Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4946]

- Хелло, Владимир? Итс Дональд. Ты проспорил мне десять долларз.
- Ты что, трахнул старушку Ангелу?
- Ноу. Я поставил раком президент оф Польша.
- Знаешь, это каждый может.
- Но он при этом улыбался!

0

У Алевтины было два мужа: с первым она развелась, потому что он эгоист и думает только о себе, со вторым развелась, потому что он альтруист и думает только о других.

0

Плохому теоретику реальность мешает.

0

Сила мужчины заключается не в том сколько он соблазнил женщин, а скольким он смог отказать ради одной.

1

Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Включите мозг — от бега толстеют.

0

Почитал тут намедни закон о банкротстве физ.лиц... Вроде всё понятно. Непонятно одно: где человеку без денег взять денег, чтоб доказать, что у него нет денег?

0

Тут в одной школе сочинение задали написать на тему: "Если б я на один день стал президентом России". А я вот думаю, больные они там, что ли? Кто это в России становится президентом на один день?

0

«Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7.» Вот и верь этим пословицам-поговоркам.

1

Этнограф сидит напротив шамана и думает: "Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот примитивная какая религия!"

Шаман сидит напротив этнографа и думает: "Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени - авось хоть что-то поймет".

1

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

1

30 процентов женщин утверждают, что они не против орального секса, 70 процентам женщин никто шубу даже не предлагал.

0

Надпись на гироскутере: "Вырасту - буду Теслой".

0

Проверка своего телефона, после того, как кто-то рядом достал свой, это зевание нашего времени.

1

Предложили выпить?
Вежливо откажись, но выпей!

0

Винни Пух и Пятачок идут в поход.
Пятачок: - Винни, я кажется забыл взять для тебя мед!
Винни Пух: - Зато я не забыл взять для тебя шампура, соль и специи.

0

Научный факт: чаще, чем в церкви слово "Бог" упоминается только в порно.

0

Касса в магазине - это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: "Да, большой".

0

На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течет вода и как в отслеживании посылок на Aliexpress твоя покупка принята магистральным перевозчиком.

0

Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока. Спалилась на арбузах.

0

Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, но больнее смотреть на зубы, на лечение которых ты никак не можешь накопить.

1

- Напомните мне, пожалуйста, что у нас подешевело в последнее время, кроме нас с вами?

0

- У тебя есть какой-нибудь толковый знакомый бухгалтер?
- Есть. Но он еще пока сидит.

0

Не думай о людишках свысока…

0

- Та-ак, слово из четырёх букв: общепризнанный универсальный источник знаний.
- Хрен, что ли?

0

— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Осенний суп.
— Но это же глинтвейн!
— Это. Осенний. СУП!

1

"Большой взрыв" был 14 миллиардов лет назад, а посмотришь на Челябинск, то как будто вчера.

1

Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдёте.

0

Если девушка говорит что всё слишком сложно, то упростите ей всё и найдите себе другую девушку.

1

На самом деле ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них как псих.

0

- Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?
- Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!
- А битва при Бородино?
- Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались и мы поехали смотреть Москву.

0