Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3876]

Из своих шальных мыслей мы формируем эскадроны, а из остальных и взвода не набираем.

0

После окончания игры:
- Кто победил?
- Полиция.
- Полиция? Кого же? И в каком виде спорта?
- Болельщиков, в стрельбе.

0

Звонок в дуpдом:
- Але, доктоp! Я только что за окном HЛО видел.
- Почему же вы не позвонили в пpессу, на телевидение?
- Что я - дуpак?! Они же там меня за психа пpимут!

0

У программиста спрашивают:
- Ваш родной язык?
Ответ:
- Ассемблер.

0

Уходя, гасите всех.

0

Самый страшный сон работников Пенсионного Фонда - Кащей Бессмертный с пенсионной книжкой.

0

Выходят на улицу после работы гинеколог и патологоанатом. Гинеколог:
- Хорошо как... Кругом лица, лица...
Паталогоанатом:
- И все живые, живые...

0

- Всё разрушено, всё. Не осталось ничего! Диктую по буквам - Надежда, Иван, Хивря, Ульяна, Яна. Повторяю еще раз - НИЧЕГО!!!

0

Хуже всех с бодуна - Колобку. У него все болит.

0

Играют программисты в прятки. Один спрятался, а другой считает до ста: "00, 01, 02, ..., 5D, 5E, 5F, 60, 61, 62, 63, 64 ! Я иду искать!!!"

0

Здравствуйте!
Я у вас cкачал файл с сайта, но он мне оказался не нужен. Как мне его вам обратно вернуть?

0

Из интервью рабочего:
- Технику безопасности работы на фрезерном станке я знаю, как свои три пальца.

0

Частный детектив осуществит слежку в Интернете и выяснит, с кем чатится ваша жена или муж, ходит ли в приваты и чем там занимается. Конфиденциальность гарантируется.

0

ОБЪЯВЛЕHИЕ: Ищу выход из интернета!

0

Мент тормозит НР:
- Ты что, сдурел?! Куда ты едешь? Какой тут знак висит?!
- Ну. Дык. Круглый, вроде.

0

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...

0

Q: Почемy Windows`95 не использyют в космических коpабл&х?
A: Потомy что в yсловиях невесомости все иконки с десктопа слетают...

0

Встречает парень(П) на улице девушку (Д)и говорит:
(П) - Девушка, а, девушка, а дайте мне свою фотографию.
(Д)(кокетливо)- А зачем вам???
(П) - Да я, просто, покемонов собираю...

0

Hикто не видел СТОЛЬКО поpнухи, сколько ее видел бpоузеp Internet Explorer.

0

Q: Сколько нужно работников фирмы Microsoft, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
А: Ни одного. Темнота будет объявлена новым стандартом.

0

Встpетились как-то на yлице Windows-95 и Windows-98.
Windows-95 и говоpит: "Hy что, в pестоpан пойдем или здесь зависнем?"

0

Программист в гастрономе:
- Мне кофе "Нетскейп".
Продавщица саркастически:
- Кофе кончился, могу предложить чай "Принцесса Ява Скрипт".

0

Сидят два инетчика. Один читает вслух объявление в газете:
- Красивая девушка. (Объемы,возраст и т.п.) Выполнит все твои желания. Плата - 1000 р. за ночь!
Второй, заглядывая в газету:
- А со скольки у нее ночь?

0

Испытывают американцы баллистическую ракету FROY-RTFRD-USA. А у нее блок наведения отказал и улетела она на чукотку. Ну, послали наши за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. У него спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 10 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
- Нет, однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, FROY-RTFRD-USA - летела, а большая огненная палка - не летела.

0

Один хакер приходит к другому домой, вот сидят они пиво пьют в инете виснут.
Вдруг в комнату заходит жирный котяра. Гость говорит:
- Опа, как МышеЕда зовут?
- ZyXEL.
- А почему ZyXEL-то?
- Ну, смотри: ZyXEL - CONNECT ATDP///...///
Кот:
- Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш
Хакер:
- Вот видишь 14.4 kB/s.

0

Забрели как-то ребята на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? После напряженной тишины один с просветленным лицом восклицает:
- Да это ж как два 17-дюймовых монитора!

0

У одной пpовайдеpской фиpмы спpосили:
- Почемy Вы так активно создаете сеpвисы бесплатного e-mail?
- Hy, как Вам сказать... А Вы читали когда-нибyдь чyжyю почтy?

0

Из-под стула лезут руки...
Не пугайтесь, это - глюки.

0

Встречаются Василий Мванович и Петька... А пожениться не могут.

0

Приезжает генерал в часть. Ну, солдаты на плацу выстроились, офицер доложил, как надо. Генерал всю часть обошел (столовку, казармы, даже сортир) - ни пылинки, все чистенько, аккуратно. Возвращается на плац, видит - бычок недокуренный лежит. Обращается к строю:
- Чей окурок?
Все молчат.
- Я спрашиваю, чей окурок?
Голос из второй шеренги:
- Ничей, товарищ генерал, берите и курите!

0