Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1326]
Дочка - маме: - Мама, а когда вы познакомились, папа был скромным молодым человеком? - Конечно! Иначе ты была бы на шесть лет старше.
- Ты придешь на мою свадьбу?- Когда?- В пятницу.- Ты на ком женишься?- На тебе.- Тогда приду.
- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.
Женщина пришла в милицию.- У меня пропал муж.- Когда?- Уже 4-й день.- Пишите заявление.Написала, подает, прочли.- Что ему передать, если мы его найдем?- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...
Две подруги разговаривают:- Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?- Да какой там секс: только начнем - муж в дверях...
Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:- А у моей свиньи хвоста нет!Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.Ребёнок, после паузы, с подозрением:- Папа, это ты спишь?
Три часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает, на пороге - пьяный муж в одних трусах. - Ах ты скотина! Опять нажрался! Опять всё пропил!Муж, икая: - Имидж - ничто... Жажда - всё!
- Вы часто ругаетесь с женой? - Нет, только когда бываем вместе.
- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться!
- Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк!- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.- А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят!- Ну, может и стоит сходить, давненько я львов не видал...
Одна женщина - другой:- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!
Встречаются две подруги. Одна спрашивает:- Ты что такая грустная?- Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.- Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.- Еще бы: уже 4 месяца прошло - а он все живой!..
- Мерзавец! Негодяй! Подлец!.. Вернись!!
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.- Ого! А я думал, вы немые.
Лежит муж с женой в постели, муж говорит жене: - Какие у тебя глазки! - Хм... (смущённо) - Какой носик! - Хм!.. (смущённо) - Какие ушки! - Дурачок! (закрывает лицо ухом)
Муж в командировке. Жена с любовником. Вдруг стук в дверь. Жена громко шепчет: - Вася, прячься, кажется муж приехал. - Муж? - переспрашивает любовник. - Ну наконец-то!
- Ну что, помог тебе экстрасенс? - Да! Это ужасно! Муж вернулся! - Так разве ты не этого хотела? - Но вернулся-то предыдущий, который умер!
Идёт церемония бракосочетания. Работник ЗАГСа произносит: - Согласны ли вы, жених, взять в жёны эту женщину? - Нет! - А вот эту?
Жена говорит мужу: - Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница. Муж: - А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой:- Ну как муж?- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!
Жена приходит поздно вечером. - Где была?! - говорит муж. - Не волнуйся, у подружки, - говорит жена. - Там мужиков не было. Потом муж приходит поздно вечером: - Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.
- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?- Если не считать тех, что были в сегодняшнем супе, то да!
Молодожены уехали в свадебное путешествие. Свекровь получает письмо от сына и читает: "У меня все прекрасно. Сыт, одет, женой доволен...""Ну вот", - думает, - "Не успели пожениться, так она его врать научила".
Жена - мужу: - Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!
Мальчик спрашивает у мамы: - Мама, а почему кот пьет воду из унитаза? - Потому что вода в унитазе чистая и холодная! - Да?.. А откуда ты это знаешь?..
Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:- Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.- Как ты мог, негодяй?! - ужасается жена.- Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.
Жена говорит мужу: - Милый, наша новая кухарка сожгла бекон и яичницу. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев? - Ничего не поделаешь, зови ее сюда...
- Сынок, будешь конфетку "Белочка"?- Нет, не буду! У меня все время хвост в горле застревает!
Жена звонит мужу: - Как дела? - Нормально. - Как работа? - Нормально. - Я с тобой развожусь! - Нормально!!!
- Дорогая, сегодня вечером мы идем в театр!- В Большой?- Не волнуйся! Поместишься!