Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3736]

Лиса вышла замуж за ежика.
- Ну и как? - спрашивают ее.
- Колко, зато пикантно!

0

Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его
борту, была сделана в Китае.

1

Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика Вовочку:
- Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука, иди посмотри, что ты наделал!

0

До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют.
Во время службы спал плохо, так как сам охранял.
После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют...

0

В привокзальном ресторане. Официант:
- Ну что, вам еще пол-литра?
- Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.

0

Подруга - подруге:
- Мой любовник каждый раз приносит мне букет роз! Хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходиться!
- У тебя что, вазы нет?!

0

Купаются в море Петька и Василий Иванович. Вдруг Петька выныриват и говорит:
- Василий Иваныч, а там подводная лодка...
Ну, Василий Иванович на берег тут же,оделся быстро, шашку достал, наган...Говорит Петьке:
-Петька, а ну нырни еще раз проверь, может это белые...
Петька нырнул, вынырнул, говорит:
-Не вижу, Василий Иванович...
-Ну нырни, глянь, вдруг это контра к нам приплыла...
Петька нырнул. Минуту его нет, две... Как вдруг из воды огромный пузырь воздуха, а затем - цепочка пузырьков к берегу...
"Ну, послал, дурень, Петьку на погибель" - подумал было Василий Иванович. Как вдруг Петька выныривает, на берег выполз, хохочет - помирает со смеху.
-Василий Иванович! Это ж молдаване!
-Откуда ты знаешь?
-Откуда, откуда... Я постучал - они дверь открыли...

1

Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый осенний день. подходят к окну. Девушка:
- Какой сегодня сеpый день...
Паpень:
- Палитpа слетела...

0

На уроке литературы в школе с компьютерным уклоном: "Герасим был это... этим... ну, звуковой карты у него не было!

0

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик.
Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение ...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит.
На выходе, по привычке, ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Голос из дальней кабинки:
- Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...

0

На отшибе, около железнодорожной стрелки, стоял домик, где жил стрелочник и его отец - инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метрах 150 от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд "А" опаздывает на полчаса. Потом, что поезд "Б" опережает график на полчаса. Он в ужасе - не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает. Остается пять минут, что делать?
Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает: "Папа, смотрите! СЕЙЧАС ТАКОЕ БУДЕТ!!!"

0

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
- Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! - молвит рыбка.
- Нет, - отвечает заяц, - не отпущу.
- Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! - взмолилась рыбка.
- Ну ладно, тогда отпущу, - говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
- Эй, а желание? - спрашивает удивленная рыбка.
- Умри, тварь!

0

Приходит Киркоров вечером домой и говорит жене:
- Алла, а что это у тебя в машине Витас сидит?
- Да ниче, Филь, просто у меня сигнализация в тачке сломалась.

0

Приходит грузин к сексологу и говорит:
- Доктор! У меня нэ стоит!
Доктор недолго рассматривая говорит:
- А у вас случайно не СПИД?
- Какой спит - умер совсем!!!

0

Литва. Маленький хутор. Первый день независимости. Хозяин зовет пса:
-Шарик! Шарик! - ноль на массу. -Шарик!-ни в какую. Посмотрел свежую газету:"Ой, мы ж независимы!"
-Шарикас!
-Гавс! Гавс!

1

Одна медсестра указывая на больного,спрашивает у другой:
- Это тот боксер,которого сбил мотоцикл?
- Нет,это тот мотоциклист.

0

Армяне удачно скрестили армянина с дильфином. Он удачно спас одного человека и за это потребовал 500$

0

Из письма солдата: "Ты потратила двадцать лет, чтобы научить меня укладывать одежду, снятую перед сном, рано ложиться спать, рано
вставать, нормально завтракать, чистить обувь. Здесь в армии я усвоил все это за две недели.
Обнимаю тебя, твой сын Джо".

0

Построили в лесу туалет. На другой день видят - стекло разбито. Медведь всех собрал, спрашивает:
-Кто разбил?
-Я - говорит Заяц.
-Как же это ты, Зайка?
-Да вот, захожу в туалет, а там Лиса сидит. Она меня спрашивает:"Ты гладкий?". Я говорю, да. Ну, она мною подтерлась и выкинула через окно.
Ну, ладно. Застеклили окно. На следующий день оно опять разбито. Медведь опять всех собрал, спрашивает:
-Кто разбил?
Заяц:
-Опять я...
Медведь:
-Ну, и что же на этот раз?
-Да, вот сижу я в туалете... Заходит Ежик. Я его спрашиваю "Ты гладкий?". Он говорит, что да. Я им подтерся и уже не помню, кто первый вылетел...

0

Пока красота спасёт мир, уроды его погубят.

0

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

0

Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат:
- УУУУУУУ!!
Ватсон спрашивает Холмса:
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

-2

Сидит в луже пьяный мужик. Мимо проходит девушка.
- Сама свинья - говорит ей мужик.
- Мужчина, я же Вам ничего не сказала.
- Зато подумала.

0

Картина такая: Лес. Поляна. Медвежья берлога.
Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Полная идиллия...
Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики, машинки... Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает
дергать его за руку:
- Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника!
Папа-медведь:
- Отстань! Медвежонок:
- Папа, ну покажи охотника! Папа-медведь: - Ну ладно...
Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один череп на правую руку. Второй на левую. Дальше - кукольный театр:
Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?"
Левый: "Ну какие тут медведи..."

0

Помер в Одессе Изя. Родня думает, как бы подешевле сообщить об этом родственникам в Израиль. Решили послать телеграмму "Изя все".Через неделю приходит ответ:"Ой".

0

- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!..

0

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор, - жена догнала.

0

У пpогpаммиста спpашивают:
- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой?
- (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.

0

Адам был просто человеком. Hо не так ему хотелось этого яблока, как хотелось вкусить запретный плод. Если бы змей был запретным, Адам съел бы и его.

0

- Авраам, а ты почему дома голый гуляешь?
- А, все равно никто ко мне не придет!
- А шляпу зачем надел?
- Ну, вдруг кто-нибудь зайдет!

0