Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4028]

Геморрой - импотенция для гея.

0

- Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие? Огород-то вон какой!
- Так не растет...
- А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит, а не на земле валяется, как у тебя...
- Ну, так это - у хохла!

-13

Было у царя три сына. Вышли они как-то во двор. И старший наступил на грабли. Потом и средний наступил на грабли. Запечатался младший. Да делать нечего...

0

Заходит зять к теще, а она стоит с метлой. Зять спрашивает:
- Что это вы, мама, прибираться решили или лететь куда собрались?

0

Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Я обеими рогами- за!

0

Ассоциация производителей слабительного рекомендует:
- Употребл&йте слабительное каждый день - не стоит откладывать на
завтра то, что можно наложить сегодня!

0

Меняю свою мужественность на чью нибудь девственность.

0

Продам оптом сигареты "Bond". т.007-00-7 Спросить Джеймса

0

Ночь.Голос из палатки:
- Убери руку!...да не ты!...да не ту!...да не от туда!....

0

Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.

0

- А правду говорят, что кошка неблагодарная, эгоистичная и неверная?
Не то что собака...
- Правда, моя кошечка...

-1

Разговаривают два дебила:
- Я на днях кошелек потерял...
- Да...наверно, кто-то взял, чтоб не украли...

0

Звонок в дверь. Мужик открывает дверь и спрашывает:
- Что вам надо?
- Деда Мороза заказывали?
- Да.
- с вас 2000 баксов.
- За что???
- Ну вы ж Деда Мороза заказывали...

0

Посмотрел "новый русский" рекламу "Marlboro" и купил...лошадь....

0

- Мама, купи мне рыбок!
- Нельзя, сынок, у тебя еще хомяк не здох.

0

- У вас можно попросить шариковую ручку?
-Канечно! Шарик! Дай дяде лапку!

0

Ночь. Улица.
К ларьку подходит курнувшая братва. Один из них подрываеться купить сигарет. Диалог с прадавцом:
- Честерфлид.
- Один?
(Удивленно оглядываясь)
- Нет, с друзьями...

0

- Как ваше имя?
- Триста пятьдесят два.
- Это полное?
- Нет, уменшительное....

0

Рассказ наркомана:
- Я тут в зоопарке подробатывал. Это круто. Особенно мы с удавом сработались. Ништяк чувак! Одна сплошная вена...

1

Порутчику Ржевскому говорят:
-Выбирайте выражения находясь в прилиичном обществе. Если хотите сказать, что темно как "в жопе у негра", нужно сказать "темно как у негра где...?"
Приходит Ржевский в приличное общество и говорит:
-Господа, в моем чулане темно как в жопе у кого!!!?

1

В России две беды - дураки и дороги.
В Америке одна. Но дороги у них хорошие.

0

Вcтpечаютcя два пpиятеля.
Oдин дpугому:
- Как дела?
- Да вот, женилcя...
- Да ну? Жена поди кpаcавица?
- Да нет...
- Hу тогда хозяйка хоpошая?
- Да нет...
- Hу тогда маcтеpица?
- Да нет..
- А чего ты на ней женилcя тогда?
- А у нее глиcты..
- Так это же ужаcно!
- Эээ мужик, да ты не pыбак...

0

Судят грузина за изнасилование малолетнего.
- Ну, расскажите нам, подсудимый, как все было.
- Гражданин судья! Ну иду я по лесу вижу - мальчик... Ну, я и того....
- Что "того", подсудимый?
- Ну, я и употребил мальчика.
- Гражданин подсудимый! Как же вы могли? Вы же советский человек, и нашего же малолетнего гражданина изнасиловали!
- Вах, гражданин судья! А я думал, что дикий мальчик!

0

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

0

Новый вид услуг - пицца в автомобиль! Со всей дури в лобовое стекло!

0

Летит космический аппарат "Січ-1",а на встречу "Либедь".
"Січ-1": Привет тебя что уже запустили?
"Либедь": Дурак, это ты грохнулся!

0

На приеме у психотерапевта:
-Доктор! Уменя проблема! Каждое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А утром я чувствую себя последней дурой и шлюхой! Это меня так гнетет!
-Хорошо. Сейчас я вас загипнотизирую а когда Вы выйдете из транса Вы уже сможете отказать...
- Да на хера мне отказывать! Сделайте так, чтобы я себя не чувствовала дурой и шлюхой!!!

0

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...

0

Город. Одна из его достопримечательностей, ОЧЕНЬ глубокий колодец (соответственно - пустой). К нему подходит парень и решает проверить его глубину.
Кинул в него маленький камешек - тишина...
Кинул камешек побольше - опять тишина...
Посмотрел по сторонам, видит лежит кусок сваи.
Поднапрягся, и кинул её в колодец. Всё равно ТИХО...
Смотрит по сторонам, думая что ему ещё такое кинуть. Вдруг видит, на него бежит коза с очень бешеными глазами. Он отскочил в сторону и коза промахиваясь, прыгает в колодец.
Через минуту подходит к парню бабушка и спрашивает его:
-Сынок ты не видел здесь такую миленькую козочку?
-Да, но она только что в колодец прыгнула (САМА РАЗУМЕЕТСЯ).
-Она не могла в колодец прыгнуть, она же к КУСКУ СВАИ ПРИВЯЗАНА...

0

- Ты когда бананы ешь, ты их чистишь?
- Зачем? Я итак знаю что внутри...

0