Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3731]
Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около зданий, т. к. табличка "По газонам не ходить" никакого действия не возымела.
Вместо этого он написал: "Военный объект. Прохожие будут забраны в армию". С тех пор все стало нормально.
Вместо этого он написал: "Военный объект. Прохожие будут забраны в армию". С тех пор все стало нормально.
Винни Пух заходит к Степашке:
- А где Хрюша?
- У Хрюши свинка.
- И давно Хрюша заболел?
- Он вовсе и не заболел. Он только вчера с этой свинкой познакомился.
- А где Хрюша?
- У Хрюши свинка.
- И давно Хрюша заболел?
- Он вовсе и не заболел. Он только вчера с этой свинкой познакомился.
Cтюаpдесcа в cамолёте объявляет:
- Cамолёт пеpегpужен, нужно выпpыгнуть одному паccажиpу.
Вдpуг cлышитcя тихий голоc какого-то мужчины:
- Вот так вcегда, как теща не нужна, она вcегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.
- Cамолёт пеpегpужен, нужно выпpыгнуть одному паccажиpу.
Вдpуг cлышитcя тихий голоc какого-то мужчины:
- Вот так вcегда, как теща не нужна, она вcегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.
- Вовочка, почему у тебя все время что-то с парты падает?
- Марья Ивановна, я же не спрашиваю, почему вы без трусов!
- Марья Ивановна, я же не спрашиваю, почему вы без трусов!
Двое просыпаются после первой брачной ночи.
ОН: Поклянись, что я у тебя первый.
ОНА: Клянусь, что ты у меня первый, но не последний.
ОН: Поклянись, что я у тебя первый.
ОНА: Клянусь, что ты у меня первый, но не последний.
Встpечаются двое. Один дpугому говоpит:
- Все, я бpосил пить!
- А че так?
- Да вот как напьюсь, наутpо пpосыпаюсь - весь синий.
- Оооо... Я понимаю!... У моей жены тоже pука тяжелая.
- Все, я бpосил пить!
- А че так?
- Да вот как напьюсь, наутpо пpосыпаюсь - весь синий.
- Оооо... Я понимаю!... У моей жены тоже pука тяжелая.
Просыпается утром после пьянки Васька, ничего не помнит. Потходит к телефону, звонит:
- Ало, Вань, я у тебя вчера был???
- Кажется.
- А у тебя лимон по столу не прыгал???
- Вась, ну ты и напился.
Сного звонит:
- Привет, Толь, я к тебе вчера заходил???
- Да, заходил.
- А у тебя лимон по столу не прыгал???
- Вась, ЛЕЧИСЬ!!!
Опять звонит, чуть не плачет:
- Петь, я у тебя вчера был???
- Да, да.
- А у тебя лимон по столу не прыгал???
- АХ ЭТО ТЫ, СКОТИНА, мою конарейку в чай выдовил.
- Ало, Вань, я у тебя вчера был???
- Кажется.
- А у тебя лимон по столу не прыгал???
- Вась, ну ты и напился.
Сного звонит:
- Привет, Толь, я к тебе вчера заходил???
- Да, заходил.
- А у тебя лимон по столу не прыгал???
- Вась, ЛЕЧИСЬ!!!
Опять звонит, чуть не плачет:
- Петь, я у тебя вчера был???
- Да, да.
- А у тебя лимон по столу не прыгал???
- АХ ЭТО ТЫ, СКОТИНА, мою конарейку в чай выдовил.
Автоинспектор останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60.
- Так нас же двое!
- Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60.
- Так нас же двое!
Сидят программисты за компами, заходит начальник:
- Почему мониторы грязные?
- Да чем мы их только не чистили, даже спиртом все равно не помогает.
- А вы их Кометом, говорят, он еще и вирусы убивает.
- Почему мониторы грязные?
- Да чем мы их только не чистили, даже спиртом все равно не помогает.
- А вы их Кометом, говорят, он еще и вирусы убивает.
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!
- Теплее, теплее!
Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...
Новый русский говорит другу:
- Слыш, кореш, вчера в Большом театре был - такой кайф!
- В натуре, и как?
- Улет, наши в хоккей выиграли!
- Ты че, в театре?
- Ну ты даешь! Я был в буфете, там телек есть.
- Слыш, кореш, вчера в Большом театре был - такой кайф!
- В натуре, и как?
- Улет, наши в хоккей выиграли!
- Ты че, в театре?
- Ну ты даешь! Я был в буфете, там телек есть.
- Объясни мне... Почему из винограда множество вин получается?
- Объясняю... Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в ёмкости. А жидкость ему доходит до портков... Так это вино будет называться "Портвейном"...
- А... теперь я понял, почему "Херес" так называется...
- Объясняю... Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в ёмкости. А жидкость ему доходит до портков... Так это вино будет называться "Портвейном"...
- А... теперь я понял, почему "Херес" так называется...
- Скажите, Рабинович, почему вы все время врете?
- Я никогда не вру.
- Нет вы все время врете. Вот куда вы сейчас едете?
- В Херсон.
