Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4031]

Штирлиц подумал...Ему понравилось и он подумал еще раз.

2

Идет заяц по лесу, смотрит бегут звери, а сзади всех муравей. Останавливает его и спрашивает:
- Ты куда муравей бежишь?
- Да львица между деревьев застряла.
- А ты-то куда, такой маленький?
- А что я не мужик что ли.

0

Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких мужчин с темной кожей, длинными бородами, в чалмах. "Летчики", - подумал Штирлиц

0

Щтирлиц давно не получал писем с Родины. "Hаверное опять гейт в Россию
закрыли" - подумал Штирлиц.

-1

Зима. Українське село. Сніга намело за ніч немерено. Шість годин ранку. В одній хаті загорається світло, в двір виходить мужичок, мілкий такий, в фуфайочці, в шапці. Бере велику фанерну лопату і починає розчищати двір від сніга.
Тут на ганок виходить велика баба, в нічній сорочці, пузо страшних розмірів, на пузі лежать груди розміром з баскетбольні м`ячі, і диким голосом кричить:
- Люди!!!
В других хатах запалюється світло, селяни виходять на подвір`я.
- Ви ж тіки подивіться на цього долбо.оба! Корова не доєна, жинка не єб.на, а він, падла, сніг розгрібає!

0

- Папа, там бабушка по двору ходит шатаясь!
- Ну выстрели в неё ещё раз.

0

В школе учитель спрашивает:
- Ребята, сколько будет 5х5?
- 30.
- Да нет ребята, 5х5 - будет 25, ну 26, ну в крайнем случае
27, ну никак
не 30.

0

Урок химии. Химичка размешивает сахар с серной кислотой - опыт
известный. Тишина, только сахар похрустывает. Вдруг с заднего ряда:
- Щас как е**ет!
Химичка:
- Да нет, не должно...ЧТО!?!?!?!!!
И в этот момент реакция пошла. Химичка:
- Развелось тут всяких... предсказателей..

0

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном
кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место тесной стоянке под супермаркетом.
Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре
прошмыгнул и занял последнее место.
Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему?!
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает
передачу и заезжает в тот же бокс.
Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла,
молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему?!!!!!
- Потому что я стара и богата...

0

К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна.

0

Космонавт 2 года на орбите. Пишет телеграмму на землю:"Пришлите женщину,
любую-резиновую, силиконовую, пластмассовую."Приходит посылка, в ней
тюбики. Читает-"Каша с мясом","Борщ украинский","Жидкая женщина"...
Удивился, читает способ применения "Выдавите 4 грамма жидкой женщины на
ладонь и втирайте в половой орган до получения оргазма"...

0

Вчера в Москве открылась новая скульптурная группа работы Зураба Церетели "Геракл, раздирающий пасть писающему мальчику".

0

Приходит старенький дед к врачу: Д.- Доктор, у меня проблемы с членом.
В.- Раздевайтесь, давайте посмотрим.
Дед снимает штаны и достает член сантиметров 70.
В.- Еб ты!!! да какие могут быть проблемы с ТАКИМ ЧЛЕНОМ???
С.- Старый я стал сынок, крови на двоих не хватает. Он встает, я в
обморок падаю.

0

Сбежал из зоопарка слон, и забрался в огород, ест себе капусту. А хозяин огорода проснулся с бодуна, и обалдел! Звонит в милицию:
- Мужики, у меня тут гигантская мышь в огороде хвостом капусту рвет!
- И что с ней делает?
- Мужики, вы все равно не поверите...

0

Сидит маленькая девочка - вся такая в бантиках, причесанная, на пианино играет.. Мимо проходит пионер и говорит:
- Вот, девочка, такая маленькая, вся в бантиках, а уже умеешь играть на пианино?
(Девочка, глухим басом) - да, бл***, ху*** потихоньку!

0

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах-тарарах". Не бойтесь, не "Гербалайф".

0

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно,
- одни кости ). Грузин долго на нее смотрит, затем спрашивает:
- Слюшай, дэвушька, у тебья цицьки есть?!
Балерина, немного смутившись:
- Есть...
Грузин:
- Вай! Пачэму нэ носишь?

0

Вопрос: что общего между новым русским и велосипедом?
Ответ: оба не могут двигаться без цепи

0

Трусы вещь в хозяйстве полезная, да и поверх хозяйства тоже не помешает.

0

В конце концов человеческая жизнь - дешевка. ЕЕ цена равна цене некачественного презерватива.

0

Советские времена… Зачет в МГИМО. Профессор говорит:
-Даю вводную:
«Советский военный корабль в территориальных водах Нигерии случайно подбил торпедой нигерийский теплоход с тремя тысячами пассажиров на борту. Все погибли.
Правительство Нигерии выражает решительный протест правительству Советкого Союза.
Ваша задача составить ответную ноту правительству Нигерии где Вы бы оправдывали действия наших военных. Всем понятно?» Все студенты что-то написали. Профессор проверил работы и говорит:
-Молодцы! Всем зачет, но на будущее, когда будете составлять дипломатические ноты, учтите, что слова “на х**” и “не еб**” пишутся раздельно, а слова “черножопый” и “ засранец” пишутся слитно.

0

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

7

Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт.
Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит. Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый".
Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется. Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь. Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов.
Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл не подняв. Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается... "КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"

0

В дамской спальне на столике лежат банан и вибратор. Банан спрашивает:
- Чего дрожишь? Первый раз, что <

0

Ночью в дверь к Винни стук. Открывает дверь и видит - на пороге лежит пьяный Пятачок.
П:Винни! Я похож на полового гиганта?
В:(мстительно вытирая об Пятачка ноги) Ты похож на гигантский половик, свинья пьяная!

0

Конец рабочего дня. Старенький троллейбус забит до отказу. Кондукторша еле-еле продирается сквозь толпу:
- Так, деньги за проезд!
К ней с трудом поворачивается никакущий "будулай", откывает карман и говорит:
- Ну давий, клади быстрее и проваливай нахрен отсюда!!!

0

Приходит мужик к врачу, говорит:
-Доктор, у меня яйцо опухло.
Доктор:
-Ну показывайте его.
-Не могу-вы смеятся будете.
-Я ведь врач, еще и не такое видел
Короче, долго его врач уламывал в конце концов вываливает мужик на стол яйцо величиной с арбуз.
Доктор разрывается от смеха.
Мужик, обиженно:
-Ну все, теперь я вам точно опухшее не покажу!

0

АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Что такое мозжечок?
- Мозжечок - это мозг женщины

0

Если бы бог не создал оргазм, то человек затрахался бы до смерти.

0

Два кума:
- Пойдём, ко мне, выпьем.
- Не пойду.
- Чего?
- Я с твоей женой спал...
- Ну и что?... Я тоже с ней спал, так что же мне домой не ходить?

0