Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3866]

Чай хороший напиток, но в нем слишком много воды.

0

Приходит "голубой" в аптеку:
-Дайте мне, пожалуйста, презерватив.
-Вам какой: комфортный, как Мерседес, или грубый, как Запорожец?
-Мне лучше такой, как Джип, чтоб по дерьму ездил.

0

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Сунул ей руку под юбку... Наташа томно вздохнула и спрашивает:
- Что Вы чувствуете, поручик?
- М-м-м... Вы лошадь с руки никогда не кормили?

1

ФСБ сообщает: в ходе проведения спецоперации в Чечне, при обыске в тайнике у чеченских боевиков были обнаружены рисунки самолета Ту154, упавшего в Черное Море, вырванные из учебника по географии карты Черного Моря, а также подозрительно чистый компакт-диск.

0

Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит: "Вот, что значит память девичья!"

0

Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает "Боже, царя храни!". Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит:
- Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить "Лучинушку"?
- Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-с.

1

Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
- Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
- А это как?
- Ножницами...
- К-как??

0

В Черном море закончились учения ВС Украины по отражению возможной атаки пассажирского самолета, захваченного террористами. Учебная цель
уничтожена. Отличившиеся представлены к наградам.

1

- Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка.
- Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!

0

Продается детская ванночка, с центрифугой.

0

Стоят два мужика. Мимо них проходят влюбленные - парень с девушкой. Мужики задумчиво смотрят им вслед. Наконец один говорит:
- Какая задница!
- Да... Качается мужик, наверное.

0

Хижина Дяди Тома и Джерри.

0

Гарантия один год - условно.

0

Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: "Мерседес" в троллейбус не влез.

0

Почему американцы будут бомбить Антарктиду.
1. Пингвины не заявили о своей поддержке США- значит, поддерживают международный терроризм.
2. Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет- значит, производили этнические чистки
3. Название "императорские" изобличает их агрессивные экспансионистские намерения
4. И вобще - пингвин - символ антиамериканской
операционной системы Linux.

1

Не так страшна женщина, как она себя малюет.

0

Женщина всё время путала успокоительные и противозачаточные таблетки. Теперь у неё 8 детей, а ей это пофиг.

0

Я бы дал тебе больше.... но у меня только 16 см.

0

В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента - нет.

0

- Вера Павловна святая женщина...
- Хмм... да... она и мужа своего сделала великомучеником.

0

Перед экзаменом абитуриент абитуриенту:
- Ты чего на почту ходил? Денег просил?
- Да нет, послал их всех к черту!
- С чего это?
- А когда уезжал, на их "ни пуха, ни пера!" забыл ответить.

0

Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской.
Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется.

1

Пентиум Пилат.

0

Пломбир в кафельном стаканчике.

1

Молодожены.
- Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
- Нет, не поцелуешь...

0

Муж ворчит на жену:
- На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!
Жена улыбнулась и сказала:
- Зато у нас и побед больше!

1

Чукче объяснила подруга, что до нее можно добраться на 139 автобусе.
На свидание чукча не приехал, так как дождался только 136-го по счету, последнего...

0

В автобусе контролерша привязалась к молодому интеллигентному мужчине в строгом костюме, галстуке и шляпе, чтобы тот заплатил за яйца как за негабаритный груз. Пока она отвернулась, проверяя у других билеты.
Мужчина, решив не связываться. Вышел из автобуса, а на его место сел другой молодой человек, только вместо яиц с дипломатом. Контролерша, не заметив замены, повернулась к нему и закричала:
- Вы будете платить за яйца?
Мужчина посмотрел на нее вопросительно и сказал в ответ:
- А что, мои яйца больше других?

0

Неважно уметь хорошо работать, важно уметь хорошо доложить.

0

В детстве у него была розовая мечта: попасть на голубой экран...

0