Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3958]

По улице шли трое:
Две девушки и одна студентка сельхозакадемии.

0

- Вы не желаете вступить к нам в секту, заниматься ерундой, потерять связь с миром, поссориться с семьей, отдавать 50 долларов ежемесячно и потом жалеть об этом?
- Нет!
- Так… Рекламку надо доработать…

0

– Баба Яга! Помоги мне Василису Прекрасную найти!
- Вот тебе, Иванушка, волшебный клубочек, завязывай с девками!

0

– Вчера на улицах Питера перевернулось две машины с димедролом.
- Ну, и что?
- Дремлет притихший, северный город…

0

Встретились англичанин, испанец и руский.При разговоре решыли сыграть в бильярд.
анг -я ствлю кий,
исп -я шары,
рус -ну... я тогда не играю.

0

- Мне, пожалуйста, шампунь "Верх-Генитал".
- Что?!
- Ой, простите. "Низ-Орал". Хотя, в сущности, то же самое.

0

- А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках?
- Чукчи…?
- Блохи!

0

- Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я теперь пойду, погуляю?

0

- Нам нужна новая музыка!
- А мы что, самые крайние? Вон - Бах, Моцарт тоже ничего нового не пишут!

0

- Серега, у тебя там жена … родилась!

0

Хотелось как лучше, а получилось как в Windows

0

Делая 1 800 000 000 пpыжков в секyндy во вpемя pазговоpа, Вы pискyете попасть в pезонанс с частотой сотовой связи, что неминyемо негативно отpазится на состоянии Ваших внyтpенних и внешних оpганов. Для стандаpта GSM-900 веpоятность pиска еще более yвеличивается.

0

- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!
- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!

0

Новый русский увидел бомжа, который просил подаяние.
- Ну, братан, нельзя так, ты чего, заработать не можешь?
- Конечно, хочу заработать, дай мне работу - хоть дворником.
- ОК, мужик. Ищи напарника и завтра ровно в 8 - на лобовом стекле моего мерса!

0

- Пиво «Амстел» – и вы на улицах Амстердама!
- Пиво «Бавария» – и вы на улицах Мюнхена!
- Пиво «Оболонь» – и вы просто на улице!

0

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку, там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен «Always Black»!
- Да?! А я, дура, червей накопала….

0

- У вас болит голова? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон…
- Попробуйте спросить в аптеках города!

0

Два приятеля:
- Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу...

0

- А не распилить ли нам парочку женщин, товарищ волшебник?!
- Хорошая мысль, сынок! Только где ж мы таких дур найдём?

0

- А я, когда хочу погулять со своей девушкой, девять раз незаметно звоню в дверь её квартиры.
- Ты что?! А если родители дома?
- Та, поверь! За два года я всего пару раз гулял с её родителями!

0

- Вчера в театре произошел пожар. Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене. Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.

0

Надпись на трансформаторной будке: "Не влезай, убьёт!".
Надпись внутри будки: "Ну, что, убедился?"

0

Объявление: "Продадим компьютер! Недорого!! Срочно!!! Пока не вернулся сын."

0

Настоящий программист может прожить 3 дня питаясь крошками, которые застряли у него в клавиатуре и слизывая остатки кофе со стола.

0

- Переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина.

0

- Сынок, если ты съешь еще один кусок торта, ты лопнешь!
- Дай мне торт и отойди подальше

0

- Дорогой, ты хотя бы однажды сказал мне перед сном что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая!"
- Моя любимая.
- Скажи еще: "Моя самая дорогая!"
- Моя самая дорогая.
- А теперь придумай что-нибудь сам!
- Спокойной ночи!

0

- Алло! Это полиция! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!
- А кто это говорит?
- Как кто? Грабитель!

0

Муж с женой долго и упорно спорили. Наконец, муж сдался:
- Хорошо! Будь по - твоему!
Жена:
- Поздно! Я передумала!
<

0

Новый русский заходит в ресторан и говорит:
-Значит мне самое дивное блюдо!
-Омары, лангусты?
-Нееееее это фигня!
-Печень гуся с мозгами обизяны?
-Да этого везде полно!
-А бычьи яйца по кентукийским соусом?
-Да в галимых кафешках этого полно, мне че нить такого...
-Ну тада мидию соску!
-Вав а шо это такое, давайте ее сюда!
Приносят на блюде мидию в ракушке и говорят НРу:
-Вы створочки открываете и начинаете сосать через щель а мидия вам в рот прыгает!
НР взял ее и давай сосать - 3минуты,4,5,7,10. Устал, красный и еле дышит, а та не прыгает. Разворачивает он створки мидии, а мидия в створки руками-ногами уперлась и смотрит на НР и говорит ему:
- Шо смотриш браток? Соси давай!!!

0