Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4971]

Если у вас возник какой-то вопрос, выберите в толпе человека в наушниках, мы в них обычно слушаем справочную информацию.

1

- Холодные руки вообще не возбуждают, кстати.
- Как и холодные ноги.
- Вообще живые люди рулят!

-1

- Казик, домой кушать!
- Сейчас, мама, только квадратик дорисую.
- Кому нужны твои мрачные черные квадраты.

-1

Женщина-водитель — это залог вашей безопасности на дороге! Увидев одну из них за рулем, вы становитесь собраннее и внимательнее.

0

А у кого-то девиз: причинять пользу и наносить радость.

-1

Однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался.

-4

Новость дня:
Обвиняемый в присвоении бюджетных средств экс-мэр Урюпинска, член Единой и Справедливой партии был задержан следствием при попытке бегства в Совет Федерации.

0

История жизни так называемых "звезд":
- певичка
- светская львица
- как бы львица
- кобыльвица
- кобыла
- была...

2

Хочу в сандалиях и льняной рубашке ездить на мопеде за овощами и вином где-то в ебенях Италии, а вот этого всего не хочу.

-2

Психолог после общения со мной сошел с ума… Нарколог спился… Блин, с кем бы еще поболтать?

0

Настали времена, когда работая за троих, получаешь как за стажировку.

-2

Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.

0

Полная глупость говорить, что Россия перестала быть социальным государством. Да, действительно, круг облагодетельствуемых радикально сузился, но зато уровень благополучия этих людей космически повысился.

0

Эти ваши пальто с кроссовками выглядят так, будто шестым уроком была физра и вы решили не переобуваться.

0

Некоторые как почувствуют за спиной крылья, сразу начинают каркать.

-2

Чувак пишет: "У меня соседи в деревне в Кахетии: одного Копилкой зовут — шрам на лысой голове. Второму трепанацию сделали — Гиви-Кабриолет. Еще Илья-Нерон, пьяный заснул и от сигареты три дома сгорело. И Гурам Красная Шапочка: у него бабушку волки съели".
Отэто я понимаю, нейминг.

0

На Гавайях хотят разрешить продажу сигарет только лицам, достигшим 100 лет.
Я бы добавил в закон, что лица также должны принести справку от родителей.

1

- Ты занимаешься спортом?
- Секс считается?
- Конечно.
- Не занимаюсь.

0

Аэропорт.
Сотрудник: Никаких жидкостей на борт.
Я: Ладно (выпиваю)
Сотрудник: Обычно шампуни выбрасывают.

1

К адвокату приходит человек, кладёт ему на стол бумаги и говорит:
- Вот! Иванов против Петрова! Возьмётесь?
Адвокат просматривает бумаги, встаёт, пожимает клиенту руку:
- Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущённо отдёргивает руку:
- Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
- Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!

0

УМОЛЯЮ
ЗАПРЕТИТЕ ПРОИЗВОДСТВО И ПРОДАЖУ АЛКОГОЛЯ
он помогает размножаться страшным бабам

0

Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.

-4

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью - высунутая из-под одеяла нога.

-1

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

4

Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий.

-2

Владельцам предприятий на заметку: если уже нанимаете в качестве HR-менеджера женщину, то берите хотя бы замужнюю! Причём именно замужнюю, а не трижды разведённую. Иначе бред получается: она себе мужа-то подобрать не может, а вы всерьёз хотите, чтобы она вам персонал в фирму подбирала.

-2

- Ты чего такой довольный?
- Да, вот, вложил деньги удачно. Сосед-брокер сказал, что будет относиться к моим деньгам, как к своим собственным.
- Ага, только он, небось, постеснялся тебе сказать, что со своими деньгами он прогорел.

-1

Самообман - это когда сам себя держишь за дурака.

-2

Жил и в том и в этом веке, в том и в этом тысячелетии и, что вам хочу сказать, всё - говно.

1

Не быть говном это большой ежедневный труд.
Но сегодня у меня выходной.

-2