Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4818]
Россияне подводят итоги уходящего 2016 гола: правительство придушило инфляцию, а заодно и экономику.
На работе с утра программист бегает и ворчит:
- Кто брал мою кружку? (задумался) И вымыл её!?..
- Кто брал мою кружку? (задумался) И вымыл её!?..
Закон сохранения разврата: чем более прилично ведёт себя девушка, тем сильнее желание её развратить.
Серёжа написал письмо Деду Морозу, положил под ёлку. Не знаю, есть Дед Мороз, нет ли, но утром письма не было, а вечером у жены Серёжи в кои-то веки голова не болела.
- Что же вы рекламируете всякое дерьмо?
- Мы рекламируем не всякое дерьмо, а только сертифицированное и хорошо оплаченное.
- Мы рекламируем не всякое дерьмо, а только сертифицированное и хорошо оплаченное.
Новость: Украина подаст на РФ иск за нарушение договора о дружбе.
- Решили через суд принудить Россию к дружбе? Так с агрессором еще никто не поступал!
- Решили через суд принудить Россию к дружбе? Так с агрессором еще никто не поступал!
Санта Клаус кладет подарки в носки, а у нас носки – уже сами по себе подарок от Деда Мороза.
Из народного опыта: Если пьянка дошла до торта - она не удалась.
Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.
- Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.
Выходя из барака Белого Дома, Обама демонстративно наложил на его пороге последнюю кучу санкций.
Как говорил Николай II, пусть быстрей закончится этот ужасный 16-й год, и наконец начнется Новый - 17-й!
Если вдуматься, в жизни каждого из нас светлых праздников под названием «Новый год» слишком мало для того, чтобы десятилетиями видеть одни и те же рожи в праздничные дни по всем каналам.
Басков, Киркоров и Галкин отказались сниматься во всех новогодних программах, говорят, надоело и самим, и зрителям. Зато Юрий Антонов споет несколько новых песен! Приснится же такое...
Только в России человек с зарплатой 17000 рублей может нести ответственность, при которой, в случае допущения ошибок, будет оштрафован на 100000 рублей.
У меня нет врагов.
Никто, ни разу не отдал мне свой ужин
Никто, ни разу не отдал мне свой ужин
Тварь я лежащая, или планы имею?
Если мой сосед бьёт свою жену ежедневно, а я - никогда, то в свете статистики мы оба бьём свою жену через день.
© Джордж Бернард Шоу
© Джордж Бернард Шоу
Что в 2017-ом ничего такого не произойдет, я понял ещё в 2005-ом, когда не состоялась русско-японская война.
Николай Николаевич Дроздов за 50 лет брака, ласково называя жену, еще ни разу не повторился.
Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке?" я ответил:
— "Свой член, конечно".
— "Свой член, конечно".
Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп. Пришельцы вмешались.
Невозможно было представить, что пенсионеры будут балдеть под хард-рок. А теперь я и сам такой.
Обаме пришлось мстить за вмешательство в выборы санкциями, так как хакерам США при взломе выборов в России удалось лишь скачать Амиго и ЯндексБар.
Интереснее всего смотреть порнуху наоборот… Они там вЫёбываются.
Штирлиц сидел на корточках, спустив эсэсовские штаны в деревянном сортире на прогнившей доске с дырой. Никогда он не был так близок к провалу.
Как известно, космическому туристу категорически запрещено трогать что-либо на Международной космической станции. Но первая космическая туристка Ануш Ансари все-таки что-то потрогала. И, говорят, космонавтам это понравилось...
- Ненавижу холод и мужчин.
- Так стань горячей лесбиянкой!
- Так стань горячей лесбиянкой!
Если бы у мужиков был хобот, количество поз в Камасутре увеличилось бы, как минимум, вдвое.
Очень трудно убедить беременную девушку, что вы - сосем не тот человек, который ее заслуживает.