Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5119]
Нынешним режиссёрам из любви к искусству нужно просто перестать снимать...
– Здравствуйте, вы позвонили в службу "Кот по телефону".
– Можно мне бенгала трехлетку?
– Конечно... три часа ночи, кот медленно встает, сладко потягивается и идет на кухню гонять по полу свою пустую миску....
– О да, алюминиевую миску.
– Пустую алюминиевую миску.
– Боже, по кафелю, он гоняет ее по кафелю!
– Да, детка, да, в три часа ночи, по кафелю...
– Гребаную миску!
– Очень... очень гребаную миску.
– Можно мне бенгала трехлетку?
– Конечно... три часа ночи, кот медленно встает, сладко потягивается и идет на кухню гонять по полу свою пустую миску....
– О да, алюминиевую миску.
– Пустую алюминиевую миску.
– Боже, по кафелю, он гоняет ее по кафелю!
– Да, детка, да, в три часа ночи, по кафелю...
– Гребаную миску!
– Очень... очень гребаную миску.
В одном носке из дома лучше не выходить.
Звёзд в России осталось на 2-3 вечеринки Ивлеевой.
Благодаря знаменитой вечеринке Анастасии Ивлеевой, все вы теперь знаете как выглядит настоящий ГОЛУБОЙ ОГОНЁК!
Способ мышления бедняка: вот получу прибавку к зарплате, куплю себе то-то и то-то, съезжу туда-то и туда-то.
Способ мышления богача: хрен ты получишь, а не прибавку!
Способ мышления богача: хрен ты получишь, а не прибавку!
«Милый, придешь домой - суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь».
А вот если бы точка G у женщин находилась бы там же, где и у кошек, то есть, за ушком, то мужикам стало бы жить намного проще. Да и женщинам, наверное, тоже...
— Как называется троллинг со стороны подъездных бабок?
— ???
— Бабуллинг.
— ???
— Бабуллинг.
Наконец-то я получил на работе нормальное задание, которое приятно выполнять! Записка от коллеги:
"Витя, будешь в офисе, доешь там торт в холодильнике, он до понедельника не дотянет".
"Витя, будешь в офисе, доешь там торт в холодильнике, он до понедельника не дотянет".
— Ты где был??
— С собакой гулял
— У тебя же нет собаки!
— Да познакомился тут с одной сукой....
— С собакой гулял
— У тебя же нет собаки!
— Да познакомился тут с одной сукой....
А почему вампиры всегда чисто выбриты? Они же, когда бреются, не видят свое отражение в зеркале…
- Ты чего так напился?
- День рождения у меня.
- Да у тебя каждую неделю день рождения.
- Ну да, я же во вторник родился.
- День рождения у меня.
- Да у тебя каждую неделю день рождения.
- Ну да, я же во вторник родился.
Инвестиционное: кстати, я продал все яйца по 160 и обратно сижу в рублях, откуплюсь когда яйца будут по 60.
Делать точный прогноз погоды очень помогают такие слова, как "местами", "временами" и "возможно".
Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к любому бегающему человеку, в принципе, даже к незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?", - и получить развёрнутый ответ.
Научиться различать женское нет, которое нет, и нет, которое да - вот где талант нужен!
Сколковские ученые срочно установили: яйца вредны.
Заголовки смешнее анекдотов:
Были ножки Буша, стали яйца Эрдогана: в Россию будут импортировать турецкие яйца
Были ножки Буша, стали яйца Эрдогана: в Россию будут импортировать турецкие яйца
НЕ БЕСИ МЕНЯ! А то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!
Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность.
Заседание комиссии по факту техногенной катастрофы:
- Как ни прискорбно, господа товарищи основных причин две - воровство и распийдяйство, с огромной вероятностью выхода на нас самих.
Так и запишем: стечение роковых обстоятельств
- Как ни прискорбно, господа товарищи основных причин две - воровство и распийдяйство, с огромной вероятностью выхода на нас самих.
Так и запишем: стечение роковых обстоятельств
У Деда Мороза лучше просить не исполнения заветных желаний, а игнорирования дурацких.
Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером.
Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!
Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!
В России запретили движение ЛГБТ.
Пидорасы! - откликнулись геи.
Пидорасы! - откликнулись геи.
Круть! Теперь любому депутату, чиновнику и менту можно говорить: "Ваше сообщество признано экстремистским!"
После запрета ЛГБТ движения с улиц пропали все электросамокаты.
У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти у тебя не будет к нему доступа.
Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка.
Жена - мужу:
- Только попробуй живот втянуть...
Жена - мужу:
- Только попробуй живот втянуть...
Купила новое платье, спрашиваю мужа:
- Ну как я тебе?
А он:
- Ну поднадоела немножко, а так ничего...
- Ну как я тебе?
А он:
- Ну поднадоела немножко, а так ничего...