Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5122]

Умные люди время от времени с экрана ТВ намекают нам, что у нас строится государственный капитализм. Стесняюсь спросить... Это когда убытки и расходы государству, а плюшки капиталистам?

6

Все инвазивные виды растений и животных вытесняют местные виды, потому что у них, в новой местности, нет естественных врагов.
Это продолжается до тех пор, пока эти враги не появятся сами или же их завезут из прежней среды обитания.
То же относится и к мигрантам...

8

Едет автобус по Израилю. Останавливает его полиция, проверяет документы и бесплатно раздаёт всем арбузы.
- Вот тебе и Израиль! - восклицает кто-то из пассажиров.
- Не удивляйтесь, если через некоторое время мы остановимся у платных туалетов с космическими ценами, - замечает пассажир, сидящий через проход.

9

Учитель:
— Что Робин Гуд раздавал беднякам?
Ученик (осторожно):
— ВайФай?

0

В 16 лет: спрашиваю, будут ли на вечеринке тёлки.
В 19 лет: спрашиваю, будет ли на вечеринке бухло.
В 25 лет: спрашиваю, будет ли на вечеринке кальян.
В 27 лет: спрашиваю, будут ли на вечеринке кормить.
В 30 лет: спрашиваю, можно ли мне на вечеринку не идти.

10

Кто прошёл Семь Кругов Ада, восьмой - в подарок!

8

За программу без багов и недоделок ты получаешь деньги единожды, а программа с багами и недоделками кормит тебя всю жизнь.

8

Одна из редакций закона перехода количества в качество, ныне умалчиваемая, звучит так: "Когда гостей оказывается слишком много, они начинают чувствовать себя хозяевами".

-1

Создали при правительстве научную группу. Поставили задачу - "Как поднять эффективность экономики?" Подключили искусственный интеллект. Тот выдал:
"Воровать надо меньше". Бездушная тупая сущность...

9

Воистину силён духом тот, кто способен выкинуть то, что ему не нужно.

4

Скромность — это чертов путь к бедности. Недоучки и дебилы с высоким самомнением зарабатывают в десять раз больше, чем настоящие профессионалы, "трезво оценивающие свои навыки".

3

Женщины - удивительные существа.
Прийти куда-либо в одинаковых платьях - зазорно, а ходить в одинаковых надутых губах - нормально.

5

- Я заметила, что удачу своим бывшим приношу. После меня все как один сразу встречают свою любовь и женятся.
- Нет, Маш, это не удача, это просто после тебя кто угодно - та самая.

1

Довольно странные представления о дружбе были у человека, который назвал этим именем бензопилу.

0

- Па, я упал.
- Ничего не сломал?
- Не.
- А себе?

7

А почему, к примеру, токарь, выточив неправильную деталь, или конструктор, нафигачив дерьмовый чертеж, не может сказать: "А чё? Я так вижу..."

2

- Не смеши меня, я пытаюсь на тебя злиться.

5

Жена устала подозревать мужа, что он часто носит её одежду. Но муж всё отрицал. Однажды она пригласила специалиста с детектором лжи, чтобы узнать врёт он или нет.
Специалист пришёл, подключил оборудование, повесил на мужа датчики и начал задавать разные вопросы.
- Ваше имя Александр? - спросил специалист.
- Да, - ответил тот.
Детектор показал правду.
- Вы работаете учителем русского языка?
- Да.
И снова правда.
- Скажите, Александр, а вы одеваете одежду жены?
- Нет.
Детектор даже не колыхнулся в сторону лжи. Александр однозначно говорил правду. Жена была удивлена, и даже извинилась перед мужем. Когда специалист оделся и вышел из квартиры, Александр сказал ему вслед:
- Правильно не одевать одежду, а надевать.

1

– Мама, а откуда еда берётся? Её фермеры выращивают?
– Ну, что ты, глупенькая. Нас кормят певцы и музыканты!

6

Когда священнослужители отдадут все накопленные деньги детским больницам и начнут служить Богу в простой рубахе, босыми на берегу реки, как это делал Спаситель, тогда можно будет говорить о вере.

3

Если сегодня хорошенько выпьешь, /х**в/iusо будет завтра. А если не выпьешь - /х**в/iusо уже сегодня....

3

Парадокс, но ЗДОРОВЫЙ образ жизни нас чаще всего заставляют вести БОЛЕЗНИ.

2

Если вы, проходя по коридору, услышите, как ваша жена/девушка, разговаривая в комнате с подругой по телефону, говорит "и мой то же самое!", можете быть уверены - вас там не хвалят.

1

Не стесняйтесь думать - никто же этого не видит!

0

Вопрос в редакцию: «Если оба родителя сменят пол, то можно ли такую семью по-прежнему считать традиционной?»

3

Раньше со словами "мне как обычно" заходил в бар, теперь в аптеку.

3

Попросите жену принести скотч:
— Плохая жена вас проигнорирует.
— Хорошая принесет моток липкой ленты.
— А очень хорошая принесет стакан виски.

6

Всегда проверяю глаголы с окончанием "-тся/-ться", чтобы не лоханутся.

4

Правила выживания от Голливуда:
1) Если за тобой гонится кровавый маньяк с топором: беги со всех сил, из последних сил запри за собой картонную дверь у него перед носом, а потом плотно прижмись к этой двери спиной - ведь опасность навсегда миновала!
2) Если у вас вечеринка в заброшенном доме в лесу, и вдруг стали исчезать один за другим участники этой вечеринки, - сразу же разойдитесь по одному по комнатам - так намного безопаснее!
3) Если вы ночью один едете по пустынному шоссе через лес, и вдруг увидели в кустах огромного неземного монстра - сразу же остановитесь, выйдите из машины даже не закрыв за собой дверь и скорее идите в лес с фонариком - ведь интересно же, кто там!

8

Детство заканчивается тогда, когда тебя перестаёт радовать, что родители рано приходят с работы.

8