Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4272]

Верю в жизнь после смерти, любовь после секса и в крем после бритья.

0

По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.

0

-Девушка у вас есть грудь?
-Есть!
-А почему бы ее не носите?

0

Если вы наивно думаете, что женщина - слабый пол, попробуйте ночью отобрать у нее одеяло.

0

Овацией зрителей и дисквалификацией закончились выступления нашей сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещенные позы.

1

- Товарищ лейтенант, обеда хватит только на пол-роты!
- Понятно! Обедать будем после атаки!!

0

Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой:
""Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!""

1

- Как называется состояние, когда выпил больше, чем надо, но меньше чем хотелось?
- НЕДОПЕРЕПИЛ!

0

Штирлиц купил себе мыло Дав. Зачем нужно давить мыло, Штирлиц не знал, но Мюллер давил мыло уже давно, а отставать от технического прогресса Штирлиц не мог.

-7

Пациент очень волнуется перед операцией.
Хирург его успокаивает:
- Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
- Уф-ф...
Хирург:
- Да, когда-то же, наконец, должно получится!

0

Сапер от лопатки не далеко падает.

0

Сегодня с сестрой играли в игру ""Вырви глаз"". Ничья 2:2

0

...Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса - кyлинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу... И вот представь, вкалываешь там всю жизнь, потом уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - ""старший вафлер""!!!

0

Штирлиц начал было засыпать. Но тут в дверь постучали. Штирлиц быстро поставил сахар на место и накрыл аппарат.

9

Грузин в ресторане:
-Афицыант, у мэня в тарелькэ мух!
-Это не мух, это муха.
-Вах!!! Какое зрэние!

0

-Доктор, у меня голова кружиться.
-Я вижу!

0

Бабулька приезжает в город из деревни. Стоит на пероне, смотрит на палатку с курами-гриль и говорит: - В деревне нестись некому, а они тут на карусели катаются!

0

Отец с сыном в зоопарке стоят у клетки с гориллой. Сын удивленно: — Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри? — Да ты на его пальцы посмотри, сынок!

0

Приходит к врачу пациент:
- Доктор скажите, как можно определить первую стадию сифилиса!
- Нууу у вас должен покраснеть и зашелушиться.
- Ааа ну слава богу, а то у меня почернел и отвалился.

0

Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

0

Во всем помещении было сумрачно и тихо. Только со всех его концов раздавалось дружное шуршание мышей... - в отделе программистов напряженно работали...

0

Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе.
Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

1

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

0

Вчера папа пришел домой.. Пьяный... Весь Ватикан был в шоке.

0

Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок. Опаздывают ребята... Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!

0

Отец Вовочки спрашивает: - Ну, как дела в школе? - Контракт с пятым классом продлён ещё на год!

0

У меня жена - проводница. Всю ночь приходится кровать качать. Как перестаю - она встает и идет туалет закрывать.

0

Новинка от шев-поваров:
Отбивная грудинка матерацци по-французски!

0

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

0

Объявление:
На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.

0