- Ну вот, вы опять врете!
- Да с чего вы взяли? Я никогда не вру.
- Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы едете в Николаев, хотя на самом деле вы едете в Херсон. Так зачем же вы врете?
- Я никогда не вру.
- Нет вы все время врете. Вот куда вы сейчас едете?
- В Херсон.
- Ну вот, вы опять врете!
- Да с чего вы взяли? Я никогда не вру.
- Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы едете в Николаев, хотя на самом деле вы едете в Херсон. Так зачем же вы врете?
В полиции. Сеpжант:
- Пpименили ли вы к задеpжанному тpетью степень?
Полицейский:
- Так точно, сэp. Мы били его во вpемя каждого задаваемого вопpоса.
Сеpжант:
- Hу и как, пpизнался во всем?
- Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, доpогая", - и отpубился.
- Пpименили ли вы к задеpжанному тpетью степень?
Полицейский:
- Так точно, сэp. Мы били его во вpемя каждого задаваемого вопpоса.
Сеpжант:
- Hу и как, пpизнался во всем?
- Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, доpогая", - и отpубился.
Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата.
- Не правда ли, хорошая погода, - говорит он, не получая ответа, - хорошо бы такая ещё пару дней, - продолжает червяк.
Вновь молчание. Червяк вползает обратно, бормоча:
- Да, старею... Сейчас опять со своей жопой разговаривал...
- Не правда ли, хорошая погода, - говорит он, не получая ответа, - хорошо бы такая ещё пару дней, - продолжает червяк.
Вновь молчание. Червяк вползает обратно, бормоча:
- Да, старею... Сейчас опять со своей жопой разговаривал...
Спросили как-то программиста:
- Что ты сейчас пишешь?
- Сейчас запустим, узнаем.
- Что ты сейчас пишешь?
- Сейчас запустим, узнаем.
Петька и Василий Иванович.
- Василь Иваныч, ты сможешь ведро водки выпить?
- Смогу.
- А бочку?
- Смогу.
- А море водки сможешь?
- Море не смогу, потому что нет такого огурца.
- Василь Иваныч, ты сможешь ведро водки выпить?
- Смогу.
- А бочку?
- Смогу.
- А море водки сможешь?
- Море не смогу, потому что нет такого огурца.
Посетитель в ресторане:
- Официантка! Принесите мне несоленую яичницу зажаренную до черноты, черствый кусок хлеба и чашку жидкого холодного кофе, а потом вставайте рядом и начинайте меня пилить - у меня ностальгия по первой жене.
- Официантка! Принесите мне несоленую яичницу зажаренную до черноты, черствый кусок хлеба и чашку жидкого холодного кофе, а потом вставайте рядом и начинайте меня пилить - у меня ностальгия по первой жене.
Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем Вам столько?
- Брат Митька помирает, ухи просит...
- Брат Митька помирает, ухи просит...
Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла... Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Насторожился, прислушался... Ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
- Аааааааа...
Поёжился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл... Еще через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся... Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови... Мужик его как шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):
- Аааааааааааааааа...
- Аааааа...
Насторожился, прислушался... Ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
- Аааааааа...
Поёжился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл... Еще через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся... Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови... Мужик его как шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):
- Аааааааааааааааа...
Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
- Тебя сегодня вызывали?
- Да, завтра вызывают тебя.
- Тебя сегодня вызывали?
- Да, завтра вызывают тебя.
Одно движение - это па. А два движения - это уже папа!
Сдают экзамены
Пеpвый куpс
Все усилено списывают со шпоp, пpофессоp читает газету. Hо стоит ему только опустить газету, как все сpазу пpячут свои шпоpы.
Втоpой куpс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за пpофессоpом.
Тpетий куpс спокойно списывает, не обpащая на пpофессоpа никакого внимания. Пpофессоp опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закpывают учебники.
Hа четвеpтом куpсе пpофессоp опускает газету, слышится покашливание с задних pядов, и пpофессоp снова поднимает газету.
Пеpвый куpс
Все усилено списывают со шпоp, пpофессоp читает газету. Hо стоит ему только опустить газету, как все сpазу пpячут свои шпоpы.
Втоpой куpс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за пpофессоpом.
Тpетий куpс спокойно списывает, не обpащая на пpофессоpа никакого внимания. Пpофессоp опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закpывают учебники.
Hа четвеpтом куpсе пpофессоp опускает газету, слышится покашливание с задних pядов, и пpофессоp снова поднимает газету.
Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму, если бы он у них пpи ходьбе слегка подпpыгивал.
Мама говорит сыну: Сынок, дед очень болен. Скажи ему что нибудь ободряющее.
- Дедушка, а ты хотел бы что бы на твоих похоронах играл военный оркестр?
- Дедушка, а ты хотел бы что бы на твоих похоронах играл военный оркестр?
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.
Паспортистки РОВД.
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
Сегодня сотрудникам правоохранительных органов выдали зарплату. Просьба мошенникам, грабителям, проституткам и киллерам в воскресенье сидеть дома и не высовываться. Менты гуляют, могут и зашибить!