Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3608]

По главной улице Берлина Унтер деч Линден шел майор
Штирлиц. В ширинке его черных эсэсовских штанов виднелись ярко-
красные трусы. Навстречу шел Борман.
- Штирлиц. Опомнитесь, что с вами? Застегните штаны.

0

Штирлиц часто заходил в кафе "Элегант". И сегодня он не
изменил своей привычки. Но заказал себе тарелку манной каши. Когда ее
принесли и поставили перед ним, Штирлиц наклонился и опустил в
тарелку свою голову: "Вот напился, фашист",- думали посетители.
Никто не знал, что так Штирлиц отмечает День Красной Армии.

0

Мюллер вызвал Штирлица и говорит:
- Пока вы мне не скажете, почему ваш паспорт пахнет русской
водкой, я буду держать вас в камере.
Штирлиц думает день, другой, третий. На четвертый день он
приходит и говорит:
- Когда Кальтенбруннер ставил на мои документы печать, он
делал так - ха! (Изображает выдох Кальтенбруннера).

0

Мюллер - Шелленбергу:
- Штирлиц - советский разведчик. Будем его разоблачать. Ты
встань за дверью. Он войдет - бей его поленом по голове. Если русский,
будет матом ругаться. Штирлиц входит, Шелленберг бьет его поленом.
Штирлиц:
- АхЄ твою мать!
Мюллер:
- У, бл&дь!
Шелленберг:
- Тише, товарищи, тише. Немцы кругом!

0

Мюллер с Борманом сидели в сосисочной.
- Сейчас придет Штирлиц,- сказал Мюллер,- скажет пароль:
"Мне пива и сосисок". Тут мы его и схватим.
Входит Штирлиц.
- Дайте мне пиваЄ а сосисок не надо! - и, обращаясь к Мюллеру с
Борманом, показывает язык.

0

Гестаповцы окружают дом Штирлица. Звонят, в дверь. Голос
Штирлица:
- Штирлица нет дома!
Гестаповцы:
- А почему горит свет?
Голос Штирлица:
- Сейчас погасим.
Голос Копеляна за кадром: "Вот так Штирлиц уже две недели
водил гестапо за нос".

0

У своего дома Штирлиц увидел бездомную собаку.
- Дурашка,- позвал ее Штирлиц.
- Сам ты дурашка. Я из центра,- ответила собака.

2

Штирлиц получил шифровку: "У вас родился сын. Алекс". По
щеке Штирлица скатилась скупая мужская слеза. Голос Копеляна кадром: "Он тридцать лет не был дома!"

0

Штирлиц и Мюллер загорают на пляже. На Штирлице красные с
серпом и молотом плавки, на Мюллере - черные со свастикой. Мюллер
спрашивает:
- Откуда у вас такие красивые плавки?
Штирлиц отвечает:
- А мне их жена подарила на 23 февраля.
И тут же спохватился: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"

1

Мюллер поднимается по лестнице и видит Штирлица.
- Что вы здесь делаете? - спрашивает Мюллер.
- Жду трамвай,- отвечает Штирлиц.
Мюллер поднимается по лестнице выше этажом, и вдруг ему
приходит в голову мысль: "А ведь на пятом этаже трамвай не ходит!"
Он спускается вниз, но Штирлица там уже нет. "Надо же,- удивился
Мюллер.- Дождался!"

0

"Юстус, вы дурак, Алекс". Над этой шифровкой три дня смеялся
весь абвер. И только Штирлиц понял, что ему присвоено звание Героя
Советского Союза.

0

Штирлиц шел по улице. Видит, толпа хулиганов накачивает кошку
бензином. Кошка вырвалась, пробежала метров пять и упала.
"Бензин кончился",- подумал Штирлиц.

2

Штирлиц позвонил в дверь. Дверь не открылась. Штирлиц
постучался. Дверь не открылась. Штирлиц забарабанил в дверь. Дверь
не открылась. Штирлиц бил в дверь ногами. Дверь не открылась.
Штирлиц ударил в дверь головой. Дверь не открылась. "Никого нет
дома",- понял Штирлиц.

0

Штирлиц шел по улице. Вдруг с крыши дома упал кирпич. "Вот
те раз",- подумал Штирлиц."Вот те два",- подумал Мюллер и бросил
следующий.

1

Штирлиц и Василий Иванович попали в плен к немцам. Их
бросили в камеру. Сначала пришли за Чапаевым и требовали открыть
военную тайну. Били, били, но он молчал. Тогда его притащили обратно
в камеру. Штирлиц увидел его и ужаснулся. А Василий Иванович
говорит:
- Я же просил: давай запишем! А ты все свое - запомним,
запомним.

1

Штирлиц и Василий Иванович едут на машине. Вдруг их обгоняет
гестаповская машина и тормозит. Выскакивают гестаповцы,
вытаскивают Штирлица из машины и начинают бить. Потом посветили
фонариком: "Э, это не тот!" Начальник дал сапогом Штирлицу лицу, и они уехали. Штирлиц поднялся, сел за руль. Спрашивает у
Василия Ивановича:
- Номер запомнил?
- Запомнил.
- Какой?
- Сорок третий.

