Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3918]

Суть человека определяется в основном тем, что он делает, когда ему нечего делать.

0

Друзья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее...

0

Смысл любви состоит в том, чтобы с трудом отыскать женщину, которая органически не способна тебя полюбить, и бухнуть в нее все: душу, здоровье, деньги, нервы.

0

Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните - в этом случае вы выглядите в ее глазах полным идиотом.

0

- О! - сказала первобытная женщина, ткнув пальцем в небо...
- О! - сказала первобытная женщина ...упали первые капли дождя.
- Аж два О! - подытожил первобытный мужчина, тщетно пытаясь добыть первобытный огонь...
... Так была изобретена вода.

0

Вопрос: - Какая pазница между свадьбой и похоpонами в России?
Ответ: - Hа похоpонах на одного пьяного меньше...
<

0

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

0

Продал Родину?!
Заплати налоги и спи спокойно...

0

Во время поисков строительной компании для построения туннеля под Ла-Маншем пришел человек и говорит:
- Я готов копать.
- А вы из какой компании?
- Я в компании с братом буду копать. Я из Англии, а он из Франции, где-то посередине Ла-Манша мы встретимся.
- А если не встретитесь?
- Значит будет два туннеля.

0

После Нового Года встречаются два друга, один другого спрашивает:
-Ну, как Новый Год справил?
-Нормально, а ты?
-Плохо, у меня дед умер.
-С чего это вдруг, он спортсменом был?
-Просто в новогоднюю ночь у него квартира загорелась. Приехали пожарные, развернули батут и ...
-И он сгорел?
-Нет, он выпрыгнуд.
-И разбился.
-Нет, он отскочил и обратно в квартиру залетел.
-И потом сгорел.
-Да нет, он снова выпрыгнул.
-И разбился.
-Нет, он снова отскочил и в квартиру.
-Ну так что с ним случилось?
-Его застрелили.

0

Любое решение плодит новые проблемы. Причем решение могут находить одни, а проблемы от этого возникать совсем у других.

0

Мужик спрашивает другого:
-Как ты провел Новый Год?
-Как подарок.
-Это как?
-Всю ночь под ёлкой провалялся

0

Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол,г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.Буш:
- Алло, Усама, с Новым годом!Ладен:
- И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обваллись, миллион жертв, скажи круто?!Буш:
- Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче:
весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде неоновые вывески...Ладен:
- Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано????Буш:
- А хел его знает, что-то НА ИВРИТЕ

0

Вот и утро наступило -
Шпорами запасся...
Если б препода убило,
Я бы так не трясся...

0

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу...

0

- Что означает "отлаживание программы"?
- Очищение программы от лажи.

0

В столовой в/ч:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.

0

Ловит мужик рыбу на берегу Нила.
Жара, неловится.
Подплывает к нему здоровенный крокодил:
- Ну что мужик, клюет?
- Нет.
- Так пошел бы искупался...

0

- Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
- Контроллер.

0

Девушки, стоит ли волноваться из-за каких-то пятен.....
Волноваться стоит, когда их долго нет!
<

0

Звонок в офис. Трубку поднимает секретарша:
- Алло.
- Могу я поговорить с боссом?
- Он вышел…нет, вошел…нет, вышел…нет, вошел…

0

На недавних гастролях Максима Галкина в Урюпинске
из его имени на афише таинственным образом исчезла буква "Г". Получилось очень пикантно.

0

Командир русских космонавтов пришел в штаб и доложил о том, что американцы первыми приземлились на луну. Затем обратился к русским космонавтам:
-В ответ американцам мы должны первыми высадиться на солнце!
-Как мы же сгорим! - прокричал один из космонавтов.
-Но мы ведь не такие дураки, как американцы, мы ночью полетим.

0

В 43 автобус заходит дед на костылях, подходит к подростку и говорит:
-Слышь, сынок, уступи старому место я в 45 ногу потерял!
-Дед, я только что в 45 ехал и никакой ноги там не было!

0

Вечерком мужик возвращается домой на жигули и неожидано кончается бензин. Чтобы долить из запасного бака нужно ведро, а его нет. Тут он видит девочку с ведерком и говорит ей:
-Девочку дай мне ведерко, а я тебе конфетку!
-Мама сказала никому не давать.
-Я быстро бензин перелью и отдам.
-Нет, мама сказала никому не давать.
-Дай ведро, а то глаз вырву.
-Я же говорю вам, мама сказал никому не давать.
Он ей вырвал глаз и говорит:
-А теперь дашь или я тебе и другой вырву!
-Я повторяю, мама сказала никому не давать.
Он ей и второй глаз вырвал. Она развернулась и пошла обратно.
-Девочка ты куда?
-Мама сказала, как стемнеет идти домой!

-1

В психбольницу пришла комиссия проверить успехи. Заходят к директору и говорят:
-Покажите нам чего вы достигли.
Затем вызвали нескольких поциентов и перед ними положили кота. Первый, - Какой класивый бигимотик, второй, - вот это гусь!, а третий подошел и начал гладить кота. Комиссия говорит:
-Из троих только один здоров.
А третия пациент говорит:
-ТАК ВОТ ТЫ КАКОЙ СЕВЕРНЫЙ ОЛЕНЬ!!!

0

-Бабушка! Я опять летал во сне!
- Да ты вспомни сволочь, как ты вчера домой приполз!
<

0

Наташа заходит в комнату и видит поручика Ржевского за роялем.
- Поручик, вы что - музицируете?
- Да нет, просто так по клавишам х.ярю!

3

Нам экзамен нипочем
ВОДКУ мы с собой возьмем

0

Главное не откусить, главное - проглотить...

0