Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4312]

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур,
выдавите стекло!

0

В маршрутке в час пик сидят две молдые пары и до ужаса злой водитель.
- Вася, -обращаеться одна девушка к своему парню. Закрой люк мне холодно.
Парень встаёт и закрывает люк.
- Витя мне душно - обращаеться другая. -Открой люк.
Тот покорно открывает люк.
Такая история повторяется несколько раз. Тут водитель не выдержывает:
- Сначала откройте люк, чтобы одна заледенела, а потом закройте, чтоб другая задохнулась.И поедем нормально!!!

0

Смешанные чувства - это когда тёща падает в пропасть на твоих ""Жигулях"".

0

Глупость сохраняется дольше, если ее сморозить.

0

Жена, вернувшись с курорта привозит чемодан денег. Муж интересуется:
- Откуда такие деньги?
- Заработала!
- Так за тебя же никто больше рубл& не даст!
- А я больше и не брала!

0

После свадьбы:
- Дорогой! У нас будет три дочки!
- Откуда ты знаешь?
- Они сейчас у моей мамы.

1

Трубка мира - общая, да табачок врозь!

0

Сегодня в центре Москвы столкнулись пять мерседесов, есть жертвы - проезжавший на ""запорожце"" дедуля умер от смеха.

0

Интересное наблюдение:
Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он пытается пересказать вашу биографию ""в переводе Гоблина"".

0

Русский в японском ресторане:
- Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте...

0

Сексуальный маньяк решил отдохнуть, приехал на юг. Утром открывает окно, смотрит - весь пляж усеян женскими телами.
- Ну вот, отдохнул... Работы - непочатый край!

0

Присаживайтесь, на что жалуетесь? На что присаживаетесь, на то и жалуетесь??

0

Жена купила скалку для теста. Муж сидит злой:
- Дома выпить нечего, а она мебель покупает.

0

Сначала ты достаёшь для неё звёзды с неба, а потом она достаёт тебя.

0

Сдам квартиру в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи, бильярд, автостоянка. Если хозяева вернутся - мы вас не знаем, вы нас не знаете!

0

Истинные противники смертной казни - это те,
кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

0

- За сколько вы пробегаете 100 метров?
- Смотря за чем пошлют.

0

Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде.
- Мама! Смотри! Я еду без рук, — и сворачивает за куст. Через минуту выезжает из-за куста.
- Мама! Я еду без зуба!

0

1-ое января - это такой день, когда целый день, как одно большое утро.

0

- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.

0

Готовится мент к свадьбе. Пpиходит к дpугу и говоpит:
— Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

0

- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте – это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

0

Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.

0

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:
- Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.

0

- Как определить, что адвакакт врет?
- Когда адвакат врет, у него губы шевелятся.

1

Объявление в маршрутке:
«Конкурс на самый рваный рубль закончен».

0

Мужской новогодний салат ""Снегурочка под шубой"": а под шубой кроме нее самой – ничего!

0

Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
- Ну, я не поджигал.

4

- Чувствую себя игрушечным пистолетом.
- Почему?
- Таких пистонов вставили...

0

Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, так называемых, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.

0