Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4964]

Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках коллаборции, инициированной локальным IT-хабом муниципального хайтек-кластера. В смысле, ходил в кружок юных техников при местном Дворце пионеров.

0

У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.

-3

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Погугли один раз про рыбу - и будешь видеть контекстную рекламу о рыбалке всю жизнь.

2

Папа (меняя батарейку в часах):
– Нужна тебе использованная батарейка?
– Нет, зачем?
– Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.

0

Первыми повышение НДС в нашей стране встретили жители Камчатки.

-1

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!

4

На соревнованиях по карате спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя, но мат никак не помог ему выиграть.

-2

Самое время найти холостого мужчину в вино-водочном отделе Ашана. Характерные черты: потерянность и пустая корзина. Красивые могут в Азбуке Вкуса поискать.

5

Во взрослой жизни единственное развлечение - это считать сколько дней ты не пил.

-3

Пузо - это процесс превращения римского гладиатора в римского сенатора.

-1

Лихач из Москвы настолько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.

3

- Ты ведьма!
- С чего ты взял?
- У тебя в руках кукла с моим лицом, утыканная иглами...
- Я просто добрая фея и делаю акупунктуру...

0

Россия решила отказаться от доллара и все международные расчеты проводить в центах.

0

Я тут узнал, что кофе Американо - это когда в эспрессо добавляют горячей воды. Что же в этом необычного? Еще в Союзе так делали во всех столовых и кафе.

0

Мужья пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам.
Жены пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.

0

Мне отец всегда говорил: "Если ты не лучший - ты кусок дерьма". Первую часть фразы я сам придумал, чтобы не так обидно было...

0

31 декабря пообещал себе, что отвечу на каждое поздравление с Новым Годом. В результате позвонил маме, сбербанку и мегафону....

0

- Исаак, твой Нёма – победитель районной олимпиады по химии, подал документы в Финансовый университет при Правительстве РФ. Почему?
- Там его научат превращать природный газ в золото, минуя промежуточные стадии переработки.

0

- После новогодней речи Президента россиян не покидает всеобъеблющее чувство уверенности в завтрашнем дне...
- Может, всеобъемлющее?
- Нет.

0

Мало кто знает, но мы на самом деле участвуем в чемпионате России по выживанию в России.

0

- Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете?
- Конечно, против! С хрена ли этим курильцам такое счастье?!

0

В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про ндс и про пенсии.

0

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.

0

1

Пришел я как-то к своему соседу снизу - а он с моей женой сверху...

-1

Когда стану пивоваром, то придумаю сорт пива. И назову этот сорт "Пионерский". Пионерский Лагер.

0

Ох, не по карману нам элитные чиновники... Может быть в следующем году возьмем попроще?

0

- Как дела на личном фронте?
- Воевать уже не за кого...

0

- Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог...
- Но ведь вы только накатили вискаря и помолились?
- Всё, что мог сделал, всё что мог...

0

Посмотрел цены на лекарства. Не так уж и сильно я хотел жить.

1