Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4170]

Сначала мы пили водку. Когда водка закончилась, купили вино. Потом у Сашки оказался коньяк, когда и его выпили, сходили за пивом, а потом я отравился...овсяным печеньем.

0

Звонок по телефону:
- Алло,а Гошу можно?
- Нет,он умер.
Через 10 минут:
- Алло, простите, я не понял, а он что, за коноплей сегодня не пойдет?

-1

Мужик стоит писает. Из-за угла выходит женщина
и от увиденого вскрикивает:
- АЙ!
Мужик отвечяет:
- Спокойно, я его держу.

1

Русские сказки начинаются обычно:"" В некотоpом цаpстве , в некотоpом госудаpстве жили-были..."" А знаете как начинаются негpитянские? ""Эй , ты, маленький чёpный ублюдок, ты не повеpишь, что я тебе сейчас pасскажу ...""

0

Хотелось бы жить по совести, да жизнь не позволяет.

1

Сидят два молдованина не берегу озера,ловят рыбу.
Проходит час-не клюет.
- Рома, может мы не на том месте ловим?
Перешли на другое место.Проходит два часа-не клюет.
- Рома, не клюет.
- Может удочки забросим?

-1

Роились мысли в голове, но ни одна не укусила.

0

- Почему российские чиновники и политики выступают против легализации проституции?
- Они не хотят создавать себе конкуренцию.

0

Давайте выпьем за милых дам, а также за других мифических героев...

0

Два еврея стоят в очереди в банке. В этот момент в банк врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошели и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что-то в руку другому.
- Мойша, что это ты мне суешь?
- Это пятдесят баксов которые я тебе был должен.

0

Доpогие девушки,пpисылайте нам свои фотогpафии! Фото кpасивых девушек мы напечатаем в жуpнале ""Плейбой"", а дpугие - в жуpнале ""Кpокодил""...

0

Сидят бабки:
- А у тебя есть тараканы????
- Есть..
- А я себе такой мелок купила!!!!!! Супер просто…
- Ну и что, помогло?????
- Да… вон там в уголку рисуют….

0

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДшник и говорит
- Слышь, мужик ты что дурак? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то!!!
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови я тебе скажу: ""Зима! Гололед! Езжу и посыпаю!!!""

0

- Почему большенство женщин ходят на каблуках, красятся и пользуются духами?
- Потому что они маленькие, страшные и вонючие....

0

Звонок в пейджерку:
- Девушка, до меня не доходят сообщения.
- Прочтите их еще раз!

0

Забыл грузин, как на русском ""2"" будет, а купить ему надо два батона, заходит в магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, три батона, один не надо.

2

Свадьба. Фотограф:
- Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху:
- Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?

0

Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...
- Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис...Мне только еще муpашек на спине не хватало!

0

- Алло! Маша!? Таня, ты что ли? А, Ира! Я тебя сразу узнала!

0

Экономический ВУЗ. Идет экзамен. Голос студента:
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
- Конечно. Могу скинуть пару баллов!

-1

Разговаривают 2 друга, один другому
- Дай мне простой карандаш.
- На, держи.
- Но он же красный!
- А что красный для тебя слишком сложный ?!?!

0

Кабинка туалета, разгар рабочего дня. В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный!!
Звонок отбить нельзя!!! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился... И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?

1

Поздравляю всех мужчин с праздником 9 марта - Днем окончания международного женского дня.

1

- Доктор, у меня сексуальное бессилие.
- Да???? И в чем оно проявляеться?????
- Я не могу отказать ни одному мужчине.

0

Мужик предлагает жене:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.

0

- Папа, а что ты маме на 8 марта подаришь?
- Линейку, мерять тот хрен, что она мне на 23 февраля подарила!!!

1

Вопрос:
- Чем отличается жених от других гостей на молдавской свадьбе?
Ответ:
- У него самый красивый спортивный костюм!

0

Самое вредное - это жизнь. От нее умирают.

0

Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
- Вот видишь свет?
- Да.
Первая блондинка выключает свет:
- А видишь, теперь нет света, а знаешь куда он делся?
- Нет, а куда он делся?
Первая блондинка открывает холодильник:
- Вот сюда!

0

Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами. Битые, крашеные и с прицепом - не предлагать.

1