Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4953]

Собираемость налогов - это термин, включающий в себя два компонента: побираемость у богатых и обдираемость у бедных.

0

Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять горшок с геранью и запустить его кому-нибудь в голову.

0

Бог:
- Этот штрудель был потрясающим! Где ты взяла яблоки?
Ева:
- Только обещай не злиться.

0

Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи.

1

Она, как эхо, отдалась в горах.

-1

В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: "Почему?". Высший балл получил студент Яша. Он ответил: "А почему бы и нет?".

0

Табурет – он. Табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.

0

Салат «В поисках Немо».
Рецепт — как селёдка под шубой, но без селёдки.

0

В каждой стране есть свои идиоты.
Но чтобы у идиотов была своя страна - такое впервые в истории человечества..

1

Бензин подорожал, потому что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина.

0

- Сын, я была на родительском собрании. У тебя по Патриотизму тройка, а Слово Божие вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?

0

Муж Эвелины Блёданс, когда попадает по пальцу молотком, непроизвольно выкрикивает фамилию жены.

0

Попал Порошенко в царство небесное и сразу оказался а раю. Живёт, радуется. Но через день его перевели в ад.
Возмущенный Порошенко спрашивает Всевышнего:
- Уважаемый, почему меня сначала поселили в рай, а потом перевели в ад?
- Чтобы ты в раю посмотрел на то, что обещал народу, а в аду увидел то, что у тебя получилось.

0

- Да ты мне в сыновья годишься…
- Вообще-то я девушка…

0

Старшая сестра приехала в Одессу в гости к младшей и однажды спросила:
- Циля, а сколько ты здесь зарабатываешь?
- Две тысячи.
- Долларов или евро?
- Сара, ты что, таки хочешь увидеть мои слёзы?

0

[смотрят на облака]
Девушка: Это похоже на кольцо.
Парень: А мне кажется оно похоже на двоих людей, которые не торопят события, даже несмотря на беременность.

0

Перешел на зимнюю резину - купил презервативы с пупырышками.

0

Только у нас, подключив за 20 рублей в сутки опцию «Скидки» в сотовом операторе ты можешь получить скидки 10 рублей в сутки.

0

- А какова технология поставления самозанятых на учет для налогообложения - ведь никто сам не захочет регистрироваться!
- Элементарно, Ватсон! Стук и зависть соседей плюс выплата вознаграждения!

0

Бисексуальный хардкорный мазохист поставил в тупик целую бригаду коллекторов.

0

Максим Галкин не понимает смысла песни «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь…»

0

В Германии подтвердили заинтересованность в «Северном потоке - 2».
Беллингкэт обнаружил, что из букв М, Е, Р, К, Е, Л, Ь легко складывается слово КРЕМЛЬ.

0

Глядя на современных российских полицейских, поневоле ежишься при мысли, что те, кто не прошел аттестацию, сейчас где-то среди людей.

0

Вопрос "Радио России":
- Я подторговываю наркотой по мелочи и не работаю. Должен ли я платить налог с продаж как самозанятый?
- Нет. Оптовик, у которого вы закупаете мелкие партии, уже заплатил за вас полиции и ФСБ все, что надо.

0

- Извините, кто последний к психиатру?
- Последний тот, кто хорошо смеётся.

0

Было право крепостное, стало право репостное...

0

- Абрам, ходят слухи, ты спишь с моей женой?
- Ой, Моня, это таки всего лишь слухи, мы просто вместе работаем. Если найдешь доказательства, дай мне знать.
- Если я найду доказательства, то я вам обоим дам не знать, а пи@ды.

0

Она была хорошей женой, общительной подругой, чуткой, внимательной, пока в её жизни не появился он - китайский смартфон...

0

Да у нас даже названия медицинских учреждений начинаются со слова "боль".

0

Когда бомжи дербанят мусорный контейнер, они снимают с него крышку и залезают внутрь в поисках бутылок и банок, которые можно сдать.
Вот это и есть раздельный сбор мусора, работающий вопреки всему.

0