Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3737]

В 12.00 31 декабря 1999 года в программе Бориса Николаевича Ельцина произошел сбой-2000....

0

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

0

Турист размещается в гостинице.
- Что это на бланке?
- Клоп...
- Что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Hо когда они вылезают посмотреть, какую комнату вы даете...

0

Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила:
- Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников...

0

Спор двух алкашей:
-Надо пить бросать!!!
-Не гони... Водка - "...колыбель разумной жизни..". И не приносит вреда так как кроме кислородно-водородно-углеродных соединений, там больше ни хера нет: 1(С2H5(OH)2)+3(H2O) - где ж тут яд? Естественно, если разумно ее пить, как там говорил пр. Преображенский???

0

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует: - Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

0

Служащий приходит к начальнику и говорит:
- Я уже 25 лет здесь работаю, и мне еще ни разу не повышали жалованье!
- Именно поэтому вам и удалось проработать здесь 25 лет.

0

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - А я вчера к-к-код подобрал...

0

Лиса вышла замуж за ежика.
- Ну и как? - спрашивают ее.
- Колко, зато пикантно!

0

Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его
борту, была сделана в Китае.

1

Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика Вовочку:
- Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука, иди посмотри, что ты наделал!

0

До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют.
Во время службы спал плохо, так как сам охранял.
После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют...

0

В привокзальном ресторане. Официант:
- Ну что, вам еще пол-литра?
- Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.

0

Подруга - подруге:
- Мой любовник каждый раз приносит мне букет роз! Хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходиться!
- У тебя что, вазы нет?!

0

Купаются в море Петька и Василий Иванович. Вдруг Петька выныриват и говорит:
- Василий Иваныч, а там подводная лодка...
Ну, Василий Иванович на берег тут же,оделся быстро, шашку достал, наган...Говорит Петьке:
-Петька, а ну нырни еще раз проверь, может это белые...
Петька нырнул, вынырнул, говорит:
-Не вижу, Василий Иванович...
-Ну нырни, глянь, вдруг это контра к нам приплыла...
Петька нырнул. Минуту его нет, две... Как вдруг из воды огромный пузырь воздуха, а затем - цепочка пузырьков к берегу...
"Ну, послал, дурень, Петьку на погибель" - подумал было Василий Иванович. Как вдруг Петька выныривает, на берег выполз, хохочет - помирает со смеху.
-Василий Иванович! Это ж молдаване!
-Откуда ты знаешь?
-Откуда, откуда... Я постучал - они дверь открыли...

1

Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый осенний день. подходят к окну. Девушка:
- Какой сегодня сеpый день...
Паpень:
- Палитpа слетела...

0

На уроке литературы в школе с компьютерным уклоном: "Герасим был это... этим... ну, звуковой карты у него не было!

0

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик.
Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение ...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит.
На выходе, по привычке, ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Голос из дальней кабинки:
- Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...

0

На отшибе, около железнодорожной стрелки, стоял домик, где жил стрелочник и его отец - инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метрах 150 от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд "А" опаздывает на полчаса. Потом, что поезд "Б" опережает график на полчаса. Он в ужасе - не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает. Остается пять минут, что делать?
Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает: "Папа, смотрите! СЕЙЧАС ТАКОЕ БУДЕТ!!!"

0

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
- Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! - молвит рыбка.
- Нет, - отвечает заяц, - не отпущу.
- Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! - взмолилась рыбка.
- Ну ладно, тогда отпущу, - говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
- Эй, а желание? - спрашивает удивленная рыбка.
- Умри, тварь!

0

Приходит Киркоров вечером домой и говорит жене:
- Алла, а что это у тебя в машине Витас сидит?
- Да ниче, Филь, просто у меня сигнализация в тачке сломалась.

0

Приходит грузин к сексологу и говорит:
- Доктор! У меня нэ стоит!
Доктор недолго рассматривая говорит:
- А у вас случайно не СПИД?
- Какой спит - умер совсем!!!

0

Литва. Маленький хутор. Первый день независимости. Хозяин зовет пса:
-Шарик! Шарик! - ноль на массу. -Шарик!-ни в какую. Посмотрел свежую газету:"Ой, мы ж независимы!"
-Шарикас!
-Гавс! Гавс!

1

Одна медсестра указывая на больного,спрашивает у другой:
- Это тот боксер,которого сбил мотоцикл?
- Нет,это тот мотоциклист.

0

Армяне удачно скрестили армянина с дильфином. Он удачно спас одного человека и за это потребовал 500$

0

Из письма солдата: "Ты потратила двадцать лет, чтобы научить меня укладывать одежду, снятую перед сном, рано ложиться спать, рано
вставать, нормально завтракать, чистить обувь. Здесь в армии я усвоил все это за две недели.
Обнимаю тебя, твой сын Джо".

0

Построили в лесу туалет. На другой день видят - стекло разбито. Медведь всех собрал, спрашивает:
-Кто разбил?
-Я - говорит Заяц.
-Как же это ты, Зайка?
-Да вот, захожу в туалет, а там Лиса сидит. Она меня спрашивает:"Ты гладкий?". Я говорю, да. Ну, она мною подтерлась и выкинула через окно.
Ну, ладно. Застеклили окно. На следующий день оно опять разбито. Медведь опять всех собрал, спрашивает:
-Кто разбил?
Заяц:
-Опять я...
Медведь:
-Ну, и что же на этот раз?
-Да, вот сижу я в туалете... Заходит Ежик. Я его спрашиваю "Ты гладкий?". Он говорит, что да. Я им подтерся и уже не помню, кто первый вылетел...

0

Пока красота спасёт мир, уроды его погубят.

0

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

0

Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат:
- УУУУУУУ!!
Ватсон спрашивает Холмса:
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

-2