Смешные анекдоты и приколы [Страница № 152]

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

0

Приходит милиционер весь в помаде, галстук на боку, брюки не застёгнуты. Жена спрашивает:
- Где ты был?
Милиционер:
- Представь себе, служба: всю ночь в засаде просидел.
Тёща:
- И как? Засадил?

0

- Почему Вы не женитесь, Холмс?
- От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг одновременно за парадной дверью - голос жены и за чёрной - лай собаки. Кого впускать первой?
- Жену, она же ближе.
- Нет, Ватсон, собаку: она как войдёт, перестанет лаять.

0

Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит
здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все
как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника
и тряся его говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу...!!..

0

Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала...

0

Зеркало заднего вида - это зеркало, в котором блондинка пытается разглядеть свой затылок.

0

Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное"

0

В южноафриканской школе разьяренный учитель орал ученикам: "Я вам, черным, по-белому объясняю!"

0

- Папа, не спи! Ты даже во сне умудряешься чего-нибудь нахимичить! - сказал сын отцу, но было слишком поздно. Менделеев уже вырубился...

0

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги...
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!!

0

Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.

0

Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев".
Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе!
Не пропустите премьеру!

0

Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну, и как тебе супружеская жизнь?
- Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

0

Поехали как-то с сестрой и ее подругой к нашему деду в гости. Было 9 мая. Выпили, естественно.
Дед весь в медалях сидит, нарядный, важный такой. Сестра, захмелев, говорит ему:
- Дедуль, расскажи нам с Олей про торпедные аппараты.
Тот посмотрел на них ласково и говорит:
- Асенька, конечно я могу рассказать про торпедные аппараты. Только на )(_я вам это надо?!
Дед умел хранить военную тайну.

0

Покупаю в лотке сигареты. На Украине на новых пачках предупреждения большие, черным по белому, чего от курения бывает.
Передо мной юноша берет пачку винстона. С минуту на нее смотрит, сует обратно со словами: Девушка, не надо мне импотенцию, дайте лучше рак легких.

0

Доктор, со мной что-то не так.. У меня странные видения.. В январе мне мерещится зеленая трава, а в апереле вдруг начал видеться снег.. Доктор, что со мной?

0

Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.

0

Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.

0

Сидят два паpня, один pассказывает дpугому о печальной судьбе
Фpедди Меpкуpи (солиста гpуппы "Queen"), умеpшего от СПИДа
(то ли Рудольф Hуpиев его заpазил, то ли он Рудольфа):
- Фpедди Меpкуpи был очень щедp к своим любовникам. Одному он подаpил
шикаpный автомобиль, дpугому - классную кваpтиpу, тpетьего устpоил на
отличную pаботу. А когда Фpедди Меpкуpи лежал в больнице с диагнозом
"AIDS", никто из них даже не пpишел его пpоведать...
Втоpой паpень возмущенно:
- Вот 3.14даpасы!!!

0

Живопись преферансиста. Картина (в тяжелой бронзовой раме). Hа картине - стол, покрытый зеленым сукном. Hа столе - свечи в канделябрах, бокалы, ломтики ананаса и, естественно, карты. Передний план: на гнутом венском стуле сидит печальный мужчина без штанов. Это Владимир Ильич Ленин. Картина называется: ЛЕHИH В ГОРКАХ.

0

И уносят меня и уносят меня
В звенящую снежную даль
Три белых коня, эх три белых коня:
Шампанское, Водка и Шмаль.

0

В самолете:
- Девушка, объясните мне, как простому смертнику...

0

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...

0

Ну, русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех е*ут, а русские всех уже зае*али.

0

Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер.
Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.

0

Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

0

- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой!

0

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами!

0

Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?

0

Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо,
не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера

0