0

- Здравствуй, Абрам! Во-первых, от тебя ушла жена, во-вторых,
она пришла ко мне, а в-третьих - как тебе это нравится?
- Здравствуй, Хаим! Во-первых, я сам ее прогнал, во-вторых, она
больна триппером, а в-третьих, как тебе это нравится?..

0

Партизан Моисей получил задание - распространить листовки и
вернуться через три дня, так как отряд должен был уйти на другую базу.
Три дня прошло, Моисея нет. Прошло еще какое-то время, собрались
уходить. Тут является Моисей, грязный, оборванный:
- Связался я с вашим товаром!..

0

В Иерусалиме открыли новый ресторан под названием "Тоска родине". Посетителей там обслуживают в русских национальных
костюмах и долго не подходят к столу. А когда подходят, то говорят:
- Чего тебе здесь надо, жидовская морда?

0

Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми.
- Доктор, что мне с ними делать ?
- Надо предохраняться. Вот, например, презервативы.
- Вот Юра.
- Тогда колпачки.
- Вот Женя.
- Тогда спиральку введите.
- Вот Ася с Васей.
- Ну, тогда не живите с мужем.
- Дениска, подойди.

0

Приходит стaрaя бaбкa к гинекологу:
- Ой сыночек помоги, зaмучилa меня жaбa, просто жизни нет.
Взяло любопытсво гинекологa, зaстaвил стaрую леч нa кресло.
Hу и конечно осмотрел:
- Бaбкa дa тaм у тебя булыжник лежит огромный и все.
- Во-во онa подлaя из-зa него и квaкaет.

0

Дама заглядывает к гинекологу:
- Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики ?
- Нет, нет, ничего не видно, - отвечает врач.
Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.
- Нашли свои трусики ?
- Нашла ! - радостно отвечает дама. - Я их у дантиста забыла.

0

К врачу приходит пациент.
- Доктор, у меня почему-то член стал расти. Уже ниже колена опустился.
- Он вам мешает ?
- Да пока как будто нет.
- А женщины довольны ?
- Еще бы !
- Тогда нет смысла волноваться. Подождем, что будет дальше.
Через два месяца пациент пришел снова.
- Доктор, а он все растет. Почти до ступней уже...
- Стал мешать ?
- Да пока не очень.
- А женщины довольны ?
- Да еще как !
- Ну что ж, зайдите еще через пару месяцев.
Прошло еще два месяца и пациент снова появился.
- Доктор, он вырос так, что уже волочится по земле. Ходить неудобно.
- Ну что ж, - решил доктор. - будем резать.
Подготовили все к операции, дали больному наркоз, и в последнюю минуту хирург
вдруг вспомнил, что забыл спросить, до каких размеров укорачивать. "Что же
делать ? Откладывать операцию ? Лучше посоветуюсь с медсестрой." Медсестра
выслушала его и задала вопрос:
- А он ему действительно сильно мешает ?
- Да жалуется, что ходить неудобно.
- А зачем его укорачивать ? Давайте лучше ноги удлинним !

0

Пpиходит мужик к вpачу.
- Доктоp, у меня чего-то яйца стали побаливать... :(
- Снимите штаны.
Тот снимает, а под штанами у него огpомные семейные тpусы из легиpованной
стали, все пpоклепанные итд.
Hу доктоpо конечно 8-О :
- А _ЭТО_ зачем ???
- Hу это я так от СПИДа пpедохpаняюсь.
- А чего пальцев на ногах нет ?
- Да, один pаз pезинка на тpусах поpвалась...

0

Женщина приходит к гинекологу:
- Доктор, я ссу не одной струей а четырмя сразу...

0

Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами.
- Доктор, - говорит она, - а в какой позе я буду рожать ?
- Не бойтесь, милочка, в такой же, в какой зачинали ребенка.
- Какой ужас ! Рожать на заднем сидении автобуса, да еще с высунутой в окно
ногой !

0

Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать.
В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает
телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике,
пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки...
Когда он заканчивает говорить, пациентка, закатив глаза:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"...

0

Пpишла женщина к гинекологу:
- Ложитесь в кpесло.
Вpач взял инстpумент (смесь пинцета и щипцов :)), засунул, но неостоpожности выпустил из pук. Инстpумент пpовалился в п$%$у.
Вpач засунул туда pуку, а потом и сам случайно пpовалился. Идет он по оpгану,
навстpечу два мужика.
- Мужики, вы тут пинцета не видели ?
- Какой пинцет ! Мы тут неделю тpактоp ищем !

0

- Доктор, напишите мне вот тут несмываемой краской:
"И не думай, дурак, что я сплю !".

0

Молодая замужняя женщина, pешив, что забеpеменела, пpишла к вpачу на
консультацию. Вpач осмотpел ее, подтвеpдил, что она беpеменна, а затем, не
говоpя ни слова, достал pезиновый штамп и отпечатал им что-то на ее животе.
Жена, веpнувшись домой, обо всем pассказала мужу и попpосила пpочесть, что
там за надпись оставил доктоp. Hо она оказалась настолько мелкой, что
пpочесть ее можно лишь воспользовавшись сильной лупой. А надпись гласила:
"Когда вы сможете пpочитать это без увеличительного стекла, везите сpочно
жену в pоддом !"

0