Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4764]

— Вот ваша справка, держите, а нет, обед.
— Но вы её уже протягивали мне.
— Обед.
— Да она в руке у вас.
— Молодой человек, я закрываю окно.

-1

Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
— Простите, а вы журналистка?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— А у вас лицо тоже тупое!
— Я знаю, я тоже журналист.

-2

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
— Нет.
— Может, пока искупаешься?

4

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
— Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
— Нет!
— А я нaщупaл!

1

— Доктор, у меня в жопе газета застряла!
— Что, правда?
— Нет, Известия!

3

Боярский звонит по телефону:
— Алло, это Горводоканалья?!
— Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция...

1

— Давай на камень, ножницы, бумага?
— Я так понимаю, кредит Вы возвращать не собираетесь?

2

— Мужик, кто ты, и что делаешь в моей квартире?!
— Ой, мне вот щас не до философии!

1

— Слушай, давай зависнем в коворкинге, у меня есть идея для стартапа, я уже даже рисеч сделал. С меня смузи!
— Так, вот сразу нах*й пошел.

1

Сколько нужно фрейдистов, чтобы поменять лампочку? Два. Один меняет, второй держит ему член. ОЙ, ЛЕСТНИЦУ!!! Я ХОТЕЛ СКАЗАТЬ ЛЕСТНИЦУ!!!!!!!!

2

50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрассчитала и умерла раньше.

0

Мисс Таиланд на х*ю вертела все обвинения в свой адрес.

3

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

1

Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

2

Ползут два солдата в разведку.
Вдруг, один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Ха-ха-ха!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо!

2

Учительница задала детям сочинение на тему "Если бы я был директором". Все пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, ты почему не пишешь?
- Я секретаршу жду...

2

Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

2

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился переночевать. Она говорит:
– Хорошо, но у меня только одна кровать.
– Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая – моя.
На том и порешили. На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая – просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами.
Парень решил сделать ей приятное:
– Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
– Какой, нахрен, забор? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!

3

Со временем остаются самые надежные друзья с проверенной, крепкой нервной системой

2

Зачем ждать от жизни чуда - чудите сами!

2

100% опрошенных мышей боятся женщин!

3

Для поступления в вуз нужно учиться, учиться и ещё раз деньги!

3

Внимание! Акция!!!
Только до 30 июня 2016 года!
Хочешь замуж за МИЛЛИОНЕРА?!
Приезжай в Беларусь! Торопись!!!
P.S. 1 июля акция заканчивается, потому что начинается деноминация.

2

Женская мечта: хочется приходить с работы домой, а там мужик семь блюд наготовил и лежит на кровати голенький, ждет.

1

— Дорогой, а я во сне разговариваю?
— Еще б ты, 6ля, и во сне разговаривала…

1

Жена язвительно говорит мужу:
— Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом.
— Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

1

Разговаривают две подруги:
- Знаешь, что-то у меня с мужем в последнее время... как-то разладилось... А ведь мама учила, что все женщины любят сильных, обязательных и твёрдых мужчин.
- Нет, правильная формула немного другая - сильный мужчина, и обязательно с твёрдым.

1

Мужчины и женщины абсолютно разные, хотя бы потому, что они считают полной херней.
Женщины считают полной херней:
- Рыбалку и охоту
- Футбол
- Пиво
- Гараж
- Друзей мужа
- Как выглядит задница у соседки
- Политику
- Все, чем бы ни занимался мужчина, если это не приносит дохода и не касается ее.
Мужчины счиатют полной херней:
- Дом-2
- Как выглядит задница у соседа
- Тещу
- Походы в косметический салон
- Что сказала подруга жены и, вообще, всех подруг
- Все, чем бы ни занималась женщина.

2

Не поймешь этих баб. Раньше моя плакала, потому что мы не могли быть вместе, сейчас плачет, потому что мы вместе.

1

Обычно, человек страстно хочет обладать тем, чего у него нет. Но, как только мечты сбываются, любовь проходит. С деньгами этот закон не работает.

1