Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3857]

- Е-мое, подумал Гейтс, начиная Е-бизнес.

0

"Это конец" - подумал Штирлиц, засовывая руку в карман.

2

Кунашир почти что Сочи,
Солнце греет да не очень!
Здесь растут сухие фректы
И консервные продукты.

0

Из области экспериметальной зоологии: любопытно, сколько бисера нужно выбросить, чтобы убедиться, что перед тобой свинья?

0

Останавливает мальчик мужика:
- Дяденька, сколько время?
Тот:
- А скажи волшебное слово.
- А в рыло?
- Эээ... полседьмого, мальчик.

0

Поспорили американец, немец и русский, у кого резина лучше.
Американец:
- Знаете, какая у нас резина? Я как-то из самолета с парашютом прыгал, подтяжками зацепился - так они меня обратно в самолет втащили!
Немец:
- Это еще что, вот у нас резина - так резина: один наш из самолета прыгнул в калошах, так он обратно до самолета чуть не допрыгнул!
Русский:
- Это все - ерунда, вот у нас такая резина, что один мужик в калошах из самолета вывалился, сам - вдребезги, а калоши - целы!

0

Приходит в автосалон 2 новых русских:
" Дайте мне пожалуйста два шестьтесотых мерседеса."-просит первый
" А за чем два?"-спрашивает второй
" Ты же меня кофем угощал!"

0

Как говорится из первых рук.
Вопрос Армянскому радио.
-Что будет если скрестить ОКУ и КАМАЗ?
-Муха.!!
-Почему?
-Маленькая и грязи не боится...

0

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

0

Училка вызвала родителей Вовочки в школу и говорит:
-Ваш Вовочка нарисовал на парте муху, так я об нее руку отбила!
Мама:
-Это еще что! Он позавчера в ванной крокодила нарисовал - так я через нарисованную дверь выскочила!
Папа:
-А вчера он на заборе голую женщину нарисовал - так я полдня ****** щепки вытаскивал!

2

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:
- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
- Атстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
- Да отвали ты, глюпый птыца!
- Ну Гоги, ну пажалюйста!
- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
Грузин:
- Вах, кацо, что с табой?
- Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!

0

Новая кричалка болельщиков "Милана":
- Inter - net!

0

Пришел студент экзамен по биологии сдавать, а знает только один билет - про блох. Ну зашел он в аудиторию, взял билет, читает - "БЛОХИ".
Он начинает: "Блохи - насекомые, которые живут в шерсти животных, имеют длинный, острый хоботок, которымпротыкают кожу и пьют кровь. Блохи имеют длинные ноги, за счет которых хорошо прыгают..."
Ему зачли билет, сказали взять другой. Берет - "СОБАКИ".
Он начинает: "Собаки - животные разряда млекопитающих, они имеют 4 лапы и хвост, которые покрыты шерстью. А в шерсти наверняка живут блохи, а блохи - это..."
Экзаменаторы подумали, заставляют еще один билет брать... Он берет - "КОШКИ".
Студент опять: "Кошки - это животные, которые имеют 4 ноги, длинные усы и хвост. Также имеется волосяной покров, в котором наверняка есть блохи, а блохи - это..."
Экзаменаторы в дауне... Самый главный не растерялся и говорит: "Юноша, а что вы можете сказать нам про РЫБ?"
Студент: "Рыбы - это животные, тело которых покрыто чешуей. Ну а если бы они имели шерсть, то там точно водились бы блохи. А блохи - это..."

1

Общаются два интернетчика:
- Блин, так пальцы болят...
- А что такое?
- Да вечером в чате друга детства встретил - всю ночь песни орали...

0

Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая-то девушка лежит.
- Упс-с, обнаружено новое устройство...

0

Мужчины бы больше уважали женский ум, если бы он у них хоть чуть-чуть подпрыгивал при ходьбе.

0

- Ну что, дневник его видел?!
- Видел!
- Ну и что?
- Буду задницу драть!!
- Может, просто дебильным недоноском обозвать?!
- Нет, это не педагогично!

0

- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

0

Противную сторону надо выслушать, как бы она ни была противна (М. Евгеньев)

0

Лев ходит по пустыне. Надо поймать его и посадить в клетку. Спамер поступает так.
Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".

0

Вы слишком много работаете за компьютером, если:
- Вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете консервы, книги, двери
- Вспоминаете про архивирование, когда:
- идете с тяжелыми сумками домой
- несете свою жену на руках
- Вспоминаете операцию "удалить", когда: - видите тещу
- инспектора ГИБДД
- Подсознательно ненавидите женщин с именами
- Ася
- Клава
- Вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату.

0

ТЕМА СНОШЕНИЯ И РАЗМНОЖЕНИЯ:
Что думают кролики наблюдая за людьми?
"Боже как долго, долго, как долго..."

0

Разрабочик не говорит глюк, он говорит "АРТЕФАКТ"

1

День 1-й. Бог создал свет.
День 2-й. Бог создал юзера.
День 3-й. Бог создал Дос.
День 4-й. Бог создал Windows 3.11
День 5-й. Бог создал Windows
День 6-й. Бог создал женщину-юзверя.
День 7-й. Бог не в силах был что-то сделать.

0

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного поддержать ее сайт. Вульгарный хостинг не предлагать.

0

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
- Меняю 40-летнюю жену на 2-х 20-ти летних.
Варианты 4 по 10 не предлагать.

0

Девушка приходит к своей подруге домой и застает ее над разобранным компьютером:
- Не думала что ты интересуешься компьютерами?
- Да подслушала, как муж хвалился другу, что прячет здесь от меня заначку, в кошельке какого-то Пейкеша, так вот ищу.

0

Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.

0

У чукчи спрашивают:
- Ты счет в PayCash открыл?
- А что это?
- Деньги электронные...
- Однако, сортир электронный нужен будет...
- А куда я их клеить буду?

0

В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел Холтоффа в оранжевой монтажной каске.
- В чем дело, Холтофф?
- Да вот, коньячку зашел выпить...

3