Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3964]

-Мама! Мама!- можна я пойду пописаю?
-А уроки ты сделал?!

0

Проходит медсестра мимо палаты с дистрофиками и слышет оттуда орет голос дистрофика:
- Сестра, сестра, закройте форточку, с горшка сдувает!

0

Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящ...

0

Женщины как дикари, если на лицо ужасные, то добрые внутри.

0

C пьяну - налево.

0

Сверху шоколадка а внутри кокос,
Было очень вкусно, а теперь понос...

0

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

0

В студенчeском обжещитии:
- Товарищи студенты!!! Не выбрасывайте мусор из окон - его находят и надувают дети!!!

0

Было у отца три сына. И пришла им пора жениться.
Так и живут с тех пор втроем...

0

ПИКАНТНАЯ НОВОСТЬ:
Вчера арабский террорист подложил в израильском ресторане свинью!

0

Это Вам не гифы по сайтам тырить!
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.
В KOI-то веки...

0

Хорошо закурить виртуальную сигарету после киберсекса.

0

Новый русский подходит в книжном магазине к продавцу, протягивает лист бумаги и спрашивает - Мужик, у тебя эта книга есть?
Продавец берёт лист - на нём написано: "Д. К. Мирон. Пока-чего".
Продавец долго смотрит на лист, потом на покупателя, наконец понимающе кивает головой и разводит руками.
- К сожалению, у нас сейчас нет этой книги. Взамен могу предложить последнюю работу Шекспира по дизайну интерьера - "Украшение стропила"...

-1

Заходит мужик в свой подъезд и видит, что 6 здоровых мужиков имеют его соседа. Он было хотел впрячься, но подумал, что сейчас самого убьют. Потом подумал, что все же надо бы помочь, так как сосед - друг, пьют вместе, и вообще, хороший парень. Мужик снимает штаны, нагибается:
- Так, трое ко мне!

0

Пришла как-то Масяня к Саурону...
- Здpавствуй, доpогой дpуг, я тебе подаpок пpинесла. Кольцо. Хи-хи-- А че ты, че ты смеешься-то?
- Только оно в Оpодpуин не пpолазит...

0

Эту черепную коробку уже давно пора переформатировать!!

0

В грузинской армии генерал спрашивает рядового
- Гоги, а ти пачему нэ сказал "Здравствуйтэ товарищ генерал" когда я мимо прахадил, а???
- Ой, а я проста вас нэзамэтил...
- А, ну харашо, а то я думал ти на меня абидэлса.

0

- Коля всё тянет с оформлением брака...
- Ну и брось ты его, Наташ! Если он так медлит с браком - представляешь, как он будет тянуть с разводом?

0

Туристы после таможенного досмотра.
- Нашли у вас что-нибудь?
- Ага, очки... Я их два дня найти не мог!

0

Знаете, как звучит пословица "Смех без причины - признак дурачины" на современном научном языке?
"Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности."

0

- Слышишь, я на днях супругу трусы купила, но больно линяют они, красят всё.
- А это трусы такие... ПАСХАЛЬНЫЕ!!!

0

Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
- Наденька? Надю-ю-ша? Надя? Надежда! Надежда Константиновна! Крупская! Крупа!! Спит, с%№;...

0

- А где Вы работаете?
- На сливочной
- Что сливки делаете?
- Нет дерьмо сливаю...

0

Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведя завалил?
- Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...

0

- Пиджак!.. Черный, а не красный! Туфли!.. Черные, а не желтые! Галстук!.. Черный, а не полосатый!
- Там будет Макс!
- Все там будем!

0

- Ну что, Аленушка, поехали в сказку! Водку по дороге купим!!!

0

- А знаешь, почему людоеды не едят бабушек?
- Почему?
- А они во рту вязнут...

0

- Никуда не годится! Помаду! Тушь! Карандаш! Всё, я готова!
- Там будет твой муж!
- Халат! Бигуди! Поварешку!

0

Какая сегодня температура?
- 32 градусов в тени.
- А на солнце?
- 6 000 000 ...

0

Левая грудь говорит правой: "Если эти юбки и дальше будут укорачиваться, нас станут принимать за яйца".

0