Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3960]

19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня… Я Вам пишу, Танюша… Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите… Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать…
- Спасибо! Хватит.
- Да иди ты!!! Господи! Наконец-то попёрло! 14-я глава! Письмо Татьяны Онегину!

0

Одна голова - хорошо, а две - лучше, это - двуглавый орел с герба России.

0

Единственный приличный формат, разработанный Microsoftом - format <

0

Новые сообщения от Windows 2000:
"Нажмите любую клавишу для продолжения или любую другую клавишу для выхода."

0

Дети - цветы жизни... Пока они не распустились.

0

Сериал "Убойная сила" так любим нами потому, что воплощает извечную мечту русского народа - веру в существование честных миллиционеров.

0

Встречаются в Лондоне два новых русских:
Первый:
- Гля, братан, купил галстук за штуку фунтов!
Второй:
- Ну ты, братан, и лоханулся! Через квартал такой же за полторы!

0

- Я знаю пять имен девушек…
- А я знаю их телефоны…
- А я знаю, где они живут…
- А я знаю хорошего доктора!

0

- Вот у нас, в ответ на произвол американцев на олимпиаде, в Белоруссии на соревнования по биатлону ни один американский спортсмен не прошел допинг-контроль. У них в крови был обнаружен… батон.

0

- Сколько есть анекдотов о милиции?
- Ни одного, всё что о них говорят правда.

0

С дневника американского солдата:
Понедельник: Пью с русскими водку.
Вторник: Умираю.
Среда: Снова пью с русскими водку.
Четверг: Жаль, что я не умер во вторник.

0

В коридоре казармы стоит офицер, и вдруг кричит: Харьков!!! Со шкафов по левой стороне коридора выскакивают солдаты, перебегают на другую сторону и закрываются в шкафах по правую сторону коридора. Через минуту офицер снова кричит: Харьков!!! Солдаты со шкафов справа перебегают в шкафы слева. На это всё смотрит полковник, тогда подходит к офицеру и спрашивает:
- Есть ли у этого упражнения какой либо смысл? Я конечно знаю, что в армии есть упражнения, у которых есть смысл, и есть такие, у которых его нету. А у этого упражнения есть практический смысл?
Офицер отвечает:
- Есть конечно, мы едем на полигон и у нас пересадка в Харькове...

0

Едет отец с сыном в автобусе.
Сын: Пап, смотри какая телка!
Отец: Сынок, как ты так можешь?
Сын: Да пап, смотри какая классная телка!
Отец: Перестань, а то отошлю тебя в монастирь!
Сын: Смотри, смотри, нагибается!
Ну отец разозлился и отослал сына в монастирь. Через несколько лет снова едут вместе на автобусе.
Отец: Смотри какая телка!
Сын: Телка как телка, а какой красивый водитель...

0

- Мамочка, можно я сьем тортик с тарелочки?
- Конечно можно сынок.
- Мамочка, но у меня нет ручек :(
- Нету ручек - нету тортика!

0

Соцопрос с участием еврея:
Имя? - Исаак Кац
Где живете? - Бердичев
Занятие? - Мелкий гешефт
Вероисповедание? - Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом... Ну и кто я после этого? Буддист?

0

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

0

Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.

0

Мужик сидит между двумя Юлиями:
- Эх, так хочется сесть между двумя девушками, загадать желание, а потом лечь между ними и исполнить его.

0

Одна подруга говорит другой:
- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- Знаешь, на мой вкус, не очень.

0

На сьемках фильма Мадонна срывается с большой высоты и падает.
Народ вокруг от неожидоннасти молчит. Вдруг кто-то спрашивает:
- Желание все успели загадать???...

0

- А что, бабка, СПИД в вашей деpевне есть?
- Да уж пеpеболели все, слава Богу...

0

- Пить будешь?
- Hе-а, сейчас не буду.
- Ясно... А сейчас?

0

- Учеными установлено, что крокодилы бывают двух видов: Обыкновенные и крокодилы страшные, кривоногие, с маленькой грудью и далеко живут.

0

- Новости спорта: Арамис - не мушкетер, Арамис - это конкурс "Мисс Армении".

0

- Небывалой активностью избирателей отмечены прошедшие выборы, некоторые девушки на окружной до сих пор голосуют!

0

- А в эфире передача для таксистов "Жди меня"
- Здравствуйте, такси вызывали?
- Да.
- У меня машина сломалась. Можно я вас пешком провожу?

0

Приходит риэлтер домой. Жена спрашивает:
- Ты где был?
- Квартиру показывал.
- А почему от тебя пивом несёт?
- А что, от меня квартирой должно пахнуть?

0

Милиция целый день останавливала машины за превышение скорости. Вечером смотрят, а тут потихоньку Запорожец едет. Ну и решили наградить водителя. Останавливают его, и говорят:
- Хотим наградить Вас 100 грн.
Водитель:
- Хорошо.... но я права забыл.
Жена водителя с пассажирского сиденья:
- Вы его не слушайте, он всегда спьяну ерунду говорит.
Бабка с заднего сиденья:
- Бери деньги, продадим этот краденый Запорожец и повеселимся.
Вилезает с багажника дед и спрашивает:
- А это уже Австрия?

0

Сидят два алкаша в баре. Нормально так заливают и около полуночи:
- Знаешь старик, пора мне уже идти.
- А далеко тебе?
- Да нет, вот тут, на Киевской.
- Да? Я тоже живу на Киевской. Дом двенадцать.
- Да ты че? Так мы ж соседи, я во второй квартире, на первом.
- Минутку... Я тоже во второй!
- Эээ... Миша?!
- ПАПА??????

0

- У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю... а у меня огромная дыра в голове...
- Ну и что дальше?
- Да перестал зевать и дыра исчезла.

0