Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4674]

Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии, но на второй – точно голая баба.

1

А что если бабушки, сидящие на стульях в музее, это когда то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

1

- Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!..
- Послушай, а если кормить его три раза в день - может и таблетки успокоительные не понадобятся?!

0

А в конце ты будешь реветь и бухать. Приятных вам отношений.

0

- Когда у меня стресс, то я начинаю пить.
- Ты постоянно пьешь.
- У меня тяжелая жизнь!

0

— Ты готов принять нас такими, какие мы есть?
— Кого – нас?
— Меня и мои понты.

0

Взаимность это хорошо. Даже, когда вам взаимно насрать друг на друга.

0

Муж жене:
- Каждый раз, когда я смотрю на тебя, я вспоминаю нашу первую ночь...
- И что, любимый?...
- И всё. Больше и вспоминать-то нечего.

0

О себе: умён, красив, с чувством юмора, сексуален, честен, стабилен, интересен, наврал.

0

Брови некоторых девочек выглядят так, будто их спонсирует Nike.

0

Самый лучший фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй – возле телевизора, а третий – возле кровати.

0

Если на вас напала баба - главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она начнёт позировать и отстанет от вас.

0

— Не получилось, не срослось...
— Честно сказать, травматолог вы так себе.

0

- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, бл@ть, в акваланге.

0

В русском языке около трехсот слов для характеристики раннего подъема.

1

«Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу еще 10 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется» — женщины.

0

- Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
- На работе.
- Зачем ты её туда утащил?
- Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!

0

Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать...

0

Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...

0

Если компьютер вдруг принялся дико тормозить, глючить, а потом и вовсе перестал загружаться - скорее всего, это был не вирус. Скорее всего, это был ваш антивирусный софт.

0

Как же хорошо на душе, когда дети счастливы! И не важно, какая этому цена.
Я сегодня сам предложил детям залезть на "Bentley" и попрыгать на нём.
Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже за них порадовался и ушёл.
Тем более, что машина не моя. И дети, кстати, тоже не мои...

0

Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.

0

"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...

0

Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мальчика.

0

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

3

— Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
— Ушел играть в карты.

1

Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя…

1

Жена (радостно):
— Ура! Муж пришел!
Муж (испуганно):
— Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

10

Женщины предпочитают быть красивыми, а не умными, потому что мужчины лучше видят, чем соображают.

1

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

2