное Win 3.1 был такой хороший, без ошибок...
Сисадмин:
- Идиот! Это означает, что из трех юзеров выживал только один!!!

0

Есть три вещи, на которые интернетчик может смотреть бесконечно:
1. Огонь.
2. Вода.
3. Как скачиваются байты по Интернету.

0

Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные дикари поймали его и собираются съесть. На огонь поставили огромный котел с водой, гремят барабаны, жрец местного значения прыгает в диком танце. Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты.
- Браток! Ты часом не земляк будешь? - прошептал он.
Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил:
- Земляк. Но ооочень голоден.

0

Чатятся две подруги.
- Слушай, вчера встретила в магазине твоего мужа, так он мне такой анекдот рассказал - я чуть Enter не нажала!

0

- Я вчера жену в зоопарк водил.
- И как?
- Не взяли...

0

Призывник из деревни пишет письмо домой:
"Мама, если б ты знала, как в армии хорошо! Можно валяться в постели аж до шести часов утра!.."

0

Если виндоузы не глючат,
Значит комп у Вас не включен!

0

Надпись на парте:
-Не восхропи на паре, дабы не розбудить ближнего своего!

0

Дорожкой виртуальною
Скорей ко мне приди!
Но нет Тебя! Я в панике:
Тебе я надоел!!!
Меня Ты стерла в памяти
Проклятым Shift+Del…

0

- Кто ходит на выборы?
- Обычно бабки.
- Да, бабки решают все!!!

1

Старый врач учит молодого:
- Коллега, вы когда аппендикс удаляете, сильно на скальпель не давите - мы уже третий стол выкидываем!

0

Все, что написано на клаве
Ведет к погибели иль славе...

0

Сегодня ты прошел мимо несправедливости, завтра несправедливость не пройдет мимо тебя.

0

Мужчины умирают преждевременно по двум причинам - наличию или отсутствию женщины.

0

Изысканные комплименты дамам
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы “Кометом” чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

1

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта
www.microsoft.com.

0

Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.

-1

Повел ну очень богатый папочка своего сынишку в зоопарк. Погулял с ним, потом заходит к директору:
- Я хотел бы купить ваш зоопарк для своего сына. Сколько стоит?
- Вы знаете, у меня встречное предложение. Я бы купил вашего сына для своего зоопарка.

0

Встречаются два зайца, один хромает, другой его спрашивает:
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Не-е, наступил...

1

Темное пиво гораздо лучше светлого будущего!

0

Через пятьсот лет на Земле останутся только стоячие места.

0

Два заядлых интернетчика сидят в ресторане. Мимо них проходит эффектная дама с потрясающей фигурой. Один говорит другому:
- Гляньте, коллега! Надо же, как интересно скачались байты и мегабайты!

0

- Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?
- Фляга для воды, когда она пуста...

0

ЗИМА. НОЧЬ. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает. Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!

0

Хорошо смеется тот, кто смеется последним. Но последним смеется тот, до кого последним доходит...

0

Аплодисменты перешли в овации, потом в буфет.

0

Он решил не отрываться от коллектива и оторвался вместе с коллективом.

0