Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4312]

Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.

0

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:
- Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.

0

- Как определить, что адвакакт врет?
- Когда адвакат врет, у него губы шевелятся.

1

Объявление в маршрутке:
«Конкурс на самый рваный рубль закончен».

0

Мужской новогодний салат ""Снегурочка под шубой"": а под шубой кроме нее самой – ничего!

0

Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
- Ну, я не поджигал.

4

- Чувствую себя игрушечным пистолетом.
- Почему?
- Таких пистонов вставили...

0

Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, так называемых, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.

0

Парень устраивается на роботу:
- Следущий вопрос - у вас есть семья?
- Да!! Жена и 5 детей!!
- Так, что вы еще умеете делать?

0

Хитрющий взгляд честных женских глаз...

0

Хуже камешка в ботинке может быть только песчинка в презервативе...

0

Ночь. Граница. Поезд проходит досмотр. Таможенник идёт по коридору купейного вагона:
- Оружие! Наркотики! Антиквариат!
Открывается дверь:
- И два чая во второе купе!

6

Послушайте, а Вам не мешает то, что вы левша?
- Нет, вот смотрите, Вы какой рукой мешаете чай?
- Правой.
- Вот видите, а нормальные люди чайной ложечкой!

0

Папа с сыном гуляют по зоопарку...
- Папа, папа, смотри - мелированная лошадь!!!
- Это мама твоя мелированная лошадь, а это - Зебра.

0

-Алло! Это бюро интимных услуг по телефону?
-Да... Я готова исполнить любое твое желание...
-Люсь, я только хотел, чтобы ты по дороге с работы батон белого хлеба купила.

0

Стандартная, в общем-то, фраза из научной статьи (работа сделана на цыплятах): - Эвтаназия путем цервикальной дислокации. Т.е. цыплятам просто сворачивали шею. Но как благородно это звучит на латыни!

0

Стоят муж и жена в компьютерном магазине. Жена, внимательно глядя на таблички:
— Мне сказали, что Word нужен, а тут все Pentiumы и Pentiumы!

0

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.

0

Если я чего-то решил, то выпью обязательно!

0

Объявление: ""Народному депутату срочно требуются бешеные бабки. Человек 50-70.""

1

Утром в понедельник Штирлица вели на казнь. ""Да, тяжело начинается неделя"", - подумал Штирлиц.

-3

Приходит чукча домой с охоты в юрту и спрашивает жуну:
- Чай кипела?
- Кипела, кипела!
Попробывал - холодный и с лёдом, берёт чайник и бьёт жену им. Жена:
- Хорошо шо не кипела!

0

- М-и-ш-а! С новым годом!
- Ваня!!! Отойди от берлоги!

0

Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабели от кобеля, кобеля от с*ки, а с*ку от порядочной женщины.

1

Мужик в хозмагазине:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что,повеситься хотите?
- Нет, блин, я помоюсь - и в скалолазы!

0

- Мам, почему все называют меня рассеянным?
- Мальчик, иди, ты в соседнем подъезде живешь!

0

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?

0

Руские дети в Америке решили приколоться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и 4...
Копы целую неделю искали свинью под номером 3.

1

Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:
- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

0

Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и
не отрывая руки, рисует идеально ровную окружность.
- Как вам удалось без циркуля?
- Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить!

0