Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3355]
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?- Разница в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат.
- Ты че такой мокрый?- Плакал.- А че плакал?- В озеро упал.
Из будущего к/ф "Джентельмены удачи-2": - "Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"
В гостиннице: - К сожалению, свободных номеров нет! - А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте? - Конечно! - Так отдайте его мне, она всё равно не приедет...
Заходит шейх в гарем, в котором 50 женщин. Шейх подходит к одной и говорит: - Твои глаза - как яркие звёзды! Передай дальше...
Объявление: - Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре...
Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку!
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
Идёт цирковое представление. Шпрехшталмейстер объявляет:- Говорящая лошадь!Выводят на манеж лошадь, обвязывают верёвкой, поднимают под купол цирка, отпускают верёвку:Лошадь падает, встаёт, вздыхает и говорит:- Господи, когда же я сдохну?
Мужик купил себе носки, а они ему как раз.
Пригласил попа в гости один мужик. Тот приходит, садится за стол. Хозяин у него спрашивает: - Батюшка, вы что будете: водку или вино? - И пиво, сын мой, и пиво...
Объявление в студенческом общежитии: "Уважаемые студенты, не выбрасывайте ненужные вещи с окон, дети их находят и надувают.Администрация."
Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. С%ка.
Разговор двух мужиков:- А ты знаешь, что у женщин после секса активизируются умственные способности?- Не знаю... я свою е@у - е@у, а она умней не становится...
Молодая парочка заходит в подъезд:- Вась, обними меня.- Ладно (обнял).- Вась, поцелуй меня.- Ладно (поцеловал).- Вась, выкрути лампочку.- Ладно (выкрутил).- Вась, а хочешь в рот возьму?- Да ты что? Она же горячая.
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.- Любимый, давай поженимся?- Давай.Тягостная продолжительная пауза.- Любимый, почему ты молчишь?- Кажется, я и так сболтнул лишнего.
- На меня вчера напал маньяк.- Сексуальный?- Очень!
Лежат на сеновале парень с девушкой, она и говорит:- Вань, а ты меня хоть немножко любишь? А там Ваня, чисто такой русский Ваня.- Ну, люблю!!!!!- Вань, а ты ради меня в лесу березку вырвешь?- Ну, вырву!!!!!- А сосну?- А соснешь, так пол-рощи передергаю!!!!!!
- Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.- Я-то выходил, а ты чего остался?
Я томат, солнцу рад. А я слива садовая, вкусная, лиловая. А я Кирилл, ещё не курил.
Мужчина с пингвином подходит к милиционеру и спрашивает: - Скажите, а куда можно отвести пингвина?Милиционер говорит: - Ну, в зоопарк наверное... На следующий день тот же мужчина опять идет с пингвином. Милиционер удивляется: - А что не отвели пингвина в зоопарк? Мужчина говорит: - Нет, мы были вчера в зоопарке и нам очень понравилось, а сегодня мы идем в кино!
Приходит мужик к доктору: доктор:-Раздевайтесь!мужик:-Зачем раздеваться?-Я доктор;Я знаю лучше что вам делать!Мужик разделся,Доктор:-А теперь говори что болит?Мужик:-Я угольщик!Уголь куда разгружать?
Сидит кукушка на ветке с птичьим гриппом. Проходит под деревом тетка с корзиной. Кукушка:- Тетушка, тетушка, вы не ветеринар случайно? Сколько мне жить осталось?
- Смотри, какая блондинка сидит! - Ну, это типа моя девушка. - А обнимает ее типа твой пацан да?
- Ты что такой грустный? - Хотел разменять 500$. - Неужели это так трудно? - Легко, но у меня их нет!
Разговор двух подруг:- У твоего мужа завтра день рождения. Интересно что ты ему подаришь?- Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все что мне нужно.
Молодой человек, делает запрос по компьютеру.Ищу девушку, - что бы была не высокого роста, скромная, не нуждалась в дорогих подарках, не привередлива, умела хорошо плавать... Посылает запрос. Приходит ответ - самка пингвин.
Утро. Почтальон разносит почту... Звонит в квартиру. Дверь открывает полутрезвый несовершеннолетний юноша с сигаретой в зубах, банкой пива в руке и с блондинкой подмышкой! Почтальон спрашивает: "Кто-нибудь из взрослых дома?!" Парень, оглядев себя, пиво и блондинку, отвечает: "Что навело тебя на эту мысль, приятель?..."
Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок(неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы).
Мужик на Мерсе останавливается возле Госдумы, к нему подходит милиционер и говорит: "Здесь нельзя парковаться, депутаты кругом."А водитель Мерса ему отвечает: "Ничего страшного, у меня хорошая сигнализация..."