Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3354]
Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца вперед...
Пьяный муж приходит домой. Жена, оглядев его с ног до головы, говорит: - Ну, заходи Бэтмен.Муж тихонечко разувается и проходит на кухню. - Садись и ешь, Бэтмен.Он поел и жена ему говорит: - Иди спать, Бэтмен.Утром, протрезвевший муж спрашивает у жены: - Почему ты вчера меня Бэтменом называла? - Потому, что только Бэтмен одевает трусы на брюки.
Увидел красивую девушку и сказал ей: - Можно с вами познакомиться? - Я на улице не знакомлюсь.Пришлось затащить в подвал.
- Раз, два, три, четыре... О! у нас новой творожное облако! Куда его девать?- Над туалетом! - Такого творожка у нас еще не было!
- Джонс, вы опять украли мою траву!- Почему я?- Много улыбаетесь!
- Кто там?- Это из милиции.- Кто?- Пожарные.- Зачем?- У вас утечка газа... Здравствуйте, вы верите в Бога?
Оптимист и пессимист сидят связанные, оба в сениках, в крови.Пессимист:-«Все, хуже уже не будет».Оптимист:-«Да будет – будет!!!»
- Всё пробовал! Но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый курильщик. - А Вы попробуйте конфеты - советуют ему. - Пробовал! Не горят!
Муж говорит жене:- Слушай угадай какая фамилия у Джорджа - президента США?- Не знаю.- Хорошенько подумай!- Нет точно не знаю.- Ну как не знаешь, состоит из трёх букв, вторая "у"!!!- Ты чё серьёзно???
Негр купил черную машину.Приезжает домой, жена спрашивает:- Дорогой ты купил машину?- Да - отвечает муж.- А какого цвета?Какого, какого, конечно телесного.
- Кушай, внученька, борщик.- М-м-м, бабушка, как вкусно. Прям как "Орбит" "Бабушкин борщик"
Нашла бабуля бумеранг, теперь выкинуть не может...
Поймала лиса цыплёнка, хотела съесть, а он заплакал говорит:- Отпусти меня, я тебе маму с папой приведу.Лиса поверила отпустила.Цыплёнок забрался на крышу дома и смеётся:- Поверила?! А я инкубаторский!
Блондинка думала, волосы темнели.
В поезде едут Отец, сын и баран. Проводник спрашивает: - Барана куда везете?Отец, ударив сына в затылок, говорит: - Баран вот этот, а он диплом.
Жестокий мальчик прочел Деду Морозу с табуретки всего Льва Толстого.
На пляже мама с ребенком.- Мам, а откуда берется песок?- Из микросхем. Их сердцевина состоит из кремния. Его собирают, перемалывают и сжигают, и получают песок.
- Чего такой зеленый?- Купил ящик "Марса", жрал два дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?- Сделай паузу - скушай "Твикс"!
- Великолепный букет! Для кого купил?- Для Светки Соколовой.- Вот она обрадуется!- Не думаю, сегодня её похороны.
Муж: - Вон видишь, уроды сидят? Жена: - Ну почему же уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь. - Мне их глаза не нравятся. - Глаза как глаза. - Ну да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды...
Объявление:"Фирма "Дюрекс" приносит свои извинения в связи с тем, что ваше появление на свет - техническая ошибка по нашей вине. Явитесь, пожалуйста, в лабораторию для уничтожения"
Внучка сделала мелирование. Бабуля ужаснулась:- Такая молодая и уже седые волосы!- Да нет, это я так волосы покрасила.- Все равно не закрашивается!
Маленький мальчик не хотел идти в детский сад, но мама сказала, что отрубит ему голову... Смотрите в кинотеатрах страны - "В садик без головы".
В купе поезда едут молодой человек и очень несимпатичная монашка.Поезд приближается к тоннелю, монахиня говорит юноше:- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!- Я тоже.
- Вставай быстрее, мама пришла!- Ну вот, ничего даже не успели! Чтоб я еще раз к тебе пришёл...Голос за кадром:- Мама - лучшее противозачаточное средство!
Вор-карманник с восхищением смотрит за выступлением Святослава Рихтера, потом сокрушённо вздыхает и говорит: - Такие руки, и такой ерундой занимаются!
Никому верить нельзя. Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес!
"Очень трудно жить в гостинице рядом c мужчиной, который учится играть на скрипке", - вот всё, что она сообщила ментам, отдавая им револьвер с пустым барабаном.
Собрание на работе. Вдруг одна встаёт. - Куда Вы уходите, собрание ещё не кончилось? - А у меня двое детей, я не могу оставлять их одних.Уходит. Собрание продолжается. Вторая встаёт, собирается уходить. - А куда Вы уходите, ведь собрание ещё не кончилось? - А у меня дома ребёнок ждёт.Тоже уходит. Собрание продолжается. Третья встаёт, собирается уходить. - А куда же Вы уходите, у вас же детей нету? - Если так сидеть на собраниях, то у меня детей и не будет.
- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, сейчас родители приедут! - Мы не успеем, давай позовём "Мистер Пропера"! - Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!