Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4276]

Приходит в туристическую фирму постоянный клиент. Везде он уже побывал, все видел, уж и не знают бедные менеджеры, что ему предложить и чем угодить. Наконец, дают ему глобус и предлагают самому выбрать то место, где бы он хотел отдохнуть. Клиент долго сопел, вертел глобус и, наконец, спросил: ""Скажите, а нет ли у Вас другого глобуса?""

0

Занятие в художественной академии.
- Гений Малевич будет сегодня рисовать свои черненькие квадратики, а все остальные
бездари шагом марш рисовать голых натурщиц!

0

Молодой студент сдает экзамен в театральный университет. Все длится хорошо, но от волнения он забывает последнюю сцену, где студент должен узнать в только что вошедшей графине свою маму. И суфлер решил помочь молодому студенту сдать экзамен, поэтому он шепчет:
— В графине вы видите свою мать. В графине вы видите свою мать…
Студент поднимает со стола графин и, заглядывая туда, спрашивает:
— Мама? Как ты туда попала?..

1

Русская народная порно-сказка ""Лобок и Ко"".

0

--Скажите, а Вы принимаете бутылки от шотландского виски?
--Нет... Сэр

0

Группа учёных выяснила, что компьютерные вирусы рождаются от виртуального секса.

0

- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы!

0

Одна молодая журналистка вместо ""передача"" произносила слово ""педерача"". Ее коллега посоветовала ей подчеркнуть это слово, чтоб быть повнимательнее.
Прямой эфир. Молодая журналистка говорит:
--А сейчас у нас пе-ре-да-ча про педеровиков производства.

1

После экскурсии в музей. Учительница:
--Что Вам больше всего понравилось? Иванов?
--Мне, Марья Ивановна, больше всего понравились статуи женщин. Грудь -- ВО!!! Попа -- ВО!!!
--Вон из класса!!!
--Петров?
--Мне больше всего понравились статуи женщин...
--Вон из класса!!!
--Сидоров?
--Ухожу, ухожу...

0

При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

0

Колобок сделал себе харакири и теперь называет себя Гамбургером!

1

После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.

0

Знаете ли вы, что любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

0

Счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме.

0

Политкорректность - элементарная боязнь получить звездюлей, прикрытая обёрткой всеобщего гуманизма и братства.

0

Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.

0

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

0

Любовь к плоскогрудыми женщинам - первый шаг к гомосексуализму

0

Парень с девушкой занимаются любовью у него дома.
Заходят родители.
Мысли каждого:
Парень: ""ну, все я попал!!!""
Девушка: ""ну, все - только бы женился!""
Мать: ""боже! как она лежит! ему ведь не удобно!""
Отец: ""совсем взрослый стал! пора мопед покупать!""

0

Прочитал слово « либидо» наоборот. Много думал.

0

Курение - это медленая смерть:
- А мы и не торопимся!

0

Женщина долго смотрит на себя в зеркало, а потом произносит: "Так ему и надо..."

0

На своих ошибках учатся, а на чужих наживаются!

1

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика.

0

- Вы что, боксёр? У вас такой нос расплющенный!
- Да не, я окна в публичном доме мою...

0

Полезный совет: фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропортах узнавали.

0

- Парень, что делаешь?
- Курю.
- А что куришь?
- Траву.
- Какую траву?
- Что какую траву?
- Куришь?
- Курю.

0

Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.

1

Он длинно выругался словом из трёх букв...

0

""Пояс верности идеалам свободы и демократии""...
Интересно, а что бы это значило?

1