Смешные анекдоты и приколы [Страница № 156]
- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.
Курильщик - человек, неспособный справиться с привычкой пускать
дурно пахнущие газы в общественных местах.
дурно пахнущие газы в общественных местах.
Вечереет! На берегу небольшого прудика сидит пара... Он и Она. А в самом прудике на листе кувшинки сидят две лягушки ... самец и самочка. Все они смотрят на небо и думают об одном - только бы АИСТ не прилетел!
Мощность авто можно выразить и так:
- прет как еврей со склада.
- прет как еврей со склада.
Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого. Малыш.
- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...
После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что реп гавно
Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика...
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика...
- Дети, посмотрите, какой вкусный тортик я вам принёс! Вижу-вижу, у вас слюнки так и текут..
- Дедушка Мороз, а у них всё время слюнки текут... Это палата олигофренов!
- Дедушка Мороз, а у них всё время слюнки текут... Это палата олигофренов!
Плохая примета: девушка дает сразу в первый же день знакомства, но не вам.
- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...
- Оh, уеs... I fееl...
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?
А теперь новости спорта на Украине:
- Вчера спортилось два вагона сала!!!
- Вчера спортилось два вагона сала!!!
Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.
Каплет синий дождик, волдыриться в лужах.
Видно, как художник нах** я не нужен.
Птичка гадит в клетке, дали розовеют
Я же, блядь, писатель! Но ни кто не верит
-
Сок попер с березы впрочем, не об этом.
Ни стихов ни прозы. А ведь был поэтом!
Бабка вяжет свитер, пар из жопы валит.
Я ж, блядь, компазитор! А вы что , не знали?
-
Бомж у бака курит голоден бедняга.
Я ж артист, в натуре! Вот такая шняга
Режиссером, сцуко, я родился, братцы!
Камеру б мне в руку я б вам дал просрацца!
-
Кто не верит-баба! И гондон с клаксоном!
Скульптор я не слабый и пою Кобзоном.
Выпер синий дождик мой талант наружу
Жаль, но как художник нах** я не нужен.
-
Гений с вами рядом.Человек эпохи
Слышите вы, гады? Впрочем как-то похер.
Видно, как художник нах** я не нужен.
Птичка гадит в клетке, дали розовеют
Я же, блядь, писатель! Но ни кто не верит
-
Сок попер с березы впрочем, не об этом.
Ни стихов ни прозы. А ведь был поэтом!
Бабка вяжет свитер, пар из жопы валит.
Я ж, блядь, компазитор! А вы что , не знали?
-
Бомж у бака курит голоден бедняга.
Я ж артист, в натуре! Вот такая шняга
Режиссером, сцуко, я родился, братцы!
Камеру б мне в руку я б вам дал просрацца!
-
Кто не верит-баба! И гондон с клаксоном!
Скульптор я не слабый и пою Кобзоном.
Выпер синий дождик мой талант наружу
Жаль, но как художник нах** я не нужен.
-
Гений с вами рядом.Человек эпохи
Слышите вы, гады? Впрочем как-то похер.
Встречаются два друга:
- Ты почему такой грустный?
- Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель...
- Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку,
а трубочку выведи в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
- Что случилось?
- Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...
- Ты почему такой грустный?
- Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель...
- Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку,
а трубочку выведи в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
- Что случилось?
- Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...
- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...
- Вам сколько взвешивать?!
- Мне пох**.
- Говоpите точно!!
- Мне точно пох**!!
- Мне пох**.
- Говоpите точно!!
- Мне точно пох**!!
Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но сука не хочет.
Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.
Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А х** он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А х** он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет
Обращение негра к белому брату:
Я рождаюсь черным, взрослею черным, живу черным и черным умираю.
А ты, мой белый друг:
рождаешься розовым, растешь белым, на солнце ты краснеешь, от холода синеешь, от страха - белеешь, от злости - зеленеешь, к старости коричневеешь и умираешь.
И после всего этого ты МЕНЯ называешь "Цветным"?
Я рождаюсь черным, взрослею черным, живу черным и черным умираю.
А ты, мой белый друг:
рождаешься розовым, растешь белым, на солнце ты краснеешь, от холода синеешь, от страха - белеешь, от злости - зеленеешь, к старости коричневеешь и умираешь.
И после всего этого ты МЕНЯ называешь "Цветным"?
- Папа, что такое парадокс?
- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят...
- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят...
Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре"
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре"
Сидят два брата-близнеца на разных концах дивана.Похожи,как две капли.Заходит племяшка 4х лет,подходит к одному из братьев и спрашивает: -Это ты вон там сидишь?
Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает миньет по-еврейски.
Хозяйка: Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама, умеет всё! Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол делает ли та миньет по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И вот настает момент истины, проститутка пытает Рабиновича: Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое миньет по-еврейски, научи, а? Даже за полцены тогда сделаю! Рабинович: ВОТ!!!
Хозяйка: Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама, умеет всё! Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол делает ли та миньет по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И вот настает момент истины, проститутка пытает Рабиновича: Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое миньет по-еврейски, научи, а? Даже за полцены тогда сделаю! Рабинович: ВОТ!!!
Чтобы рассчитаться с внешним долгом, украинское правительство решило продавать автомобили "Таврия" во Вьетнам. Вьетнамцы используют их как микроавтобусы...
- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть.
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть.
Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.
Тетрадь - это сложный многоклеточный организм