Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1328]
Жена мужа пилит:- Сколько раз я тебе повторяю! Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
Отец поучает сына: - Если ты не будешь читать книги, то у тебя будет узкий круглозор... Нет, круглый узкозор... Вобщем, читай книги - будешь умный, как я!
- Дорогая, ты каким животным хотела бы стать в следующей жизни?- Ну... Наверное, собакой...- То есть, жизнью довольна, ничего не хочешь менять?
- Дорогой, ты часто меня видешь во сне?- Нет, милая, такие страшние сны мне не снятся...
- Вы состоите в браке?- Да.- С кем?- С женщиной.- Не старайтесь умничать - это каждому понятно!- Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной...
- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу! - В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом...
Жена - мужу:- Представь себе, в Америке осудили на 3 года тюрьмы мужчину, у которого было четыре жены!- В наказание, или для отдыха?..
- Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
- А мой папа - погонщик! - хвалится ребенок.- Пастух, значит?- Нет, военный.
- Дорогая, сегодня ты превзошла сама себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа! - Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!
- Дорогая, давай заниматься этим, как рыбы.- Как это, милый?- Молча...
- Хочу есть! Что на ужин?- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?- Как, как? Со слюнями на глазах...
Молодожёны: - Дорогая, не пойму - это бифштекс такой жёсткий, или нож тупой? - Дорогой, это не бифштекс, это пудинг!
- Любимая! Мне так трудно найти нужные слова...- Ничего любимый, главное найди нужную сумму!
- Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?- Потому что, сынок, твоя мама не ту его сторону намазывает!
Папа с сыном, играя в прятки. Папа:- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!- Дядя рассказал!- Какой дядя?- Который к маме приходит, когда тебя нет.
- Дорогая, мы выходим через 15 Минут!- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...- У нас есть фен! В крайнем случае, утюг! В самом крайнем - ножницы!
- Дорогая, ну можно не говорить о моих друзьях всё время что-то плохое? Давай сначала об их хороших качествах...- Хочешь, чтобы я замолчала - так и скажи!
- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.- Одумайся, сынок!
- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж. - Льстец! - улыбнулась ему жена...
Зять дарит теще на день рождения солнцезащитные очки. Теща:- Да на кой они мне?- Чтобы защитить солнце от твоей свирепой рожи!
Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена, это заметив:- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться!
Муж и жена собираются в отпуск.- Детей отправим к маме, - говорит жена. Собаку и попугая отдадим тете Фене. Кошку возьмет дворник.Муж задумчиво смотрит в окно.- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?- Клянусь сыном, не было!..
- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?- Я же не виновата, что ты в этот момент всегда на работе!
- Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты знаешь, как это меня беспокоит!- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.
- Как здоровье вашего мужа?- Спасибо, хорошо. Вчера ему сделали рентген головы, но, к счастью, ничего там не обнаружили.
- По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав. - Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество!
Пара в постели:- Милый, давай заведем ребенка.- Хорошо. Заведи его на половину седьмого.
Отец читает сыну на нoчь сказку:- И тут из лесу выхoдит гoблин...- Ктo, блин?- Спи, блин!